
Utopia 28







異性だけでなく、同姓とのコミュニケーションも苦手で、心の持ちようや家族との間でのトラウマに近い問題を抱えていました。
なので、親には子離れを。自らには親離れをする為に独り住まいをするのが良いという事で私の側で独り暮らしをするための貯蓄という目標を持たせました。
日本人離れしたというより、完全な白人かハーフ顔です。
モデル顔負けの美人でスタイル抜群の女性で、パンツの裾を調整する必要のない足の長さです。
私の側にに住んでいるときダンスを教えましたが、どのダンスパーティーに行っても!
「こんなキレイなヒト見たことない!」と、全ての女性に驚かれました。
「タレントさんか女優さんですか?」と何度も聞かれました。
瑠伊と名付けました。
親から離れて暮らすならいっそのこと、私の元で暮らしユートピアでの指導を受けたいと思うようになり、
いつかは私の側で暮らしたいと思うようになり実現させるべく貯金に励んでいました。
24才、白い肌、目がぱっちりとして顔立ちも彫りの深い白人系の美人なだけに彼が出来ることには不自由していません。
トラウマやのせいも有り、男の言うがままのカタチでの交際が続くことに、いつしか心の寂しさに耐えきれなくなり・・・
という恋愛を繰り返し、、、、恋愛以外においても自分の心の闇に胸を締め付けられる思いが続いていたようです。
私の側で4年暮らし化粧髪型ファッション全てモテ女に変えました。
不感症気味の身体もしっかりとオーガズムを仕込んで旅立たせました。
今は結婚し幸せに暮らしています。
旅立つときに彼女が残してくれた手紙です。
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貴男の胸から旅立つ日に
愛を♪ ありがと♪ 幸せを♪ ありがと♪ 満たせてくれてありがと♪
迷惑かけてごめんなさい~♪ 手のやける子でごめんね~♪
貴男に愛を少しも返せずごめんなさい
親の愛で貴男が私を守り育ててくれたから♪ 飛び立てます♪
貴男が親の愛で私守り育て背中を押してくれたから出来たのよ♪感謝しています♪
できればずっと貴男のそばで暮したかった♪
もし貴男の側に行ってなかったら、貴男にいろいろなこと教えてもらってなかったら、これから夫や家族になる人と心を交えることができなかったでしょう。
泣いてばかりの人生だったでしょう。
色々なことを経験させてくれてありがとう。
青春をありがとう。
色々なところに連れて行ってくれてありがとう。
たくさんの喜びをありがとう。写真もたくさんとってくれてありがとう。
貴男のおかげで一番輝いていた私の青春を記念に残すことができました。
毎日いっぱいいっぱいやさしく強く抱いてくれてありがとう。
女の喜びを教えてくれてありがとう。
貴男に出会っていなかったら一生知ることがなかったでしょう。
女の喜びを知り女として生きられるようになりました。
ダンスを教えてくれてありがとう。
ステップをやさしく教えてくれてありがとう。
毎週貴男と練習したり パーティーで踊ることができるのがとてもうれしかった 楽しかった。
かっこよく踊る貴男は私の自慢の彼でした。
人生や男と女についてやさしく教えてくれてありがとう。夢をかなえてくれてありがとう。
結婚できたら貴男が教えてくれたことを生かし幸せな家庭を築きます。
それが貴男への恩返しだって教えてくれたよね。
貴男と暮らした4年間は私の愛しい宝箱です。ときどき、開いて中をのぞき嬉しく幸せな時を思い出せば嬉し涙がにじむでしょう。
今日からは貴男がプレゼントしてくれたこの宝箱を大事に胸に抱えて生きていきます。
いつも男らしく強くて頼りになる貴男が大好きです。
これからも貴男がすてきな可愛い娘たちに囲まれて楽しく元気で暮らせるように祈っています。
そして、その大きい胸と優しい声で時々は私も優しく抱いてください。
北国から 愛をこめて
こんばんは。funwaka様。OOです(*^_^*)
いつも貴重なお時間をいただいて本当にありがとうございます。今日も親のこと、人生について色々お話を聞かせていただいて、とても感動いたしました。
「OOの人生は親のモノでも兄弟のためのものではなく、OOのものだ、OO自身を幸せにするために生きていいんだよ。」
と何度も何度も言ってくださいました。私が誰かに一番言ってほしかった言葉を初めて聞けた気がいたしました。途中から「これは神様のお声かしら?」とも思えたぐらいです(笑)できれば、funwaka様のお話を録音をして何度も聞いていたいぐらいです。
OOOOOOOOという気持ちがつねに付きまとっていましたが、なんだかfunwaka様とお話した後は本当に心が満たされました。
満たされすぎて涙が溢れっぱなしでしたけど。。。o(T^T)o
大好きです。funwaka様。
そして、本当に本当にありがとうございます。おかげさまで今日は安らかに眠れそうです。funwaka様も無呼吸(でしたっけ?)が落ち着くように祈ってますね。おやすみなさい。(*^)(*^_^*)ちゅっ、(*^)(^*)ちゅっ。
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こんばんは、funwaka様。
OOですよ\(*^▽^*)/
いつもチャットをしていただいて本当にありがとうございました。でも、いつも次の質問にいくまで時間がかかって本当にごめんなさい。funwaka様のせっかくの大切なお時間を…めんぼくないです。o(T^T)o
OOはfunwaka様のお言葉ですぐ涙がでそうになちゃいます。
先日のチャットの最後に「OO、OO、いつもOOのこと考えてるからな」といってくださいってすぅーーっごく嬉しかったんです。(*^-^*)
あの後、30分間泣きつづけてしまいました。
あの時、なんていうか、お休みと言ったあと・・一瞬の間の後・・一回目に「OO」と呼ばれた瞬間からfunwaka様のやさしさが伝わって一瞬にして半泣き状態になちゃいました。今でもその言葉を思い出しては嬉しくて涙がでそうになっちゃいます。それとユートピアについても「ちゃんとOOのポジションを置いてあるからな」といってくださってホッとしました。
ε- (´ー`*)
早くfunwaka様に会いたいなぁ…。
おっしゃってた写真もいっぱいとってもらいたいなぁ…。OOはね、以前からグラビアアイドルのように写真をとって記念に残したいなってずっと思ってたんです。でも、そんなの無理かなって思ってて、だから「服着たモデルポーズも、脱いだセクシーなやつも、いっぱい写真とらせてな」って言われてとっても嬉しいんです。
写る人が人なのでグラビアアイドルまでとはいかないけど、でも、きれいにとってほしいなぁって思ってます。(この前鏡の前でちょっとポーズの練習しちゃた)そのためにもお肌の手入れと身体の緩みを鍛えとかないとね。q(*^O^*)p
デートの時についてどんな感じがいいのか考えたんだけど、
あのね、やさしい感じOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
だいだいだーい好き、そして愛しています。funwaka様
funwaka様はいつもOOがほしいと思っている言葉を与えてくださいます。そしてその言葉はOOの冷たい心を芯からあたためてくれます。
本当にありがとうございます。おやすみなさい。ちゅ。
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funwaka様こんばんは。
OOです。(*^―^*)
先ほどホームページを拝見させていただきました。ユートピアに私の覧ができていて驚きました。そして、funwaka様が書いた私の解説を読んで感激のあまり涙がでてしまいました。本当に本当に嬉しい…
私が始めてfunwaka様のホームページを見つけたのが2003年6月、初めて相談メールを送ったのが2003年10月、その時からユートピアにいきたいという思いが芽生え、恋愛塾、超テク指導の申し込みと現在にいたるまで2年がたとうとしています。そして、念願のユートピアとして大阪に住むことのお許しを得て、その夢が叶うまでもう少し。。。1年後もしくは2年後になるかもしれないけど絶対に夢を現実にさせてみせます。
funwaka様、OOに人生の目標を与えてくださって本当にありがとうございます。
もし、funwaka様のために何か私にできることがあったら言ってくださいね。
funwaka様のお役にたてるなら何でもいたします。とりあえず、お菓子は好きですか?私の地元は安くておいしいお菓子が色々ありますよ。(*^_^*)
O月に大阪に行く時はお土産を持っていきますね。何かリクエストがあったら教えてください。(ごめんなさい、これぐらいしか思いつかなくて。。。)
それからfunwaka様、OOは雪のように白い肌ではないですよ。誉めすぎです(*´o`)/メッセンジャーでの写真は白く写っていますが、どちらかというと皮膚の色は黄色人種ですからね。会ったときにガッカリさせたくないので先に言っておきますね。(笑)
でも、funwaka様にあんな風に表現していただけるなんてホント嬉しい!!
