Utopia 10 

件名　さよならＯＯ

ｆｕｎｗａｋａさん、こんにちわ、ＯＯです。ご無沙汰しています。

件名の通り、退職届けが受理され、５月？？日付けで退社します。

つきましては、色々考える所があり、ユートピアを訪れたいのですが、５月の後半は空きがあるのでしょうか、ある事を願います。

 

では、ＯＯＯさんと共にパワーアップしたＨＰを楽しみにしています。
ＯＯ

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こんにちはＯＯ　ｆｕｎｗａｋａです。

五月は？？～？？日が空いてるけど。

 

その前に写真を送ってくれる？

 

それと身長、体重、Ｂ、Ｗ、Ｈ　もね（＾ｇ＾）　

 

ちなみに私は身長が？？？　Ｂ？？？　Ｗ？？　Ｈ？？かな（笑）

 

男のＢＷＨを聞いても仕方がないだろうけど、、（笑）
 

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こんにちわ、ｆｕｎｗａｋａさん、ＯＯです。

唐突な申し出にお返事頂けて嬉しいです。

写真はスキャナを持っていないので、ＯＯＯの友達が送ってくれた物を添付します、めちゃめちゃ重くてごめんなさい。

 

あと、その友達がすごく綺麗に描いてくれた。油絵も添付します。

私の身長は？？？センチ。体重は？？キロ。バストは？？センチ。ウェストは？？センチ。ヒップは？？センチです。

ｆｕｎｗａｋａさんは胸囲がすごいですね。お会いできる日を愉しみにしています。

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こんにちはＯＯ　ｆｕｎｗａｋａです。

ＯＯとても美人だねえ！　輪郭がはっきりしたモデル顔だね、身長も有るし、モテモテだろうねえ、ＯＯでも（＾ｇ＾）

ＯＯＯの彼は（ｆｕｎｗａｋａ注、ヨーロッパの国の人です）美術の先生だったのかい？

 

とても素晴らしい絵だねえ！　絵の先生でなくともプロ級の人だろうねえ。。絵心の解らない私ですが、感心して見させて頂きました。


ところでＯＯに読んで欲しい事が有ります。

今回のＯＯのメール、さよならＯＯのユートピア訪問の簡単な文章のメールと、私の引き受けの簡単なメール、そしてＯＯの写真を送って来たメール、いずれも今回は淡々と事務的にユートピア訪問の事実を進めて来ました。　このＯＯと私のやりとり、おそらく誰もが？？だろうねえ。

もしこのやりとりのメールをそのままユートピアの１０番に書くとすれば読者の人達が「ｆｕｎｗａｋａは気むずかしい事やカッコつけしていても結局単にセックスをしたいだけの男だったのか！」

 

と、思うだろうねえ（笑）　私としては、はなはだ遺憾！ですが（笑）

ユートピアの子達もおそらくそう言うと思う。「どうしたのｆｕｎｗａｋａさん！いつものｆｕｎｗａｋａさんはどうしたの？？？？」ってね（笑）

おそらく私とＯＯだけが、今回はこのようなやりとりで十分に私達は理解しあっていて、その結果ユートピアにＯＯが来る事になったのだと分かり合う事が出来ていると思う。

私はＯＯを他のユートピアの子達と同じように指導をする必要が有るのか？と、思っています。

何故かというと、ＯＯは、他の人とのコミュニケーションもそれほど問題を抱えているわけでは無いと思う。では何故ユートピアなのか？　やはりヨーロッパの彼の問題が一番大きいよね。

 

その事を考えるとユートピアに招待すべきだと思いました。

彼が私よりもかなり年輩だと言う事、、ＯＯが若くして知ってしまった年輩者の幅広く包み込んでくれる大きな愛情、白人のエリート層のレディファーストぶり、それは見事だと思うよ。

 

だけどＯＯには、 かえってそれが普通の日本の年代の男との恋愛に大きな不安を持たされているのではないだろうか、、だからユートピア、当たらずとも遠からずだろう。

私はＯＯのユートピアへの動機はそういう事だろうと思っています。もちろん私のセックスがどれほどのものか？という興味は女性として当然あるだろうけども、悪く取らないでくれよ。　

 

それも読者の女性として極当然の事だと思うよ（＾ｇ＾）あれだけセックスのベテランだって吹聴してるんだからねえ（´ｏ｀）

 

どうする？あっという間に終わってしまったら？？（笑）

笑い話はおいといて、っと（笑）　

私が今回淡々とＯＯを招待した理由はそういう事です。私がＯＯを抱くことでＯＯが何かを感じ取ってくれればいいし、何も変化が無くとも、それでいいのではないだろうかと思います。

 

もともとＯＯはそれほど大きな問題を抱えているのでは無いのだし。

それに、二年ほども前からのＯＯのとのメール交換で私はＯＯの事を良く知っているし、ＯＯが好きだしね（＾ｇ＾）　

ＯＯも（おそらく、）私を慕ってくれているはずだし。それだけで十分にＯＯがユートピアへ来る立派な理由になります。

以上です。

ＯＯはどう思うかな？私の感想を？

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こんにちわ、ＯＯです。

実は私も書いた時からこんなに素っ気ないメールをｆｕｎｗａｋａさんに送った事はない。と、思っていました。

 

