ここ2、3ヵ月の私は、自分のことが大嫌いでした。

自分の存在を消したい、生まれてきた証すら消したい、そんなことばかり考えていました。

自分のとる行動、とる行動がどんどん自分自身を追いつめていきました去年の夏、その時付き合っていた人と別れたことが発端でした。

私の存在そのものを拒絶されたように感じ、どこにも居場所がなくなりました。それからは・・・ただ、ぬくもりを求めて、居場所を求めて・・・袋小路へと迷い込んでいきました。

そして、年明け早々、当時何度か会ったことのあったメル友君に求められるままセックスをしました。私は初めてでした。どこかに、2？歳になっても処女だなんて、誰でもいいからしちゃえ！みたいな思いがあったのかもしれません。

でも、その行為は自分を底無し沼に突き落とすだけでした。　抱かれた時も、、、そのあとにはなおさら愛の無いセックスがどれほど自分を無くすものか、、、、、寂しいものか、、、、、。

それでも、そんな状態の中でも、好きな人（今思うとやっぱりぬくもりが欲しかっただけだったのかなぁ・・・）が出来たんです。

ちょうどその頃です。funwakaさんのホームページを見つけて、彼とのことを相談したのは・・・。ただ、その時は自分の暗闇を見ないようにしていたので、当たり障りのない（その時は、重要だと思ったんですよ。）ことだけ相談しました。2度ほどメールのやりとりをしてその時は終りました。　

　でも、その後、ますます私は落ち込んでゆきました。　

私は自分の暗闇に入り込み、身動きが取れなくなりました。苦しくて、苦しくてもがけばもがくほど深みにはまっていくんです。そして、またfunwakaさんにメールを出しました。

そのメールは、今読むと恥ずかしいぐらい、よく分からないメールです。ただ、私は今こんなに辛いんだよー！という自分の気持ちだけを押し付けたメールでした。受け取ったfunwakaさんも？？？だったことでしょう。

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funwaka注、当時のＢ子さんから私に送られたメールが有ります。　いかにＢ子さんが袋小路に入り込んでいたかが良く解るメールです。


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分からないんです。今の私には分からない。考えることが出来なくなってます。自分と向き合うことが怖いんです。ここ、2、3週間ずっと考えてきました。このまま前へと進めるんじゃないかと思った時期もありました。

でも、だめでした。どんなに考えても、どんなに向き合おうとしても、心は受け入れてくれません。頭で考えるそこでとまってしまっています。


自分の心なのに見つけることが出来ません。どこにあるんでしょう？向き合うってどういうことでしょう？どうすれば向き合うことが出来るんでしょうか？

もう、お手上げです。ただ、今は何も考えたくない。何も見たくない。何もしたくない。何も・・・。


funwakaさんや、ＯＯＯＯさんとこうしてメールのやりとりをさせて頂いているのに、何も吸収してないし、元の場所から動けてない。本当に、申し訳ないと思います。

それに、funwakaさんにさえ、まだまだ自分を出せていない気がします。たぶん・・・（どこまでが、自分なのかってよく分かっていないのですが・・・）。

こうしてメールを書いていても、「何してるんだろう？」「何書いてるんだろう？」「何が言いたいんだろう？」「何を言ってもらいたいんだろう？」疑問ばかりが浮かんでしまって・・・。答えは・・・？？？

すみません。読んでいるfunwakaさんの方がわけわかんないですよね。変わりたい、殻を壊したい、ホントにそう思ってはいるんですよ。思っているし、実行してみようとも思っていました。

今はちょっと息切れしてしまったようです。自分の心を開けるための鍵をなくしてしまったようです。どうやって開けたらいいのか？？？その術が見つからないのです。その前に心さえ見つからない。