funwaka様、大好きです。
この頃、funwaka様のお声を聞けないとさびしくてしょうがないです。
もう、だいだいだーーい好きです。(*´∀`*)
おやすみなさい、ちゅ。
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初めてのユートピア
funwaka様 手記を書くのは2度目です。
一度書いたのですが、うそ偽りの入った文章になってしまいました。嬉しくなかったことをあたかも嬉しかったと書き、悲しくなかったことをfunwaka様の気を引くために悲しかったと書いてしまいました。一度白紙に戻して最初から書き直しました。
だから、funwaka様を傷つけてしまうかもしれません。ごめんなさい。
もちろん、楽しかったこと、感動したことの方が一杯でした。(*^―^*)
文章を何度も書き直し、どのように書いても何か違う感じになってしまって、うまく表現ができなく、自分の言葉の少なさにじれったさを感じました。
でも、なんとか完成できて良かった。私の正直な心を書きましたので、ぜひ読んでくださいね。
私はfunwaka様と会っているとき常に冷静な自分がいました。SEXをしている時、キスをしている時、ペッティングをしてもらってる時、手を触られているとき、一緒に歩いている時、食事をしている時、他のユートピアの方とお目にかかった時、唇を重ねていると時、集中できずに自分を客観的に見ている自分がいました。
そして、funwaka様を目の前にして「この人は本当に私のことが好きなのかな?」というfunwaka様の心をいまだに信じきれない気持ちがありました。
あれだけ瑠伊のために愛してくれたり、相談にのってくれたり、すごく力になってくれたのにね。今もそう、その不安が心から離れないんです。
私は昔から苦手と思う人からは好かれ、自分から好きになった人には好かれない事が多かったから。その気持ちがどうしてもあって不安なの。
他のユートピアの方達が無我夢中でfunwaka様と会っている様を手記で読み、うらやましいという気持ちと、本当に申し訳ないという気持ちでいっぱいになりました。
きっと冷静でいる理由は家にいる時のクセがついてしまっているのだと思います。家族と普通に会話をしている時は平気なのですが、少しでも気持ちを共感、私の中に入ってこようとすると嫌悪感におそわれるから、それは家族だけなのに、普段から気持ちが高ぶるのを抑え身構えています。
そして、もう一つ、自分が嬉しい気持ちになった時から、そうじゃなくなった時の衝撃がとても怖いんです。
気持ちが高いところにあって、何かあるとすぐどん底へ突き落ちちゃうの。それが怖くて常にテンションを下に保とうとします。
そうしたら突き落とされても衝撃が少ないでしょ。だから、友達と楽しい会話をしている時でさえ冷めた気持ちにして、皆が悲しいときに平気な気持ちになったりします。
心の底から嬉しくなるのがすごく怖いんです。いつからかそうなってしまって、これって人生をすごく損していますね。
自分でもわかっているの。でも、どうしようもなくて。これも明日の楽しみを思って過ごせるようになったら怖くなくなるかな…?
お忙しいのにお目にかかる前と帰ってからも気をつかって何度もメールをいただき本当にありがとうございました。離れていてもfunwaka様とつながっていると感じることができ、とても安心いたしました。
いつもfunwaka様からいただいたメールは一日に何度も何度も見るんですよ。そうすると元気になれるんです。funwaka様は不思議ですね。本当にほしいと思ったときに、ちゃんと見ていてくれるかのように、あたたかい言葉をくださいます。
だから、いつも見守られている、応援してくれている、がんばろうってそう思えるんです。
funwaka様、いつも瑠伊の側にいてくれて本当にありがとう(*^―^*)
当日は私の不手際ですれ違いばかりでごめんなさい。なかなか会えずホテルのロビーでやっと会えた瞬間、感激とともに緊張におそわれました。
funwaka様は写真で拝見させていただいたとおり、すてきな笑顔と端整なお顔立ちで一気に瑠伊の心は上昇してしまいました。
そのせいなのか私は平常でいられなく落ち着かない行動をしてしまいました。それを察知したfunwaka様は色々と気を使っていただきましたね。本当にありがとうございました。
緊張のあまりfunwaka様と初めてキスをした大事な瞬間が今はいつだったのか思い出せません。
でも、感覚だけは繊細に覚えていて、とても心の中で驚いていました。それはfunwaka様の舌はすごーーーく滑らかだったんです。
滑らか、やさしい、そして気持ちいいずっと舐めていてもらいたい、そう思いました。「こんなに気持ちいい舌を持っている人がいるなんて、きっとfunwaka様だけに特別に与えられたものなんだわ…」と一人感激していたんですよ(*^-^*)。
いまでも目をつぶったらその感覚を思い出すことができます。早くもう一度あのチューをしてもらいたいなぁ。
そして、初めてfunwaka様が瑠伊の中に入ってくる時、「いつもみたいに気持ちよくなかったらどうしよう」と不安に思っていました。
緊張もあってやっぱりあまり気持ちよくなくて、一生懸命がんばっていただいているfunwaka様に申し訳ないと思いました。でも、funwaka様に言われて、足と手を絡ませてHをしたのは初めての体験でした。
funwaka様が重たさを感じて負担になるのでは?と心配になりましたが、言われた通りにしてみたら、今までにない相手との一体感と体温のあたたかさをすごく感じることができました。
これまでは心も身体も快感も離れたSEXしかしてこなかったけれども、この時だけはSEXは一人でするものではなく二人が一つになってするものだって、初めてそう思えた瞬間でした。少し体勢を変えただけなのに本当におもしろいですね。
そういえば私を抱く前にこう聞いていましたね、「私は瑠伊にとって許容範囲の男だったか?」と、確か何も答えなかったかと思います。「許容範囲」という言葉の意味が(。・_・。)??よくわからなかったんです。言葉知らずでごめんなさいf(^_^;。
帰ってからあれはどういう意味だったんだろうとパソコンで調べてみてなんとなくわかりました。
私は昔から男の人を見るとき、どんなにルックスが悪くても服装が変でも、その人の中身がかっこよかったらすべてがかっこよく思えちゃうんです。それで、昔から友達に瑠伊の男の趣味はおかしいとよく笑われていました。
だから、男を受け入れるにつれて許容範囲というものはまったく存在しません。今ここでお答えしておきますね。(*^―^*)
「OOOOOOOOOOOどのくらいの性感があるのか調べてあげるから」と言われて、始めは少し恥ずかしいと思いましたがすぐに平気になりました。
funwaka様は私のあまりに幼稚なOOOOOOOを見て苦笑していましたね。濃厚な夜を期待していたのにガッカリさせてしまってごめんなさい(笑)。
でも、それと同時にどうやって仕込んでいこうか考えていたと言われてホッとしました。
そして、「どちらかというと不感症だ、私じゃないと瑠伊にオーガズムを教えるのは難しいだろう。」と言われて自分の不感症に感謝しました。