ｆｕｎｗａｋａさんの言うとおり、こんな人がユートピアに来れて何故！と言う女性ファンも多いと思います。

ただ、まだ会社の内情がはっきりしないまま、去らなければならない状態である事や、その他に、私の中があまり定まっていなくて、ただダラダラと書いてしまいそうだったのです。

 

おそらく手記によくでてくる、「まとまりのない文章でごめんなさい」というものです。

それでも、ユートピアにいくのに迷いがあるわけではありません。

２月に声をかけて頂いても行けなかったのは、やはり時機ではなかったからと思います。自分で今行きたい、今なら自分を変えていくヒントを拾えるかもしれないと思ったので決めました。

 

辞表を出すのは、先延ばしになりましたが、一度決めたなら、何の言い訳もしないはずだと思って、出しました。

前は自分ではっきり何の為にユートピアにいくのか明確に見えてから、、、と思っていましたが、今は行ってから考えよう。

 

という気持ちです。何がユートピアに行かせたのか、行けばわかるし、それが私の欲しい物だと思います。

今は漠然と自分には何か足りないという気持が強くて、変に焦ったりもしますが、自分が自分を甘やかしているような気がするのです。

この自分の気持ちをずるずる引きずるのがイヤです。

会社を辞めたら、またヨーロッパへいこうと思っています。彼との関係に悩んでいますが、如何せん人の気持は自由になりません。

 

頭では良くわかっていす。彼と会わなかったら、別の人と結婚していたと思います。彼は冗談でなく「私がＯＯの夫を見つけてあげる。」と言います。

私は「あなたより強く愛してくれる人がいたら結婚するけれど」と答えます。

 

彼の中には私と一緒にいたい気持と、私が結婚して幸せになるのを見届けたい気持があって、私がずーっと一緒にいたいと言えば、少し彼は辛くなります。

彼は人を看取る事がどんな事か知らないからだと、言います。私は彼が生きていさえすれば、大丈夫です、今も離ればなれです。しかし、時々彼が確実にいなくなる事を考えると、子供のように泣いてしまいます。本当に彼は私の片身なのです。

モテモテと言ってもらえて嬉しいのですが、私にもいっぱいコンプレックスはあります。

ＨＰを拝見していて思うのですが、男性の一言でコンプレックスが吹き飛ぶのは多々あります。

 

私はＯＯＯＯＯＯですが、彼がＯＯ嫌いで、ＯＯＯＯＯＯＯＯのが好きなので、私はだいぶ悩まないで済んでいます。

あの油絵は、彼の従妹の恋人が描いたもので、私は、他の男性の前で裸になるのは抵抗があったのですが、彼は「綺麗だから大丈夫、自信を持って」と言うので、トホホ、日本人と感覚が違うのだと思うけれど。。。

 

でも自分が絵になるのは面白い経験でした。
　
今言える事はこれくらいでしょうか、また考えが深まったらメールします。

おやすみなさい、大好きなｆｕｎｗａｋａさんへ

 

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​こんにちはＯＯ　ｆｕｎｗａｋａです。

やはりＯＯＯを選びましたか。　
そうなるのでは？とも思っていました。

実はその事でＯＯにアドバイスしたい事が有ります。

いままで私はＯＯＯの彼の事をタダの一度もＯＯに踏みとどまるようなアドバイスをした事は有りません。
今もそうです。ＯＯがＯＯＯに行くことを選択したのならそれを賛成します（＾ｇ＾）

今回ＯＯにアドバイスしたいのは、彼の愛情の質に関する事です。

老婆心と言う言葉が有ります。

私もユートピアの子達とは、３２才から１６才もの違いが有ります。

 

だからユートピアの子達が凄くかわいいです。目に入れると痛いですが（笑）とてもかわいいと思います。

 

しかし、私はもしもユートピアの子達がマナー違反やルール違反、人に対して気遣いのない行動などをした時はこっぴどく叱ります。

 

おそらくこれは私の気質だと思います。涙を流そうが怒る事が必要だと思えば躊躇せず怒り、指導します。

果たして私が孫にそれが出来るかどうかを、考えても、やはり私はすると思います。

 

孫をこっぴどく叱る！それをスル！煙たいおじいちゃんになると思います。私の教育方針は、愛するときは大きく愛する！しかし叱るときはしっかり叱る！です。

 

若いものには正義に関しては厳しい指導が必要なのです。

ＯＯＯの彼はいかがですか？

同じだと良いのですが、、、違う事は無いですか？。。。

私が思うに、、彼はおそらくＯＯを孫を可愛がるように、老婆の愛のように接しているのではないでしょうか。。。

私は学生の頃のＯＯはとても好きでした。しかし、ＯＯで一年働いたＯＯにはかなり違和感が出てきました。ＯＯが好きな気持ちに代わりは有りませんが。。。

どこが違和感かと言いますと、ＯＯのメールには大学生の頃と違って、少しですが、他への気遣いが少なくなっている気がするのです。

 

