Utopia 8
とても心が綺麗で、素直で、かわいい顔をした色白のおっとりとした２０代前半の女の子です。
２０代の後半になれば間違いなく（教育しだいで）素敵な色っぽい女性に変身するでしょう。 育てるのが楽しみな女性（今はまだ女の子）です。
最初にユートピアに来てから３年間一人暮らしするためにお金を貯め大阪に来て五年間私の側で暮らしました。そして婚活させる為に田舎に返しました。
つきっきりで婚活アドバイザーをし続けました。
今では優しい亭主と子供に囲まれ幸せな生活を送っています。
1
初めまして。ｆｕｎｗａｋａさん。私はＯＯに住んでいるＯＯといいます。年齢は２４才です。
新年早々ｆｕｎｗａｋａさんのホームページにめぐりあえて、なんだかお年玉をもらったような感じで嬉しいです。
そしてたくさんの方の相談メールと、ｆｕｎｗａｋａさんのお返事メールを拝見し、この人になら悩みを聞いてもらいたいと思いました。
しかし、ｆｕｎｗａｋａさんはどうみても忙しい方なので、返事は全然急ぎません。待つのは慣れています。
本題に入りますね。
私には好きな人がいました。？才年上でＯＯＯＯＯです。大学に入っておお、私のＯＯＯＯでした。私はそのＯＯが大好きで大好きで、プラス慣れないＯＯのストレスで１５キロ痩せました。（当時は太りすぎていて激ヤセの後５キロほど戻りやっと普通になりましたが、、）
不倫でした。キスをしたのも男の人に抱きしめられたのもラブホテルに入ったのも、その彼がはじめてでした。
だけど、私は未だ処女です。
すみません。どうしてもこれ以上言葉がつながらなくなってしまいました。今日はこれで終わりにします。
本題以外の文章の方が長くなってしまいました。
ごめんなさい。でも書けません。ちゃんと頭の中整理してからまたメールさせてもらっても良いですか？
これではお返事メール書きようないですよね。お忙しいのに本当にごめんなさい。
2
funwakaさんこんにちは。ＯＯです。お返事ありがとうございます。
今あらためてホームページを見させていただいていました。
私と似たようなことを考えている人ってたくさんいるんだなあと思いました。他にもたくさんの相談が寄せられていて、それらに対して優しく厳しく応えてくれるｆｕｎｗａｋａさんは神サマみたいです。
でも男の性器のページで「自分の性器を写真にとって送るから見てくれ！」というメールにしどろもどろになってたｆｕｎｗａｋａさんも人間らしくて好きです。（好きとかいってずうずうしいですね。ゴメンナサイ）
ｆｕｎｗａｋａさんのアドバイスにあった通り、信頼できる恋の相手、探しました。私なりに、この人は信頼できると思った人はいました。でもいざとなると【２？歳でまだ処女】っていうのがニョキっと顔をだしてきてダメでした。
ＯＯＯっていうへんな発作はでるし、さんざんです。
初めてＯＯＯになったのは去年の夏で、結局、体調面も精神面も弱り仕事は続けられず、今は無職です。
最近やっと元気に就職活動中です。話しがそれました。スミマセン。
処女だと言って驚かれるのがこわいです。ＯＯにそう言った時にすごくびっくりされたから。私は自分自身がとても恥ずかしい人のように思えてしまったから。
ｆｕｎｗａｋａさんのお返事やホームページ見てたら、そんなことはないんだって頭ではわかるけど。
ここまで書いて読み返してみました。なんかメチャクチャですね。処女がばれて驚かれるのがこわいって、相手信じてないからそう思うのかな。はあ～～～。
なるべく正直に書いているつもりなのだけど文字にすると、どこかずれて矛盾ばかりでもどかしいです。
ｆｕｎｗａｋａさんにはこれで３通メールを送らせていただいて、自分の気持ちが少し整理できたような気がします。解決はしてないし、まだまだ悩むのだろうけど。
仕事を辞めることに決まってから私すごく辛くて、でも１人の先輩が「私もＯＯさんと同じ経験したことあるから、だから、気持ちわかるからあまり無理するな」って言ってくれました。
その言葉があったから最後まで頑張れたようなものです。
ｆｕｎｗａｋａさんもきっと、色々悩んだり苦しんだりしてこられたのだと思います。だからその分人に優しくなれるのだろうなあって。