だって「funwaka様のそばに長くいられる!良かった!!」という発想をしてしまったからです。ごめんなさい、こんな考え失礼ですよね(^_^;)。
でも、「あー、おっかしい、この程度で『オナニーではオーガズムを得られている』、と思いこんでいたんだから、」と笑いながら腕に抱きよせてくれたときfunwaka様の子供になったようで嬉しかった…ホントに…(*´∀`*)。
窓辺にたってポーズをとり、かすかな外の光だけで身体のラインを見てくれましたね。いっぱい身体を誉めてくれてありがとう。
胸の形、左の乳首の方が好きといわれて本当に嬉しかった(それから左の胸ばかりみるようになっちゃった。)。
だって、自分では胸が横に広がってたれていると思っていたから。何よりfunwaka様の「好きなかたち」だというだけで嬉しい。
そして恥骨のあたりもちょっと人より盛り上がっているのが本当はいやだったの。funwaka様に初めてメールした相談も恥骨のことだったんですよ。
「人より恥骨がでている感じがするのですが、普通はどのくらいでているものなのでしょうか??」と質問されたfunwaka様はちょっとお困りの様子でした。
あれから2年、実際に私の身体を見てもらえる時がくるなんて今でも信じられません。「女性の丘、この盛り上がりが素敵なんだよ」って言ってもらえて本当に自分の身体を好きになれた瞬間でした。
でも、そのあと窓の段に上って外に向かって立ったとき、「あそこに車がある、人がいる、あの距離だったら見えるかなぁ」と冷静に観察してしまいました。ごめんなさい。せっかく一生懸命刺激してくれていたのに…f(^_^;。
ご飯を食べにでかけましたね。大阪の町並みはとても興味あるものでした。とにかく道が狭いのに看板が大きく迫力がありました。
それにfunwaka様にとっては見慣れた風景だと思いますが、田舎でしか住んだことがない瑠伊にとっては一つビルの隙間に入っても隠れ家のようにお店、道が続いていることが迷路のようで未知な世界でした。
特に水かけ不動?さんでしたでしょうか、その一角の雰囲気がすごく独特で、まるで「千と千尋の神隠し」のようですね。
お祈りをしたあと、キスと触ってくれた時、(ノーパンにさせてのデートでした( ^ ^:))はさすがにハラハラしちゃいましたけど、今は思い出すたびおかしく笑っちゃいそうで、とてもいい思い出になっています。
他にもビルのエレベーターの中、階段で、人の声が聞こえるたびにドキドキして、次はいつどこで何をするの?とワクワクして楽しかったです(*^o^*)。
そういえば人前であんな風に堂々と何回もキスをしたのは初めての体験でした。funwaka様に任せておけば絶対に大丈夫と思っていたので、どんな場所でどんな事をされても平気でした。
普通は平気になっちゃいけないですよね。もっとハラハラ(◎。◎)ドキドキ(☆_☆)という感じじゃなきゃ刺激にならないですよね。ごめんなさい。
他にもカニさん、とシャッターの中に入って片づけられた後ろ姿のちょっと寂しげな食い倒れ人形(→逆に面白かったです)、御堂筋のイチョウ並木、、。
グリコの看板は見られずに終わっちゃったけれど色んなところを教えてくださいましたね。今ではあんな風にfunwaka様の腕をとり一緒に歩けたことが夢のように思い出されます。とても楽しかったです。本当にありがとうございました。
出かけるときはいつもお財布を預かっていましたね。あなたの大切なものを任せられたことにすごく嬉しさを感じていました。(でも私も無くしてしまうタイプなのでちょっと不安でした。最後に無事お返しできて良かったです。(^_^;))。
funwaka様に指図されることが嬉しいという気持ちとは反面、私の中で緊張がはしりました。
なぜかというと父と以前に勤めていた会社の上司と一緒にいる感覚になってしまったからです。
男の人は女の人より、一回りも二回りも身体と声が大きく迫力を感じるのに、その上に大きい声をだして怒り出したらどんなに怖いか、ストレスに思うか、わからないのかな、想像できないのかなぁ、許せないって思っちゃうの。
父は自分の指図通りにいかないと暴力は絶対にふるわないけど、イライラしたり機嫌が悪くなったり、怒鳴りつけたり、言葉の暴力を振るうの。
そして、何かをきっかけにやさしくなったり、そう思ったらまた表情が怖かったり、その度に瑠伊は緊迫状態に陥り動悸が激しくなりました。
今まで接してきた男の人で責任感の強い人や男らしい人に多い傾向だと思ったのだけれども、それを会得、維持するためにはどうしてもついて回るものなのかな。
でも、もうあんな思いするのはいや…。funwaka様はそんな振る舞いは絶対にしないけれど、私の中でその時の状況を思い出してしまい、funwaka様の微妙な気持ちのうごきを伺うようになりました。
最初にチャットでお声を聞いたときも少し「怖い」と思ってしまったの。たぶん一緒に過ごしていて瑠伊が不安な顔をしていたことが時々あったと思います。
今思うと楽しく過ごそうとしているfunwaka様の足をひっぱっていましたよね。本当にごめんなさい。次に会ったときは本来もっている、もっと明るい瑠伊でいられるよう努力しますね。
2日目の朝方にも愛してくださってありがとうございました。寝ぼけまなこで起き上がろうとした私に「そのままで…」とやさしい声でそっと胸に手を添え、寝かせてくださったことを覚えています。
それがすごくホッε- (´―`*)としたというかfunwaka様のやさしさをとても感じたときでした。
そして、私の中でイってくださってありがとう。とってもとっても嬉しかったよ。でも、その日に朝寝坊をしてあせって出かけることになって本当にごめんなさい。
でもね、あわてて用意しているfunwaka様を見て正直かわいいって思って見ちゃってたの。ごめんなさい。それどころじゃなかったし、かわいいだなんて失礼ですね。
ごめんなさい。反省。O(_ _)o
キスマークをつけてくださってありがとうございました。つけている間は痛かったけれど、その痛さが気持ちよくて嬉しかった。その日の昼間スパワールドで服を脱いだらキスマークがついていることに気づき、周りを見渡してどうしようって思いました。
でも、洗い場で鏡をみたらとてもきれいなキスマークに感激しました。
見事に丸く赤くてバラのようでした。最初は恥ずかしかったけど、そう思ってから誇らしげに見せて歩きました。帰ってからも一週間、そのマークを見て触るたび、funwaka様が側にいるような気持ちになりました。
ユートピアのお二人と合流して4人でラーメンを食べにいきましたね。ふくちわんラーメン美味しかった~(*^―^*)
お二人と初めて会う時は「きっときれいな人達なんだろうなぁ…」とその瞬間を待ち構えていました。すると自分の予想通りでビックリしたとともに正直すごくショック(@_@)でした。
(funwaka注、たしかに当時私の側に住んでいたユートピアの子は二人共美人でしたが、反対に二人とも、唖然としていました。類を見た女性のいつものも言葉、「こんなキレイなヒト私見たことない!」)
でも、お二人は本当に性格もやさしく女性らしく私に対してもすごく気を使ってくださってすばらしい方達でした。
おかげ様で本当に楽しい一時を過ごすことができました。そして、そんな皆にかこまれてfunwaka様が今までにない笑顔で楽しそうでホッとしました。