私はそれをＯＯという特殊な世界、ＯＯの世界で働いたマイナス面ではないかと思っていました。ところが今回ＯＯがＯＯＯへ再び行くとの文章を見て、突然彼がＯＯと接するときの態度、老婆の愛、を思い浮かべたのです。

お婆ちゃん、お爺ちゃんに育てられた孫はどうしても自己中心的に育ちます。何でも許してもらえ、何でも与えてもらえるからです。

 

まだ独り立ち出来ない時の子供にとってそれはもう、温かくて広くて静かで大きく安心できるぬるま湯です。人は若い時に与えられるものが大きく広く制限が無いほど、その心は狭く小さく育ちます。

 

あまりにも心地よくてその世界から出てゆく事が出来にくくなります。

対等な愛の交換で育てなければいけない普通の男女の恋愛は色々な部分で傷つく事もあれど、それだからこそ自らを育てなければならない環境で勉強し続けられます。

果たしてＯＯの彼の元でそのような環境が得られるのか？彼は大きな愛でＯＯを包んでくれるでしょうが、反面ＯＯに厳しい指導者となる事も有るでしょうか？？

 

厳しい指導でＯＯに涙を流させる事は有るでしょうか？？　その点だけを私は心配しています。　私の心配が杞憂で有れば良いのですが。。。。

ごめんねＯＯ ｍ( _ _ )ｍ

今回はかなり失礼な事を書かせて頂きました。

これもまた、ｆｕｎｗａｋａの老婆心だと笑い飛ばして読んでください。

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こんにちわ、ｆｕｎｗａｋａさん、ＯＯです。

ｆｕｎｗａｋａさんからのメールを読んですごくドキリとしました。

メールを受け取る前日、日曜日に別の人から、「他の人への気遣いが欠ける時があるから、相手の立場に立って考えること」と注意されたばかりなのでした。

ＯＯの環境の影響、も考えられますが、人への気遣いができなくなる環境ではないと思います。

 

逆に、気遣ってもらってばかりで、自分が何て無頓着なのかと思います。勿論、過酷で非情な面もあります。男社会ですし、ただ、やはり人情の場所ですから。。。

彼は多分、過保護ではあると思います。彼には息子がいますが、ほとんど子育てに参加しないまま、離婚してしまいました。

 

可愛い娘なら、と思っていたそうです。その為、私を甘やかす所はあると思います。

 

彼とつきあっていて、細かく注意されるのは、乱暴な動作とか、言葉使いのようなお行儀を直されますが、一度大きく叱られたのは、やはり「相手の立場に立っていない。」という事でした。

ヨーロッパに渡っていた時の事、生活を始めて２週間くらい経った頃です。

 

「少しは自分が何をすべきか考えて行動しなさい」と、怒鳴られて、私はグルグル遠回りしながら、ここでは２人が生活しているのだから、助け合うのが自然なのだ。と素直に思い当たるまで、時間がかかりましたが、今でもその事は覚えています。

ヨーロッパの生活から日本に帰るきっかけは、私が自立したいと言いだしたのと、彼が「いい若者がする生活じゃない」と言ったからです。なので、彼は年長者としての常識があると思いますが、私に厳しいとは言えません。

> 私は学生の頃のＯＯはとても好きでした。しかし、ＯＯで一年働いたＯＯにはかなり違和感が出てきました。

というｆｕｎｗａｋａさんの言葉が気になっています。根本的には変わらなかった。と私は思っていても、何かがすり減ってしまったのかもしれないと思います。

 

・・・何を書けばいいのかわからなくなってしまいました。ただ漠然と私は人にやさしくなりたいと思います。私が気を遣ったつもりでも、喜ばれない場面もあるし使うべきところで、使わない所が多いと思います。

 

仕事を持っていると、客観的に如実に現れるので、仕事を持つのは大事だと思いました。

冒頭の人は同じ会社の人ですが、職業の事で悩んでいると、「この一年、働いて金をもらう事がわかって十分じゃないか、人の意見が聞けて、自分の意見が言えて、思いやりがあれば、どんな資格を持ってるとか関係ない」と言ってもらえて、私はまた頑張ろうと思いました。

ｆｕｎｗａｋａさんに、今の私はどう見えるのでしょうか、よかったら、聞かせてください。

長くなりましたので、自分勝手なメールですが、このへんで、、、、
ＯＯ

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こんにちはＯＯ　ｆｕｎｗａｋａです。

> ＯＯの環境の影響、も考えられますが、人への気遣いができなくなる環境ではない
> と思います。逆に、気遣ってもらってばかりで、自分が何て無頓着なのかと思いま
> す。 勿論、過酷で非情な面もあります。男社会ですし、ただ、やはり人情の場所ですから。。。

ＯＯが人並み外れて気遣いが無いと言っているわけでは無いのですよ（笑）　

 