私も、その先輩やｆｕｎｗａｋａさんみたいな人になりたいです。なれるかな。とにかく今できることを頑張ります。
辛くなったらまたメールさせてください。私の勇気の素はｆｕｎｗａｋａさんです。
ありがとうございました（*＾ ＾*）
－－－－－－－－－－－この後数通メールのやり取りがありました－－－－－－－－－－
3
ｆｕｎｗａｋａさんへ
こんにちは。ＯＯです。
ｆｕｎｗａｋａさん、私今すごく苦しいです。
ｆｕｎｗａｋａさんに言わなければいけないことと、ｆｕｎｗａｋａさんにしか言えないことがあって、でも言ったらｆｕｎｗａｋａさんはもう私のメールなんて見たくないってひどく怒られるかもしれないけど、でも言わせてください。
まず、謝らないといけないことがあります。
ｆｕｎｗａｋａさんごめんなさい。私は嘘をついていました。私は新しい恋にチャレンジなんてしてません。
私がしたことは、ただ処女であることを捨てたかっただけです。
恋でも愛でも信頼でも何でもなくて、嫌でしょうがなくて。結局だめだったけど。
気持ちの整理なんてつきません。
外から見ればバカな悩みだって分かるから、物分りのいい振りをしてそこから目をそらしたかったけど、全然楽になりません。
ｆｕｎｗａｋａさんはいつも優しいメールをくださったのに、嘘を言ってｆｕｎｗａｋａさんを傷つけてしまって本当に申し訳なく思っています。
でもどうしても今の私を認めたくなくて、こんな自分書きたくなくて、でも嘘ついたってしかたないのに。
バカみたいです。私はｆｕｎｗａｋａさんが言ってくれたような素敵な人間ではないです。本当にごめんなさい。
私は、？年前友達の言った言葉が忘れられないのです。ＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯ友達のひとりが「○○さん２０才までずっとバージンで、最初の相手がＯＯＯＯＯＯＯＯまでさせられてかわいそうだよねー」って、笑いながら言いました。
ＯＯＯＯＯＯＯというのは本当らしいけど、２０才までバージンというのはよくわかりません。
でも本当でも嘘でも私くらいの年で処女というのはそんなに笑われてバカにされるものなんだと思いました。
うるさいレストランだったから本人には聞こえないと思ったのかその話でけっこう盛りあがっていました。
でも私はその話に入ることも笑うこともできませんでした。【ＯＯ．ＯＯ】だって決して笑えるような話じゃないです。
加えて当時２１才処女の私が【２０才バージン】の話を笑えるはずがないです。
それなのに今度はそこにいる人たちの初体験はいつか？という話題になってしまいました。泣きたかったです。さっさとトイレに避難していれば良かったと思いました。処女なんて１人もいません。
私は本当のことが言えなくて「高校生」なんて言ってしまいました。
その１年半後にＯＯに会いました。私は前にも書きましたがＯＯが大好きでした。でもＯＯも処女だと知ると笑いました。たまにオナニーもしていたからＯＯが触るとすぐに濡れてきました。
そうしたら「処女なんてうそでしょ、絶対誰かとやった」って言われました。そんなこと絶対してないのに。ＯＯに会えない間もＯＯ以外の人とセックスするなんて考えてもいませんでした。
ＯＯとしたかったのに、ＯＯのことしか考えてなかったのになんでそんな事言われるのかすごく悲しかったです
。言わなければ良かったと思いました。言わないで痛いのもがまんして気持ちいい顔してたらこんなこと言われなくてすんだのに。
バカバカしいですよね？そんなのくだらないですよね。「２４才で処女にこだわるなどアホらしい限り」って私も思いたいです。だけど嫌です。
もう誰にも言えません。もう嫌なんです。
ｆｕｎｗａｋａさん、私うそつきだけど、もう少しだけ面倒見てもらえないでしょうか？もう少し、ｆｕｎｗａｋａさんと話したいのです。
書きながら興奮してしまっていつにも増して要領を得ない文章になってしまいました。
その上勝手なお願いをしてしまってごめんなさい。ｆｕｎｗａｋａさんがもうつきあえん！と思われたなら、ズバっとおっしゃってください。
無理して付き合わせてしまったら、そのほうが心苦しいです。