それからあの時はお二人にタメ口でお話をしてしまってごめんなさい。もっともっと仲良くなりたい、近くに感じたいと思った時にでてしまうんです。
funwaka様とお二人にこの場をお借りしてお詫びしたいと思います。本当に申し訳ございませんでした。
funwaka様のお話の意図は理解していますので大丈夫です。今後気をつけたいと思います。また、ダメなところがあったら教えてくださいね。(*^―^*)
二人は私を本名で呼んでくださっていて、でもfunwaka様は私の事「瑠伊」と呼んでくれたとき、すごくハッとさせられました。
funwaka様に瑠伊と呼ばれる事が自然になっていたから、funwaka様に名前をつけてもらったときの感激を思い出しました。私は付けて頂いた「瑠伊」という名前がすごく好きなんです。
大好きな愛しい人につけてもらった名前、何度だって呼ばれていたい、大切にしたい、そう思いました。だから、これからも本名で呼ばず一生瑠伊と呼び続けてね。お願い…。
そういえば、前から気になっていたのですが、瑠伊がfunwaka様をお呼びするときはどのようにお呼びすればいいでしょうか、funwakaさんとずっとお呼びするのもおかしいようなぁ、本名でお呼びするのも何かしっくりいかない感じで、かといってあだ名で呼ぶわけにもいかず、(―゛―;)うーん…funwaka様どうしたら宜しいでしょうか?
funwaka様、次のことが瑠伊をとても悩ましているの。「瑠伊の性格(思考)は男っぽいねんなあ。。」とおっしゃいましたよね。
今では何をきっかけにそのお話になったのか思い出せません。でも、それを聞いて「あっ、そういう事だったんだ」と確信をつかれた思いをしました。
昔からね、ちょっと普通の女の子と感覚と思考が違うなって思うことが少し、いえ多々あったのね。それを「男っぽい」と表現することがわかっていなかったからfunwaka様に言われて理解できたような気がします。
そして、瑠伊の性格は女性らしい、男らしいという二つの性格が大きく分かれています。男の人の強さを感じたとき、そして守ってもらったとき、すーごくトキメキを感じて、男の人ってなんてかっこいいんだろう、嬉しい、幸せ…って思うのね。
一方では強くてたくましい女性に憧れ、正義感が強くて男らしく振舞っている自分も快感で自然の自分とも思えるのね。どちらも素の私なの。これからお付き合いしていくと男らしい部分がもっと見えてくると思います。
特に家では完全に色気ゼロなんです。振る舞いも話し方も、自分でも笑っちゃうぐらいに。色気づいていると家族に察知されるとすごく嫌と思っちゃうから。
それと、昔から「頭がよくておとなしそう」と見られがちだったの。実際は違うのにそう言われるとそうでしか振舞えなくなって、本当はそうじゃないんだって思ってそんな状況がストレスに感じ反発心をもっていたのね。
そして、そういう風に勘違いをして近づいてくる男は純粋な乙女に夢見がちというか、違う振る舞いをするとなんかショック!みたいな顔をするのがすごく嫌だったの。
そして、そういう男はたいてい生理的にうけつけられない人ばっかりだった。だから、最初に野性的な自分もいるっていうことを知ってもらってからお付き合いをしたいっていつも願うのね。
本来であれば芯から女性らしくあれば、それが一番だと思うんだけど。
だから、二人のユートピアの方達を見て正直すごくいいなって感激したとともに嫉妬したんです。そして、勝ち負けなんて関係ないけど、いくら私が女性らしく着飾っても結局この人達にはかなわないって思っちゃった。
そして、古風で控えめな女性が好きで、女性を守ることに愛を感じるfunwaka様に愛されなくなるんじゃないかな、嫌われるんじゃないかなって不安に思いました。
本当はすごくこの事を知られることがイヤで、いくらでも隠し通すこともできるけど、funwaka様には本当の瑠伊を知ってもらってから、そこからスタートしたいって思ったのね。
どうしたらいいかな。これからどうやって二つの瑠伊とつきあっていけばいいかなぁ。いつも迷うの、自分がどう見られているのかわからず、人前でどの自分であったらいいのか、優柔不断の私はいつも中途半端でどの自分にもなりきれないでいます。
funwaka様、こんなひねくれ瑠伊の性格をどうにかして~(T_T)。でも、とりあえず今は見かけだけでも女性らしくいられるよう自分を磨く努力は怠らないようにするからね。(*^―^*)
ラブホテルに入った時はいきなり廊下でゴキブリがお出迎えしてくれてビックリしました。
「OOさんも(8.)始めて大阪でゴキブリ見た!」とおっしゃってましたけど、瑠伊も生まれて初めてのご対面だったから「本当にゴキブリっていたんだぁ!」と驚いたとともに楽しかったです。
あの時はゴキブリを追っ払ってくれてありがと。(p^-^q)
funwaka様に一つあやまらないと、funwaka様といる時に以前の彼からの電話を受けてしまってごめんなさい。
funwaka様と一緒にいる時はfunwaka様だけを見ていなければいけなかったのにね。本当にごめんなさい。彼にもハッキリこう言うつもりです。「あなたと寄りを戻す気はない」と。「人はそんなに変わるものじゃない、またイヤな思いするだけだ」って、本当にその通りですよね。
寂しさのあまりイヤな事は忘れて過去に戻ろうとしていました。いつも大切なことを気づかせてくれて本当にありがとうございます。
→この件についてまた状況が変わっちゃった。チャットの時に相談にのっていただきたいです。ごめんなさーい。
今回の旅行で1番辛かったのがバイブレーターの性感訓練でした。「辛い練習にたえれば必ず成果がでる!」とスポーツで学んだ経験がなければこの状況に耐えられなかったと思います。
ホントに…(--;)。久しぶりに泣きが入るぐらい耐えた時でした。「えっちを甘く見てたやろ」とおっしゃっていましたが本当にその通りです(T_T)。
もう、それは辛くて辛くて痛いという感覚とも違った鋭くて、でもくすぐったさの百倍といった感じで、一番近い感覚でいえば、わき腹をこちょこちょされる100倍をずっと耐えるような感じかな。。。
何度も逃げようと思ったけど、funwaka様に身体や足を押さえつけられているし、私も頭の中で「ここで逃げたらだめ!!気持ちよくないけど、気持ちいい、気持ちいい、と思っていれば気持ちよさにかわる瞬間がくる、funwaka様を困らせちゃだめ、頑張るのよ~~(@_@)」と繰り返しおまじないのように頭の中で唱えていました。しばらくすると私の左足が痙攣し始めましたよね。。
あの時すーーーーっごく感動したんです。その時は辛くてそれどころじゃなかったけれど、よくホームページで身体が痙攣するって書いてあって、今までそんな経験が全くなかったからどんな感じなんだろうってあこがれていました。
OOOOをやめた後もOOOOが痙攣しつづけました。こんなの初めてだったから自分の意志とは別に動く身体の神秘さにとても感激しました。
私が初めてHをしたのが18歳の時、それから何人かの人とつきあいました。始めの頃はHをしてもおしっこがしたいという感覚で苦痛だけに思い、そのうち最初に入れた瞬間と激しく突かれた時だけ少し感じるようになりました。