ただね、ＯＯやヨーロッパで過ごした時のように、周りが気遣いを多くしてくれるほどに、それに甘えてしまう自分を戒めなければいけないのです。

私もそうなのだけど、どうしても人というものは、他に厳しく（人任せにしてという意味も、、）自らを甘やかす習性が有ります。　しかし、それではいつのまにか、多くの周囲の人達を遠ざけてしまう。。。そのような事になってしまうと結局自らの幸せを自ら閉じてしまう事になるからね。。

> 生活を始めて２週間くらい経った頃です。「少しは自分が何をすべきか考えて行動し
> なさい」 と、怒鳴られて、私はグルグル遠回りしながら、ここでは２人が生活しているのだか
> ら、助け合うのが 自然なのだ。と素直に思い当たるまで、時間がかかりましたが、
> 今でもその事は覚えています。

私の想像では、おそらくＯＯはヨーロッパでは長い間お客様のままで過ごしていたのではないかと思います。ＯＯ自身が彼との生活はそれでいいと勘違いしていたのではないかと。。。つまりお爺ちゃんに育てられた子供のように。夫婦だとそうはイカナイよね。ご両親を見ても解るでしょう？（笑）むしろ女性のほうがはるかに気を遣うのが夫婦の当然の姿だから（笑）

同じ境遇にあれば、おそらく私の娘もそうなるだろうと思います。家では何一つ自分でしない子に育てあげてしまったから、、＼(__ ) ハンセィ。でも外に出れば環境がそうさせてはくれません。ところが幸か不幸かＯＯはそれが出来る立場の彼と過ごした。。。だからと私は想像したのですが、、、。

> というｆｕｎｗａｋａさんの言葉が気になっています。根本的には変わらなかった。
> と私は思っていても、何かが すり減ってしまったのかもしれないと思います。

う～～～～ん。。。　またまたきつい言い方になってしまいます ｍ( _ _ )ｍ

すり減った。。のでは無く、気遣いの心を勉強しなかった、勉強しなければやっていけないほどの環境では無かった。だからそのままで来た。そのせいではないかなと私は思うのですが。

いずれにしてもＯＯの学生の頃を知っている私は、ＯＯはとても素直で心が綺麗な子なのだからもの凄く魅力的な女性になるはずだとわかっています。

 

だから、これからも、もう一段と人の中で揉まれて、聡明な女性に育ってほしいと思っています。そうなれるはずだと。。。

そのためには何がＯＯに必要な事か、、、これからも私はアドバイスし続けてゆくでしょう。

 

ＯＯが望む限り。。ただ、私の指導はかなりキツイのですが。。。（笑）

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こんにちわ、ｆｕｎｗａｋａさん。ＯＯです。

メールを受け取って、少し、ｆｕｎｗａｋａさんのいわんとしている事がわかりました。

私もやはりこのまま甘えていてはいけない。と思います。感謝しても返せるものではないし、皆さんの厚意に甘えるだけなのが、とてももどかしいのです。

 

大体仕事にしても、いつも「ＯＯの頼みじゃしょうがない」でやってもらっていましたから。

それで今でも「どうせ、やめちまうのだから」と言われながらも、「そっちのＯＯＯＯＯてみろ」と教えてくれようとしたり、美味しい物を食べさせてくれます。私も悪いと思うと言うと、「利用できるものは利用しろ」「周りが許してくれる時は甘えろ」という意見が返ってきます。

だけど、一生許される訳ではありません。それがわかるから、今何とかしたいと思っているのです。

素直に聞きます。
今、私がすべき事は何なんでしょう。人にもまれる環境は何なんだろう。

 

以前にｆｕｎｗａｋａさんがおしゃっていた女性社会でしょうか、確かにそれは苦手です。昔、割のいいバイトがあったのですが、料亭のご案内という女性だけの世界だったので、馴染めず、辞めてしまった事があります。

 

お互いをイライラさせる関係だったと思います。

ヨーロッパにいくのは、今の内にきちんとした外国語をみにつけたいと思ったからです。

 

向こうで寄宿制の学校に入り、週末に彼に会うような形になると思います。一人暮らしもした事がないので、良い勉強になるかなと思いますが、

> そのためには何がＯＯに必要な事か、、、これからも私はアドバイスし続けてゆくでしょう。

キツくても、荒療治でも構いません。どうか、ｆｕｎｗａｋａさんのご指導を願います。

これが最後の大甘えと信じて・・・いや、なるように・・・

それでは、また。いつも、ありがとうございます。
ＯＯ

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この間何十通とやり取りがあります。

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こんにちは、ｆｕｎｗａｋａさん、ＯＯです。先日は、チャットしてもらえて、嬉しかったです。

いつも私は、緊張してしまって、間がもたなくって、黙ってしまうけど、顔はにやけていて、興奮しています。ｆｕｎｗａｋａさんに見えない所で、私は赤くなったり、青くなったり、しています。

 