突然話は変わりますが、今、転職を考えています。環境を変えてみるのもいいかなと思いまして。それに、今の職場がある街は思い出がありすぎるんです。

ここはいつも待ち合わせをした場所・・・ここで、ご飯食べた・・・そんなことでと思うんですが、まぁ、それだけではないんですけど（今の会社にいて未来が見えない、すごく不安なんです。いつ潰れてもおかしくないようなところですから。）、中身から自分を変えることが出来なければ、周りから変えるしかないかなと・・・。

だからといって、この街に２度と足を踏み入れないかといったら絶対にありえないんですが・・・なんていったって、どうしたって足は踏み入れちゃいますね。

でも、今の時代そんなに簡単に転職が出来るかというと難しいと思いますから、どうなりますやらですが。自分の出来ることを少しづつでも。。。

それにしても、また支離滅裂なメールですね。すみません。頭の中がぐちゃぐちゃで言葉がうまく出てこないのです。人に伝えるのって難しいですね。

実は、こうしてfunwakaさんにメールを書くこと自体が今は怖いです。友達に書くメールと違って、自分を出さなければ書けないからです。なんででしょう？なんで、こんなに怖いのでしょうか？自分は自分なのに。自分が怖い。そんなことってありえるんでしょうか？

こんにちは。
そうですね。どの道を選んでも、「これ」という道は、満足できる道はないんですよね。分かってはいるんですよ。それでも、マイナスにしか考えられない今の思考状態では、「ああしとけば」「こうしとけば」とそんなことばかり考えてしまっていました。今は・・・"からっぽ"な状態です。

すみません。この辺でやめておきます。すごく中途半端な気がしますが。もう少し考え、まとめられるようになったらメールします。おやすみなさい。。。

こんにちはｆｕｎｗａｋａさん。

今日不思議な体験をしました。前々からの約束で友達とPartyに行きました。まぁ、私はこんな状態ですから、何事もなく終わりました（友達も今日は不発だー！と怒っておりました）。

ただ、その間中というか友達と一緒にいても、自分の周りに薄く膜があるんです。すべてにおいて現実感がないというか、なんともあやふやな世界に見えました。

それから、友達とおしゃべりしたり、笑ったりしている時も「なんだ、私笑えるじゃん」ってふと客観的に見ていたり。でも、そういう感覚っていいもんじゃないですよね。だって、楽しんでないことになりますもん。友達にも悪いし・・・。

楽しかった思い出も、辛かった思い出も、どんどん、どんどん手の中から落ちて行ってしまう。考えることを拒否したためでしょうか？楽しくもないけど、辛くない。

正直言ってしまえば、辛くないので精神的には楽です。でも、それがいいことだと思っているわけではないです。"喜怒哀楽"がまったくない状態ですから。人間としてどこか欠落していると思います。

自分に問い掛けてみました。今、私が一番望んでいるのはなんだろうと。まだまだ思考回路が正常化されていないので、なかなかこれといった答えは見つかりませんでした。でも、なんとなく見えてきたことがあります。"乗り越えたい"立ち止まりたくないとそう思いました。傷は時間が解決してくれることでしょう。

だから、その傷を受け入れる強さが欲しい。自分を見つめることが出来る強さが欲しい。自分を愛し、人を愛する"愛"にあふれた人になりたい。私に出来るでしょうか？なれるでしょうか？

ここまで考えて気づきました。自分でどうにかしようとするのは不可能だということ。自分の心がどこにあるのかすら分からない今の状況ではどうにもならないこと。

背中をちょっと押してくれるだけでもいい。そのちょっとの手が欲しいと。でも、私の周りの人は誰一人として今の私の状況を知りません。funwakaさんしか知らないのです。funwakaさんと、ＯＯＯさんしか・・・。


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それでも、そんなメールにもきちんと対応してくれました。それから、何度かメールのやりとりをして、ユートピアのお話を伺い、「行きたい」とお願いしたんです。その時は、どうにも解決方法が見つからず、藁にもすがる思いでした。行くことが決まってからも、底無し沼で硬い硬い殻の中にいました。

funwakaさんからも見えないほどの。でも出発3日前に、ふと「そうだ母のことも知ってもらおう。母からの影響の方が強い。」そう気付いたんです。そして、母について今まで思ってきたことを書き連ねました。次の日に「霧が晴れたよ」とfunwakaさんからのメールが届きました。