長年をかけて0.1ミリずつ気持ちよさに変化をみせましたが、それは一定のところで留まり、それ以上快感を得られることはありませんでした。
抱かれるたび彼に喜んでほしいと気持ちのいいフリの演技だけが上級にうまくなって、上にのって感じている彼の顔がおもしろいと心の中で笑い、フェラをしている時はどんな長い時間でも彼がいくまで耐えられるようになりました。
抱かれた後は親への罪悪感とムラムラとかきたてられた性欲だけが残る、その繰り返しの中くるはずもないオーガズムへのかすかな期待を持って8年間、やっとそんな生活に終止符をつけられるとともにオーガズムへの希望を得られた瞬間でした。
このような貴重な経験をさせていただき本当にありがとうございました。でも、ものすごい悲鳴と苦痛にたえた顔できっと見ていられないほどひどい姿をしていましたよね。今考えるととても恥ずかしいです(*/-\*)。
そんな中funwaka様はいつものことのように余裕をもってTVを見ていたので、こういう事は慣れているんだなぁ、いつでも情報を得ていたいのだなぁって思って見ていましたよ。
バックから挿入をしたのは潮吹き体質かどうか確認していたんですよね。でも、違ったようでそれはちょっと残念。(T_T)
バイブの2回目の訓練後に一人になりました。そして寂しかったと言いましたよね。でも、正確にいえば、訓練を終えて二人で笑いあった後、急に「イヤな気持ち」におそわれ、そのあとに寂しさがついてきたという感じです。
本当はfunwaka様にくっついて甘えたかったのにできませんでした。「イヤな気持ち」と「孤独感」とは別で、「イヤな気持ち」を一番近い表現で例えるなら「罪悪感」に近いです。いつもエッチの後にはそうなるんです・・何故かなあ・・・治るのかしら・・・。
今まで前彼とラブホテルに入った時もこの気持ちになることが多くありました。そうなると彼に触られることがすごくイヤになり、彼に気づかれないよう離れ、自分の中でその気持ちを抑えるのにじっと耐えます。
ラブホテルに入るとこの気持ちになることが怖くて、そうならないようにつねに気分を紛らわせています。この現象が始まったのは中学一年生の時からで、部屋に一人で横になっていた時に急に始りました。
それをきっかけに彼、両親、友達、誰とでもそうなのですが、一室にいる時、旅行先のホテル(特に睡眠する前)でこのイヤな気持ちになります。一度スイッチが入ると、いてもたってもいられなくなります。
funwaka様が以前その気持ちになる前に何を考えていたかを覚えておきなさいとおっしゃっていました。
以前は家族のことだろうと思っていたけれど、その時は直前までバイブの事しか頭になかったから、いつもとは違って不意にきたから、原因がわからなくて。いつかこの気持ちにならないときがくるのかな。
今度からそうなった時にちゃんとfunwaka様に正直に言いますね。うまく甘えられずにごめんなさい…。
funwaka様、私が地元にいて不感症をなおす方法が一つあるとおっしゃいましたね。バイブを買ってこいって。それでクリトリスに刺激を与え続けたら快感が格段に変わるって。
でもね、今の私にはほしくないんです。バイブも快感…。確かに新しい彼ができた時は困るけど、今は不感症のままでいいってそう思うんです。
だって、今の瑠伊の目標はお金をためて大阪でfunwaka様のお側で暮らしたい、そして一緒に不感症を治して、その感激の過程と人生の一部をfunwaka様と共に歩んでいきたいって思ったの。
それと、いつか子供を産んだとき、自分の弱さで子供を傷つけることだけはしたくないから、できるだけ強くなりたい、自分に自信が持てるまでは絶対に結婚をしたくない、そのためにもfunwaka様のお側で勉強をさせてもらいたいって一心で思っているのね。
だから、その目標が奪われそうで怖かった。それに不感症の解決方法を教えるという事は、瑠伊が大阪に住めるのがだいぶ先になりそうだから、その方が手っ取り早いって、もう瑠伊のことめんどくさい、いらないのかなってそう思っちゃったの。
本当は新しい彼ができたときの瑠伊のために教えてくれたんだけどね。そんなことを頭によぎってしまったの。こんなことを言っていたらまたfunwaka様に「私を信じられないのか」と怒られちゃいそうですね。本当にごめんなさい。
最終日に写真をとって頂きましたね。あの日は朝から頭が痛かったのにそれを我慢して一緒に過ごさせてしまってごめんなさい。
そして、ありがとうございました。このように写真をとるのは始めての体験でした。あんな大きいライトまで用意して本格的に撮影してくれるなんて、本当にとってもとっても嬉しかったんですよ。
壁の中窓からみえるヒップを撮ってもらったり、裸のまま靴を履いてたり。
開いた足の前に花をおいて、仰向けになったり、いろんなポーズをとって写真を撮ってもらって、時間がたつのはあっというまでしたが本当に楽しい一時でした。
20代後半に入ってから、鏡を見るたび毎日刻々と老けていく様子がわかるようになりました。だから、このように若い頃の姿を残しておけるというのは、女性にとって一生の宝物になると思います。貴重な体験をさせていたき本当に感謝しています。
あのね、お願いというか、いつかまた写真をとってもらえることが叶うなら、ぜひ、写してもらいたい写真があるの。
それは森の中で小川や滝や雨とかで水にぬれた姿を写真におさめてもらいたいの。これは瑠伊のちょっとした夢なんだぁ…。水と緑の組み合わせがすごく大好きなの。
可能だったらでいいんだけれどね。お願いしますo(≧∇≦)o。無理だったら無理ってそうおっしゃってくださいね。
そういえばOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO」←これでいいのかな?もとって下さってありがとうございました。あれが噂のOO撮りなのですよね。Hをして撮ってHをして撮って、忙しいけれどあれってかなりHですね。でも、嬉しかったぁ。
そして、funwaka様がてきぱきと設定、ポーズの指示をされている姿を見てかっこいいカメラマンだなぁ、男の人ってすごいなぁって思っていました。ますますfunwaka様に惚れ直しちゃった。(*^―^*)
足にバンソウコウを張りっぱなしで、きっと写真をよくみたらついているのがわかりますよね。せっかくのきれいな写真が台無しでごめんなさい。
そして、撮影後にしっかりと大きいバンソウコウで手当てしてくださってありがとうございました。おかげさまで全然痛くなることなく歩くことができました。
とても嬉しかったです。サンダルの紐をなおしてくださった時にも思ったのですが、足元のあたりをとられると一瞬ドキッとしますね。なぜでしょう。(〃^o^)~♪♪
空港までのドライブ中に色々とお話を聞かせてくださってありがとうございました。家の光の話、北海道の地図の大きさの違いの話しなどお聞きできてとても楽しかったです。
男の人って本当に色んなことに興味をもって過ごしているんだなって実感しました。そして、何度見てもfunwaka様の運転姿はかっこいい。(*^―^*)
着陸直前のわずか20~30m真上の飛行機を見に連れていってくだって、、それはもうすごいドッw(*゜o゜*)w迫力でした!!