何話せばいいのかな、食べ物の話は得意なんですけど、色気より食い気と思われるのも、、、

女性がどんどん、進出していくお話、怖いけれど、身に覚えがあります。
１つが満たされると、別の穴があいていて、、、１００満たされる事はないです。際限ない要求です。。。うん、怖い。。　

>元の位置に戻し続けてやらなければいけないのも、また、女のかわいい所と言うべきですかねえ。

かわいい所だと思います（ちゃっかり）　（笑）

「では、また」の結びの決まり文句ですが、すっかりくせになっていました。

確かに可愛げがないのですが、いざ、となると照れてしまいます。

ああ、どうしよう。。。というわけで。。。では、むちゅっＯＯでした。

ＰＳ
カンジダの検査結果は白でした。良かったです。ホテルもとれました。私も指折り数えて、ｆｕｎｗａｋａさんの会えるのが愉しみです。

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こんにちは、ｆｕｎｗａｋａさん、ＯＯです。

ユートピアにゆくことを、考えて、眠れなくなる日々です。と、いうのは、やっぱり、緊張してしまう。

 

私ってば、どうしてもｆｕｎｗａｋａさんに、良く見られたいんだな、と思って、ますます、緊張です。

 

実際、お会いする時はなるべくリラックスしたいなあ、と思って、とりあえず、会うまでに後悔しないよう、できる事はやっておこうと思います。

 

ストレッチとか、姿勢を正したり、とかちょっと、自分を好きでいられるように、一日一日。。。

今日は母の日です。昨日、一日早くプレゼントをあげちゃったのですが、母は喜んでくれて嬉しいです。

 

自分でお給料をもらうようになってから、母に何かしようと思うようになって、大体、私の思いつきなんですけど、今回あげた、オフホワイトのカーディガンは、私のイメージ通りで、私もやった！という感じです。

母は、私と違って、小柄なので、スカートが似合って素敵です。

８さんはとーっても可愛いらしい方ですね。私が男だったら、絶対彼女にしたいです。読んでいて、にこにこしちゃう。幸せになれちゃう。モテモテ間違いなしですね。

こうして、一日一日、ユートピアに近づいていく、、、２年前は夢だったのに現実になろうとしていて、今でも信じられないのですが、でも、２年前から、いつかｆｕｎｗａｋａさんに会った時に「素敵だね」って言われるよう頑張ろう！と、ちょっとずつですが、努力した、つもりです。

今、会いたいです。会ったら多分、すごいダメ出しがありそうですけれど（笑）

やっぱり大好きな人には変わらないのです。

いつも勝手に中身のないメールを送りつけ、お返事頂いて、嬉しいです。

あまりまっすぐ言えないですが、ｆｕｎｗａｋａさんの事はすごく好きです。

では、、、むちゅっ
ＯＯ

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こんにちは。ｆｕｎｗａｋａさん、ＯＯです。今日は携帯にメールありがとうございます。

家について、ユートピアのアップをみていたら、私のページでｆｕｎｗａｋａさんを呼び捨てにしている所があったので、思わず、カーソルを合わせてクリックしてしまいました。なおらない。　

 

訂正したいです。ううっ

（直したよ（笑））

９さんとのチャットを読んでいたら、私は事情を良く知らないのですが、胸が痛みました。

私達はパソコンのアドバイスを通してｆｕｎｗａｋａさんを知っているのですが、このＨＰをみている人も、相談をしている人も、そしてそれに答えアドバイスしているｆｕｎｗａｋａさんもやはり生身の人間なんだな、と、感じました。

 

ｆｕｎｗａｋａさんの一言で救われる人も沢山いて、一方そのｆｕｎｗａｋａさんが傷つく時もやはりあるのですね。。。

でもそんな時でもこうして、いつでも、大きく間口を皆に開いて、人の悩みを聞き、答え、自分に傷があればそれを見せられる、ｆｕｎｗａｋａさんは本当に立派でかっこいいと、私は思うし、ｆｕｎｗａｋａさんがあくまで、何の権威も持たず、普通の人で、これができるから、かっこいいのだと思います。

 

と、憤る私です。お休みを十分取って下さい。

ＯＯＯさんは、病気とかではないですよね、この間、裂けてもやめない話を聞いたので、、、大事になさってください。

 

という事は、ＯＯＯさんも婦人科に！！私もお手入れを始めねば、、、では、元気出してねの、むっちゅううう、、、と長めに、おやすみなさい。
ＯＯ

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ｆｕｎｗａｋａさん、こんにちは、ＯＯです。

昼は淑女の如く、夜は娼婦の如く

ｆｕｎｗａｋａさんがＨＰ上で何度となくおっしゃる言葉。これは万国共通の理想の女性ではないでしょうか。

ただ、今の日本だと、娼婦になる事より、淑女になる方がとても大変な勉強がいるのではないか、と思います。

ＨＰをみていて、私も何か勉強しようと、川上宗薫（古典？）を読んだのですが、これが官能小説かという奥ゆかしい感じです。

 