私は、ずっと母は兄だけがかわいいんだ、私は兄よりも愛されていない。そう思って育ってきました。母に愛されるためには、兄よりもいい子でいなくてはいけない、兄の出来ないことも出来なくてはいけない、それが私のトラウマだったんです。

知らぬ間に、母の望むように行動することが私の行動の原点となっていたんです。だから、自分で道を選んで生きてきたつもりが、そうではなかったんです。

自分で道を選ぶ力をまったく失っていました。メル友君とのセックスがいい例です。ただ、"流れ"でしてしまっただけ。だから、よけいに自分を責めたし、どうにもならないぐらい落ち込んだんです。

"愛されたい"その思いが強すぎたこと、自分自身で何も決めてこなかったこと、それらが全ての原因でした。原因が、トラウマが分かってからはどんどん心が軽くなっていき、自分でも「霧が晴れる」それを実感出来るほどでした。そして、初めて自分自身の心で決めたこと"ユートピアに行く"日を迎えました。

その頃には、すっかりfunwakaマジックにかかっていたので、funwakaさんに会いたくて会いたくて仕方ありませんでした。それからは夢のような3日間でした。

行く前から「セックスすること」は了承済みでしたから、funwakaさんに抱かれることに抵抗はありませんでした。（自分を見せることへの恥ずかしさはありましたが。）「かわいいよ」「きれいだよ」とfunwakaさんはずっと、ずっとこちらが照れてしまうぐらい褒め続けてくれました。

そんなこと今まで言われた事がなかったので、初めは「そんなこと言われたことない。私がかわいいわけない。」そう思ってました。でも、それでもずっと言い続けてくれるので、そのうち言われることが嬉しくなって、funwakaさんが言ってくれるならと素直に思えるようになりました。

どんどん、どんどん私の心の中でfunwakaさんの存在が大きくなっていきました。

それに比例して私も心を見せられるようになりました。そして、最終日。誰にも見せたことのない「子供のように泣きじゃくる私」までfunwakaさんに見せてしまいました。でも、それで涙と一緒に過去も洗い流してしまったようです。

母は母なんだ、私は私なんだ、私は私のしたいことをすればいいんだ。そう、思えるようになると母に対する見方まで変わってきて、とても穏やかに母に接することが出来るようになってきました。これからは、今までとはまったく違う親子関係が築いていけると思います。

そして、お互いがお互いからの精神的自立が出来ると思います。

「愛を欲しがる者に愛は注がれない。愛を注がれる人はそれ以上の愛を相手にふりかけている！！」funwakaさんに言われた言葉です。

ユートピアに行ってみて初めてその真の意味を理解した気がします。ここまで変われるなんて！ここまで生まれ変わることができるなんて！母との関係のことが分かってからずっと驚き続けています。「こんな私が、私の中にいたなんて！」と・・・。

こんな私とは・・・今までは、男の好みに自分を合せるなんて、ばかな女のすることだと思ってました。でも、今なら素直にその人好みの女になりたいと思います。

思えるんです。だって、大好きな人の喜ぶ顔が見たい！　喜んでくれるなら、笑顔でいてくれるなら、なんでもしてあげたい！　心からそう思うんです。

たぶん、友達に「好きな人の好みの女になりたい。自分を変えたい。」なんて話をしたら卒倒間違い無しです。（笑）

他にもいろいろな"こんな私"がいて、最近楽しくて楽しくて仕方ないんですよ。(⌒-⌒)　

funwakaさん、○○さん、本当に本当にありがとうございました。○○での3日間は一生忘れないと思います。お二人のおかげで、ここまで生まれ変われたんですから。どんなに、感謝しても足りないぐらいです。ありがとうございました。