とおり過ぎる瞬間、正確にいえば半分以上を通りすぎていくときがすごーーいゾクゾクしたよ。久しぶりに鳥肌が立ちました。早くもう一度みたいなぁ。今度こそジャンボジェット機ね。そして、真上を通る瞬間、funwaka様が背中に手を添えてくれた時がすごく嬉しかった。
それにfunwaka様の髪をかきあげる姿、気さくに他の見物客の方とお話をされる姿を見てかっこいいなぁと思って見ていました(*^―^*)。
funwaka様は本当にその場その場を楽しんでいますね。今思えばfunwaka様を見てばっかり。それにしてもあの日はすーっごく熱くて意識がボォ~(  ̄- ̄)゜*。゜として倒れそうだったぁ。
大阪で暮らすのに何より熱さが一番心配…(笑)。(六月で参ってたら大阪の8~9月は死ぬぞ!(笑))
空港でお茶をしながら教えていただいたことの復習、チック症に、眉間にしわをよせないこと、歩き方、前髪の切り方、化粧の仕方、身体作り、色々これから身に付けなければならないことがたくさんありました。
「瑠伊は生まれながらに持ってる女の魅力が天井ほど高いのに、今はそのレベルは床より少し上程度だ!」funwaka様の言葉衝撃でした。
あのね、funwaka様にお約束します。funwaka様に教えてもらったこと、過ごした日々を絶対に無駄にしません。すぐにとはいかないけれども何年かけたって自分の魅力をベスト、120パーセント引き出していられるように精一杯努力しますね。
そのためにも自分に余裕を持てるように、そして他の女性のいいところをどんどん真似していこうと思います。マネが上達の近道、でしたよね(*^―^*)
いつかfunwaka様を瑠伊に夢中にさせて見せますからね(そんなことできるかなぁ(^_^;))。いい女になるまでもうちょっと待っていてね。(*^ ・^)ノ⌒☆
funwaka様と接しているといつもこう思います、『funwaka様の言う言葉のすべてが、その通りだ』と。
ホームページで書かれていること、実際にお目にかかってお話を聞いたこと、うまく言い表せないのですが、なんというか共感できるというか、違うと思ったことが一度もなく、理解できないことがないんです。
確かに私の経験と知識の足りなさですぐに意味がつかめないことはあるけれども、でも「なんとなくわかる」と感覚で思えるんです。だから、funwaka様のお話はおもしろくて、もっともっと聞きたいって思います。これからもたくさんお話聞かせてくださいね。
別れ際にお礼も何も言えずにごめんなさい。でも、空港の改札口で最後にやさしくキスをしてくださってありがとう。とっても嬉しかった。
ゲートの向こうではもう2度と会えないのではないかとfunwaka様を遠く感じてしまいました。最後に笑顔でいられなくてごめんなさい。
帰りの飛行機の中では初めてスチュワーデスさんにビールを頼み、一人で今回の旅行の祝杯をあげました。
funwaka様と離れて寂かったけれど、なんだかほろ酔い気分で心はとってもあたたかく涙が溢れてきちゃいました。そして到着するまでの間、フワフワと幸せな気分で眠りにつくことができました。幸せだったぁ(*´∀`*)
こんな表現は失礼かもしれませんが、funwaka様にお目にかかって、なんというか、ホームページのfunwaka様と実際にお目にかかったfunwaka様と、どちらも飾ることなくそのままでした。
funwaka様はやさしく、時にはきびしく、活発で、いつでもその瞬間を思いのまま楽しみ、そして聡明で物事の真実を先入観なくまっすぐに見つめ、愛にあふれ、この子のために、と、なにより人が幸せになることを心から喜ぶ…
きっと今にいたるまで私たちが想像を絶するぐらいのご苦労と困難と恐怖と迷いと(表現が違っていたらごめんなさい)他にも様々な思いや経験があったと思います。
状況や形は違っても今も同じことだと思います。それを乗り越えてきた強さが風格にでているのでしょうか。どんなにすばらしい言葉をあげても、もの足りないぐらいすばらしい殿方でした。
ホームページのどこかの文章でfunwaka様の友だちがfunwaka様のことを「この人と深く付き合ったら人生が変わるよ。と言っていた、」と書かれていたかと思います。
本当にその通りでした。まだ、具体的に状況が変わったわけではないけれでも、瑠伊の心の中で大きく変わり、本当に人生が変わったと思います。過去へ生きる人生から、未来へ生きる希望あるすばらしい人生に…。
家族に甘えることが嫌悪に感じること、父に怒られること、孤独を感じること、小学生高学年から友達ができにくくなったこと、OがOOOOOになったこと、不器用なところ、不感症なこと、このすべてがなかったらきっとfunwaka様に出会うことがなかったと思うの。
だから、今ではあらゆる出来事が、必要なことで幸せだったと思えます。funwaka様のおかげです。本当にありがとう。何度お礼を言っても言いたりないです。本当にありがとう…。
2005年6月OO日~2005年6月OO日の3日間という短い間に、嬉しかったこと、かなしかったこと、気持ちよかったこと、勉強になったこと、初めての体験の数々、こんなに刺激的で充実した2日間は今までにありませんでした。
瑠伊にとって一生忘れられない、かけがえのないすばらしい日々になりました。funwaka様のおかげです。本当にありがとうございました。そして、こんな未熟ものではございますがこれから先もどうぞ宜しくお願いいたします。
最後に、funwaka様にお約束をしていただきたいことがございます。以前にもメールでお話しをしたかと思いますが、それは瑠伊のことが好きと思えなくなった時や、お付き合いが無理になってきた時はすぐに正直におっしゃってほしいということです。
そうお約束をしていただけることで安心をしてfunwaka様のことを本気で好きになれます。
funwaka様は「人生に影響するような事柄では約束を絶対に守る」、とおっしゃっていましたね。
だから瑠伊とのことも約束をしたからには絶対に守るでしょう。でも、それが何より怖いんです。
瑠伊よりも今すぐ救わなくてはいけないユートピアの子ができた時はその子を、瑠伊よりも何かやりたいことができたらそちらを優先させてください。
今までお世話になって、行動と言っていることが矛盾してしまうかもしれませんが、funwaka様が人生を幸せで充実できることを優先させてほしいと本気で思います。