直接的な性表現に慣れていると、じれったいような感じがするのですが、こういう遠回しに言う女性は好ましいな、と空想に耽りました。

小説の主人公の持論だと、「深い快感を知っている女ほど、それを恥ずかしく思って、態度が控えめな女性になる物だ」そうです。

 

鶏が先か玉子が先か、ではないけれど、淑女性

 

と娼婦性は同時に育つものらしい。多くの女性を見てきている、ｆｕｎｗａｋａさん、いかがでしょうか。
小説には、娼婦性だけが強い悪い例もでてきます。そう上手くいかないものなのかしら、

というわけで、淑女兼娼婦目指してがんばります。イメージをふくらませて、ｆｕｎｗａｋａさんの事を考えているのですが、あと何日！！今頃は！！と考えると、緊張してパンクしそうです。

 

でも会えたらきっと嬉しいな、と思って今日も寝ます。
むちゅう、、、おやすみなさい。ＯＯ

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「深い快感を知っている女ほど、それを恥ずかしく思って、態度が控えめな女性になる物だ」　は、残念ながら、人によるのだと思う。

それよりも男にとっては、淑女性の有る女性、恥じらいを持つ女性をテクニックを駆使したり、それまでのシチュエーションで狂わせたりして淫らに変身させる事に最高の喜びが有るので、

 

もともと慎み深く、恥じらいのある女性が深い快感を知るようになっても、普段に淑女性が有るというの正解ではないかな。

 

性にあっけらかんとした（実際多いんだよ（笑））女性を手を淫らにしても、、あまり楽しい鋳物ではないからねえ。。

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ｆｕｎｗａｋａさん、こんにちは、ＯＯです。

聞きたい事があるのですが、

ｆｕｎｗａｋａさんの周りにいる女性は、例えｆｕｎｗａｋａさんを深く愛していようと、ストーカー行為に走ったり、仕事がまるで手に付かなくなったり、ということはあまりないようですが。

 

（有る！有る！全て有ります！！経験済みです（笑））

 

そうなりそうな時はきちんとｆｕｎｗａｋａさんがとめているのだと思います。それが、コミュニケーションがとれているという事だと思います。

 

（コミュニケーションというよりその後で、しっかりと叱り何故そのような事がダメなのかを説明します）

ただ、私も含めて、女性は男性に尽くす、忠誠を誓う事が一番の愛情だと思います。だから、一日中許されれば、好きな人の事を考えてしまう。それが幸せです。

 

ＨＰのどこかに、女性に３Ｐのおもしろさを教えても、最初だけで、やがて、二人だけがいいと戻ってしまう。というのがあったと思うのですが、やっぱり女にとって、男の人は一人と一途に決めてしまうのではないか、と思います。

私は前に、私には彼がいて、ｆｕｎｗａｋａさんを、自分の中どう位置づけるか考え、ｆｕｎｗａｋａさんは、「一緒にいて幸せな男のそばにいるのが、一番幸せなのだから、悩むのは無駄」と、いう事をおっしゃっていたと思うのですが、

 

そして、今の私は、ｆｕｎｗａｋａさんの愛を受ける事に決めたのですが、今、悩んでいるのは、自分の中で、男の人から得られる幸せに近いものがある。ということです。

それは自己実現。といえばいいのでしょうか。私にっとては、小説を書くことです。書いている間は、彼の事も考えません。むしろ入ってきて欲しくないくらいです。

 

ただ、彼と幸せに過ごしている時は、全く小説が書けなくなります。書かなくても私は生きている実感があるし、目の前の愛の事だけを考えます。

小説があれば男の人はいらない、というわけではないです。どちらかしかなかったら、私は男の人を選ぶと思います。

長々書いてしまいましたが、ｆｕｎｗａｋａさんはきっと、小説を書きながら、男の人を愛したらいいじゃないか、はっはっ。と言うだろうな、私もそう思います。

 

ただ私の中で、男の人だけで済まないのが、イヤという、男の人に一途じゃなきゃイヤ、という妙な、忠誠心みたいなものがあります。無駄な、悩みと笑い飛ばしてください。

あ、聞きたいことではなくなってしまいました。

読み返すと、くだらない、というか、贅沢な悩みですね。

ここの所、男性から、「君は自分というものを決して曲げないし、誰も曲げられそうにない」とか、「男性的な部分があるね、君が男だったら敵が多い」だの言われていて、気になっているのです。

 

私は変わりたい、と思っているのに、変わらなさそう。と言われると、、、全ては会ってからでないと解らないことですが、私はこれからも勇気をだして、知らない自分を見てみたいという気持は変わりません。

今日は長くて、まとまりがなくてすみません。

ｆｕｎｗａｋａさんのそばでは、可愛い自分だといいな、と思うのですが、結構、めんどくさい人間です。ずっとお世話になりっぱなしです。

ああ、何だか、こういうつもりではなかったのですが、、、

せめて、優しくキスさせてください。むちゅう。。。

 

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この日、昼と夜、音声チャットで彼女をかなりきつく問いつめました。