瑠伊はfunwaka様のおかげで前向きに生きる方法と道筋を教わり、不感症をよくする方法も教わりました。だから、今この瞬間から瑠伊とおつきあいできないと言われてもいい覚悟をもっています。
本音をいうと「funwaka様にはいつでも私のことを一番に考えてほしいし、抱かれたい、いつまでも一緒にいてほしい」ですよ。
そして、実際に瑠伊のためにfunwaka様の大切な時間と数少ない?お小遣いを使って色々とお付き合い、見えないところでご無理をされているかと思います。
それは自分が覚悟している、知っている、予想できている(実際はできていないかもしれませんが)範囲です。何より恐れているのは予想以上にご無理をされ、自分が知らないところでfunwaka様が傷つくことです。それなら私が傷ついたほうがいいです。
これからお付き合いしていく中で瑠伊に隠し事をしないでください。瑠伊になおすべきところがあったらなんでも、いくつでもおっしゃってください。
funwaka様は相手を傷つけないためのウソをつくことがあるでしょ。でも、瑠伊は傷ついても常に真実、事実を知っておきたいと思います。そして、funwaka様がどんなに大変かということ、funwaka様のためにできることがあったら何でもいくつでもおっしゃってくださいね。お願いいたします。
一方的にお願いしてばかりでごめんなさい。でも、この気持ちうまく伝わることができましたでしょうか…。
「資金をあつめるまで会いに行きません」といっちゃったけれど、funwaka様の言うとおり、やっぱり会いに生きたいよー。いつ会えるかなぁ。
今度はfunwaka様の好きな短パン(っていうのかな?)をはけるようお尻をヒップアップしておかなきゃね。その時はまたお尻ペンペンしてねぇ~。V(*^o^*)v
そして最後にfunwaka様にお会いしてからの心境をそのまま書いてみたよ。瑠伊からのラブレター読んでみてね。ちゅー(*^ ・^)ノ⌒☆ぽん
「未来のfunwakaパパへ」
この広い宇宙の中であなたに出会えたことを奇跡に思います。
会社からの帰り道、フッ…とあなたに言われたことを思い出します。背筋をのばし真っすぐ前を向くと、その目線の先にはいつもあなたがいます。
「こっちだよ、瑠伊。」
と笑顔で手を振り私を待っている姿がハッキリと目に浮かびます。涙が溢れて立ち止まりそうになっても、いつもあなたがそこにいてくれるから前を向いて歩くことができます。
以前このメールをくれましたよね。
「私はいつでも瑠伊の味方だし、いつまでも側で瑠伊を支えてあげるからね。安心して瑠伊が幸せになれる生き方を瑠伊が探しなさいね。(^g^)」
私はこの言葉を一生忘れません。どんなに嬉しかったことか…。
いつか、どのようなかたちであろうと、あなたとお別れするときがくると思います。
でも、この言葉は永遠に私の心を支えてくれます。本当にありがとう。
これから自分自身といつか家族になるであろう人と、幸せになるために精一杯努力しますね。
そして、funwakaパパに元気な孫の顔をみせにいきます。今までにない最高の笑顔で、絶対に…。
だから待っていてね。未来のfunwakaパパ。
今も、これから先も、ずっと心から尊敬し愛しています。
瑠伊より
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う~ん・・・・funwakaさんに抱かれたく抱かれたくてたまらないよ~。
おやすみなさい。ちゅー(*^ ・^)ノ⌒☆ぽん
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funwaka様、いつも携帯にメールをくださって本当にありがとう。
午前の仕事が終わって携帯を見るんです。そして、メールマークが表示されているとすごく嬉しくて焦ってメールを開きます。funwaka様からのメールだと、(*^―^*)がニヤついちゃって…怪しい人と思われそう(笑)。そして、何度もメールを読み、その言葉をはげみに午後からも仕事を頑張ることができるんです。本当にありがとう。
そういえばfunwaka様のところは台風の影響はだいじょうぶでしたか?瑠伊のところはちょっと雨が強くふったぐらいで、いつ台風きたの?という感じだったよ。
台風は大変だけど、嵐のあとの青空よりすがすがしいものはありませんね。
瑠伊も今の嵐をぬけて青空の下でいきれるように頑張るね。(*^―^*)
大好き。ちゅっ。
瑠伊より
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funwaka様
新しいホームページを見ました。とても愛を感じました。本当にすてきですね。泣き虫な瑠伊はすぐに感動して涙がでちゃいました。
瑠伊は今、funwaka様のお側でくらせるように頑張っています。
今、通っている学校はとても接遇にきびしく授業で色々と教えてくださいます。自分の欠点をなおす、自分自身を磨くうえで絶対に必要な時期だと感じています。
そのかわり、家をでるには3年かかると見ています。(また伸びちゃった。)でも、きっとfunwaka様にふさわしい女性になってみせます。瑠伊から音沙汰がなくても、いつもfunwaka様のことを考え、お側で暮らしたいと思いつづけています。だから、待っていてね。
愛しています。
瑠伊
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良かったね~!!瑠伊~!!
私もすごく嬉しいよ、一歩一歩類の大阪暮らしが近づくのだからね。(^。^ )v
そうそうまたユートピアページ、続報をアップしたから読んでみなさいね。(^_^)ε^ )チュ
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funwakaさん
ユートピア専用のページのアップを見ました。なんというか、笑いとともに、言葉にならない思いで胸がいっぱいです。
昔の彼女さんとの大切な大切なお二人の愛を見せていただいて本当にありがとうございます。
お休みなさい。
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funwaka様こんばんは
読者の方の脱毛の効果について感激しました。やっぱりfunwakaの言うとおりね!!