「「ヨーロッパの彼の元で一年と言わずに、何故彼に「死に水を取るまでいつまでも側に居させて」と、言わないのか？」」と。

彼女の本音を引き出すために、追求しました。

「それは君がそれを選択した時ののマイナスを引き受ける覚悟が無いからだ！それを嫌がっているからだ！

 

どのような選択にも必ず多少のマイナスは付いてくる。そのマイナスを嫌がるからどのような選択にも決断が出来ずに迷い続ける。いい加減に多少のマイナスを引き受ける覚悟を決めて、きちんと自分がイチバンしたいことを選びなさい！」

 

と、音声チャットで怒り、彼女自身も分析できていない自身のこれからの生き方の選択、その中身を説明し、彼女を追いつめました。

最後は嗚咽まではいかなくとも、涙、でした。　

 

少しかわいそうでしたが、彼女の本心を、彼女自身が悩んで解らなくなっている彼女の真の望みを解らせるために、あえて問いつめ、追い込み、全ての分析をさせました。

 

そして彼女の本心と結論を導かせました。

最後には、、、泣きながら、「私は彼と一緒に過ごしたい。。」　と、言わせました。

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こんにちは、ｆｕｎｗａｋａさん、ＯＯです。

昨晩、昼間とチャットありがとうございました。

ああ、やっぱりｆｕｎｗａｋａさんと出会えて良かった。とつくづく思いました。

今日は、正式な退社の日だったので、あれから、会社に行き事務処理をして、また、皆で呑んでました。

 

「彼に惚れ直されるまで日本には帰らん」と私は豪気です。

ご心配おかけしましたが、こんな野獣でごめんなさい。

性の質問について答えます。

（以下削除します）

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こんにちは、ｆｕｎｗａｋａさん、ＯＯです。
今日は携帯をおいたまま、出てしまって、すみません。今、旅したくを整えている所です。

 

お天気がいいといいのですが、、、ｆｕｎｗａｋａさんと少し大阪の街を歩けたらな、と思います。

 

一人でいると、ｆｕｎｗａｋａさんに聞いてもらいたい話や、聞きたい事はでてくるのですが、ご本人を前にすると出てきません。

と、いうか、不思議と、ｆｕｎｗａｋａさんのＨＰを初めて見た時から、この人は多くを言わなくても、きっと解ってくれる人だと、安心する雰囲気があって、言いたい事も聞きたい事も、何だか、ちっぽけな事になって来るのです。

 

それで、実は人となりなんか全然しらなくて、多分会ったら、ｆｕｎｗａｋａさんは高校の時の部活はなんですか、とか、犬と猫はどっちが好きですか、とか聞きそうな気がします。

この間、初めて、性に関する質問を送ってもらって、そういえば、ずーっと性に関しての悩みの話はしてなかったな、と思いました。性へつながる、大事な話を少しずつ、ほぐして、聞かせてもらっていたと思います。

 

ｆｕｎｗａｋａさんは最近の思いやりに欠けた私のメールを受けても、辛抱強く、学生の頃の私の印象を忘れないでいてくれて、本当に嬉しいです。

「どうしてだか、嫌いにならなかった」と聞いた時は、あまり、言葉通りに思えなかったのですが、初めてメールを出した時の、悩んで悩んで、ただ一つに事を悩み続けていた私が初めて、ＨＰを見て、「この人だ、」と信じた直感。

 

と、実に長い間でしたが、ｆｕｎｗａｋａさんが私を支えていてくれた事。私がｆｕｎｗａｋａさんを信じていた事。が一つになって、今、私をとても楽に、素直にしてくれています。私もどうしてだか、ｆｕｎｗａｋａさんが好きなのです。

あー、でも、私のユートピアはこれからです。

 

きっといっぱいいっぱい、ｆｕｎｗａｋａさんの側で幸せになります。

 

きっと、お別れの時にはまともな事が言えないと思うので、先に本当にありがとうございます、ｆｕｎｗａｋａさん！！と書いておきます。

それでは、おやすみのむちゅうを、、、、
ＯＯでした。

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こんばんは、ＯＯさん。ＯＯです。

でっかいサイズで写真ありがとうございました。こうしてパソコンの前にいると、寂しさもひとしおです。

 

御堂筋で撮った、写真が、とても遠い日のようです。何でこんなに寂しいのかしら、、、ＯＯさんと別れた時よりもずっと、「もう会えないのだ、」という事を感じているからです。

 

会いたいよ、離れたくないよ、という気持が頭をもたげてくるのです。でも、こんな風に気落ちした私をＯＯさんは好きではないと思うので、胸を張っていきます。よし！

手記を書こうと思うのですが、また分裂気味に話が飛びそうなので、なるべくシンプルに書こうと思います。
ええと、２点聞きたい事があるのですが、

１点、
私のセックスに関する注意で、「あまり感想を言葉に出さない方がいい」と、いうのがありました、、、それは、私もあとから思い出して、私らしくない、というか、感情が走ってしまった、というか、思う事があったのですが、

 

あの、、、それとは別で、最後にｆｕｎｗａｋａ走るラブホテルでの時に、私が「こうして、ＯＯさんと一つなのが嬉しい」と言った時は、私は本当に素の状態で、あの時はじめて、「私はＯＯさんを、愛しているし、愛されている」と感じていて、ああいう風にできなかったら、私はすごく後悔したと思います。

ＯＯさんはあの時、どう感じていましたか？私は一番気持ちよかったです。

 

あの時が一番、愛を交換する形だったと思います。もちろんホテルの時も気持良かったけれど、私は焦っていました、、、あの時に、あの時だから、私の一番言いたい事が言えたのですが、ＯＯさんはどう思いますか、、、。

２点目は、
これからの参考に、、、性の質問です。女性から、男性をセックスに誘う、もしくは新しい刺激を与えてもらうように言う、のはとても難しいですが、今までＯＯさんが誘われた例で、「これはいい」というのがあったら、教えて下さい。

ちなみに私は、彼を自分から誘うのは、今まで２回しかありません。

 

１つ、これは、私がしたいのだと、彼は解っていて、彼があえて私を焦らしている時。私は身体をくっつけたり、「ねーねー」と甘えたりとしていたのに、彼は寝たフリです。

 

でも私は恥ずかしくて、言葉で言ったり、彼のズボンをさげたり、なんてできず、苦しんだ末、彼の人差し指を噛みました、それで、合格がでました。

２つ、これは、私がしたいのだと、彼がまったく気づいていない時です。これは、甘えても「何？！何なの」と怒鳴られます。

 

私の身体は狂いそうなのに、完全に彼とずれてしまって、彼は出来なくなってしまって、彼に「ごめん」と謝られてしまい、こんな筈ではなかった、ととても後悔しました。

 

年が離れているのだから、いつか、性欲のズレは起こると知っていたけど、、、私と彼はギュウと抱きあって、二人とも「どうしよう」と泣いていました。そして、寝てしまい、身体が暖かくなって、むくむくと、二人ともしたくなって、解決。と、いう感じです。

綺麗なまま、というか、恥じらいを以て誘うのは、女性の立場だと難しいですね。

ずいぶん、長くなってしまいました。ごめんなさい。

書き始めはとても寂しかったけれど、書いている内に、ＯＯさんの顔や声を思い出して、少し、寂しくなくなりました。何しろＯＯさん命名のスーパー読者なので（笑）前向きでいないと、前だけを見ていないとね、、、。

それではＯＯさんがお元気でいられますように、素敵な女性と出会えますように、私も素敵な女性になれますように、、、京都に行ってから、神頼み癖です。（笑）

 

おやすみなさい、遠くから愛しています。
ＯＯ

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こんにちは、ＯＯさん。ＯＯです。
手記を書いています。。。。書いているのですが、その時々に沢山の事を思い出してしまって、気づくとパソコンの前でぼうっとしていたりします。

 

そして、ＯＯさんの事を考えます。これでは進みませんね。（笑）まだ一日目を書いているところです。

。。。。。また考えていました。うっとりしてました。ＯＯさんの事を考えるのは、こう、あったかくて、幸せです。

 

ＯＯさんの前でじーっといつまでも、ＯＯさんの顔を見て、お話をきいている時に感じる幸せと似ている。

はあ、、、このままでは、ずっとこのままなので、パソコンを離れます。
こんなメールでごめんなさい。
愛しています。
ＯＯ

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こんにちは、ＯＯさん、ＯＯです。
手記は完成まで、もうちょっとかかりそうです、頑張ります。でも書きながら泣いたりしてるから、時間はかかりそう、感動超大作、、、私だけ（笑）

ＯＯさんが言ってくれた事を考えてみて、あらためて、ＨＰの潮吹きをみたところ、ふむふむ、確かに私は潮吹き体質かも、、と思っています。

長時間セックスをすると、腹筋が筋肉痛になりますし、彼としていて、私の硬直が最高になって、緩和にうつる一瞬に彼のものがはじけ出てしまいます。

 

私はすごく寂しくなるので、最近はイキそうになるのを抑えたりしてしまいます。

 

あと、普段は膣口がぽっかりあいているのですが、愛し合った後だと、処女丘がぽってり盛り上がって、処女の時みたいに穴が埋まっています。

それから、体位ですが、いつも私が上になって、顔は彼の脚の方向を見る形です、側位からそのまま移行するのでそうなります。

 

彼は私と彼が垂直に交わるのを好みますが、私は身体を前に倒すのが好きです。その方が、きつく感じるのです。この体勢で、いくときにシャワーが起こります。

 

でも、どくっと出て、液体を確かめられる程の量ではないので、愛液が同時に出ているのかな、とも思いますが、ＯＯさんに抱かれているときも、どくっと出た事はあったのですが、そのまま続行されたので、違うのかな、、、。

私も熱い、暑い夜を思い出します。嬉しくて嬉しくて夢中でした。

落ち着いて！！って思うのですが、好きな人に触れられるのが女にとって、本当に幸せなんです。
ＯＯ

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