あとプエラリアハーバルジェルというのも新発見でしたね。私も早速インターネットでチェックしちゃいました。そんなに高くなかったのでお仕事が決まったら絶対買おうと決めています。
それから新しいユートピアの手記を楽しく拝見させていただきました。特に文章の中で
あとずさりどころか、「キャ!」とまで声出されて・・・(すごく可愛いキャ!だから良かったけど(^。^;))「やっぱり私はOOのタイプじゃないのかなあ・・・」と思ってしまったよ。(^。^;)
の叫び声が「ギャー!」じゃなくて本当によかったですね。(笑)
自分が初めてお会いした時と重ね合わせてドキドキしたり、funwaka様とのやりとりが微笑ましい光景に見えてきて、素直ですてきな女性だなぁと思いながら読ませていただきました。
でも、文章の中に「品の良いセクシーな服装」を選ぶようにとかかれていて反省・・・つい最近バーゲンでかわいい服をかってしまいました。ごめんなさーい(;^_^A
パラグライダーのHPは奮闘振りに何回みても笑っちゃいました。funwaka様が乗り物酔いをするなんておもしろい、いえ笑っちゃいけないですね、なんともお気の毒に…。私はきれいな湖を見るとその上を自由に飛べたらどんなに気持ちいいだろうといつも想像をしますよ。
この頃早くお仕事につきたいという思いと、また新しいお仕事についたら人間関係が悪かったらどうしようという気持ちで不安です。でも、大阪で暮らすためにも早くお仕事についてお金ためなきゃね。頑張るぞーp(^^)q
funwaka様大好き ちゅっ
いつもfunwaka様の事を思っています。お休みなさい。(*^_^*)
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funwaka様こんにちは~(*^O^*)
先日は大阪で大変お世話になりました~。
おかげさまでとってもとっても楽しくて充実した日々を過ごすことができました。(*^ー^*)
大阪でお洋服をたくさん選んでいただいてありがとうございました。 (*^。^*)
食事代とたくさんお金を使わせてしまってごめんなさい。
でも、あんなにセクシーなセンスのいいコーディネートで服をきたことがなかったのでとっても嬉しかったです。
そして、写真もたくさん写していただいて、写してもらっている時はちゃんとまともに写っているか心配でしたが、funwaka様の言った通りにポーズをとったら、きれいに写っていて感動しました。
帰ってからさっそく雑誌を買ってきました。切り取ってスクラップにしてポーズを研究しようと思っています。今度はfunwaka様に言われなくても自分でポーズを取れるように、頑張りますねo(*^^*)o
帰って体重をはかってみたら、funwaka様のおっしゃっていた通りに、2キロやせていたのでびっくりしました。元気が出ないときはご飯をいっぱい食べるようにしてみます。
ホテルの夜景はとてもきれいでしたね。あんなに大阪を一望できるところにホテルがあるなんて、とってもすてきですね。
それからfunwaka様のエッチもとってもすてきでした。
性感指導のためだとはいえOOOOOにはやっぱりめげそうになっちゃいましたが、最初はつらかったけど、でも、だんだん、刺激以外は無の状態になり、足先までなんともいえないような寒気?のような、電気が通るような、刺激がして、funwaka様の声も遠くに聞こえてしまいました。
つらくて、足を閉じてしまったりしてごめんなさい、でもfunwaka様が一生懸命なでながら励ましてくれて、終わった時にはやさしく抱きしめてくださったのがとっても励みになり頑張れました。
OOOの後にエッチをして、連続して奥深く強くOOOれた時にとっても気持ちよかったです。あんなに気持ちがよかった経験は今までありませんでした。
体の奥深くで二人がつながっているのだと感じることができました。
でも、funwaka様からみたら歯を食いしばって目はとじっぱなし、顔がしわくちゃになっていたでしょうね。ごめんなさい。あんな快感で目を開けてセクシーな顔をするなんてそうとうな芸当だと思うわぁ、これこそ訓練が必要(;^_^A
少し寝てはエッチをして少し寝てはまたエッチをしてもらって、途中あまり覚えていませんが、funwaka様だいじょうぶかしら~と心配してしまいました。でも、本当に一晩中抱かれましたぁ~という感じで幸せでした。(*´∇`*)
あのね、気を悪くさせてしまったらごめんさい。
一つ心配の事が、この間、OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOfunwaka様のはやさしくだから大丈夫だと思いますが、ちょっと心配だったから一応お知らせしておこうと思って。
奈良では手を組みながらデートができて本当に幸せでした。お天気も寒くもなく熱くもなく晴天で最高によかったですね♪
帰りの日は雨がザァザァで一日でも違えば大変なところでした。空港でも心配をして電話を頂いてありがとうございました。funwaka様の声がとっても恋しかったです。
歩きながら色々なお話もしていただいて楽しかったです。歴史上の名前や地名はチンプンカンプンσ(^_^;)(ごめんなさい、歴史に弱いんです(;^_^A)でしたが、本当に色々な事を知っているなぁと関心してしまいました。
また、おもしろいお話たくさん聞かせて下さいね。
シカのフンさんには困っちゃいましたね。あっちこっちにいっぱいあって足下には油断できませんでしたものね(笑)
東大寺や二月堂散歩の後に車の中でお着替えして、公園まで写真をとりにいって、また車に帰ってきて着替えて、歩いては、はい、ポーズ、まるで本当のモデルさんになったみたいでとってもワクワクしました。
帰りの車の中でも、親の話や結婚、ユートピアの方のお話を聞けてとても勉強になりました。
funwaka様のお話ならどんなお話でも何度でも聞いていたいと思いました。帰りに眠たくて助手席のシートを横にして眠っている時も安心して幸せな気持ちでいっぱいでした。(*´ー`*)
親には大阪にいきたいことは一応いいました。
というか父は自分から「大阪に住みたいと思ったか?」「じゃぁ、住め」といいだし、母親は色々都会暮らしへの批判を行って来て「まぁ、よく考えなさい」と終わりました。
今すぐ大阪に住みたくなっちゃた。
今回大阪にいってから現実にここで暮らせるんだという実感がわきました。
それに、今はfunwaka様に抱かれたくてたまらないです。funwaka様に写真をとってもらうのもとっても楽しいし。一つ残念なのはもっと若い頃にああいう風に写真をとってもらえばよかったとおもっちゃった。
写真をみたら老けたなぁと実感してしまったんだもの。(T_T)
昨日はせっかく写真をいっぱい送って下さったのに、すぐにみれなくてごめんなさい。
あのあと、のら~りくら~りと写真がでてきて、全部みるのに、一時間ぐらいかかっちゃった(;^_^A
どの写真もきれいにとれていましたね。2人でとった写真もうまくきれいにとれていましたね。お洋服も全部よかったけれど、赤と黒のコントラストが思ったよりとってもよかったですね。
あと、白の毛がついたお洋服もちょっとゴージャスっぽくっていいですね、買うときはもう一つのシマシマの方にしなくてよかったですね。
瑠伊はあっちの方がかわいいと思ってたけれど、funwaka様の言うとおりにしておいてよかったわぁ、というより強制的に白に決まっていたけれど(笑)やっぱり服選びはfunwaka様のお任せするのが一番ですね♪
ダンスも早く踊りたくなちゃった。あんなきれいなドレスきて踊るなんてあこがれます。
きっと踊りを覚えるのは人一倍かかると思いますが、ご指導宜しくお願い致しますね。(*^-^*)
大阪では本当にお世話になりました。こんなに充実した幸せな日々はありませんでした。
大阪に住んだらfunwaka様のとなりに歩いてもはずかしくない、いい女になれるよう努力しますね。
今は何よりfunwaka様に抱かれたいです♪次に会える日を楽しみにしています。
お休みなさい、チュゥ(* ^)(*^-^*)