長々と読んでいただきありがとうございました。そして訳がわからないメールでごめんなさい。
4
ｆｕｎｗａｋａさん、こんにちは。ＯＯです。
お返事ありがとうございます。メールを読んでびっくりしました。
ご飯を作っている間ずっと、あんなメール送ってｆｕｎｗａｋａさんが気を悪くされたらどうしようって悶々としていたから、ｆｕｎｗａｋａさんの言葉は、ホントに何て言っていいか分からないくらい嬉しくて、ホッとして、またもや涙が出てしまいました。
ｆｕｎｗａｋａさん、どうぞこれからも私の話を聞いてください。そしてｆｕｎｗａｋａさんのお話を聞かせてください。よろしくお願いします。
>それよりも、貴女がそれほど処女にこだわり、トラウマになっているのでしたら、
>一度ユートピアに来てみますか？
>ロストバージンをするためでなくとも （するかしないかは貴女がその時に決めれば
>良い事ですから）私の指導を受ければかなり貴女の心と身体は余裕を持てるのではな
>いかと思います。
行ってもいいのですか？私が？ユートピアに？贅沢すぎませんか？
話を聞いてもらえるだけで充分だと思っていたのに・・・でも行きたいです。
ｆｕｎｗａｋａさんに会いたいです。
ロストバージンはまだわからないけど、ｆｕｎｗａｋａさんには絶対に会いたいです。
だってメールだけで、私にこんなに安心感をもたせてくれる方だから。ｆｕｎｗａｋａさんを信じます。
>性とはもっともっと楽しめるもの、余裕をもって刺激を楽しむものです。そのよう
>に楽しめる性を貴女に教えてあげたい気もします。
教えてほしいです。今の私には少しも余裕なんてないですものね。
ｆｕｎｗａｋａさんみたいに堂々と、余裕を持って楽しむものです、なんて、全然言えません。
どうしても悪いことをしているような気持ちもあるのです。
また少しずつお話したいと思います。
ｆｕｎｗａｋａさん、いつかお会いできる日を心から楽しみにしています。
それまでは、どうぞコンピュータの中でお付き合いくださいね。
ここまで書くのに３時間近くかかってしまいました。
これからホームページのまだ読んでいないところを読みたいと思います。
ｆｕｎｗａｋａさんも体壊さないように、無理せず頑張ってください。ＯＯより
Ｐ．Ｓ．あんまり嬉しいメールだったので、プリントアウトしてお守りにしてしまいます。
ｆｕｎｗａｋａさんがいてくれることが、何よりの支えです。 ありがとうございました。
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こんばんは。ｆｕｎｗａｋａさん。
何度もメールしてしまってすみません。ＯＯです。
今ホームページを見させていただいていました。
読みながら「私って自分のことしか考えてないなあ」とへこんだり、 「本当にユートピアにおじゃましてよいのかなあ」と不安になった りしていたら、なんだか見覚えのある文章がっ！
たまげました、本当に掲載されるなんて！！！
自分のパソコンにあるメールなら読めるけど、雲がプカプカ 浮いてる青空がバックになったとたん、恥ずかしくて読めま せん！
しかも私あんな訂正してしまって、ｆｕｎｗａｋａさんはうそつきとは 思ってないって言ってくれたけど、なんだか読まれる方に 申し訳ないです。
自分の書いた事には責任持たないといけないんだって つくづく反省しました。 それだけです。あまりにビックリしたので送らせてもらいました。 それでは、ｆｕｎｗａｋａさんが楽しい夢を見られますように・・・ ＯＯより
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こんにちはｆｕｎｗａｋａさん。ＯＯです。
ｆｕｎｗａｋａさんは大阪に住んでいる方なのですね。 どなたかの文章に、 「ｆｕｎｗａｋａさんはＯＯの方なのですね。てっきりＯＯ方面の方だと思っていました。ｆｕｎｗａｋａさんの関西弁て想像できません」
のような事が書かれてあって、私も大阪に地名当てはめながら ｆｕｎｗａｋａさんのことを想像してたら、なにやら幸せな気分でした。大雑把に関西の方かなあと思っていたので、半分当たりです（＾‐＾）ｖ
ＯＯから大阪へは、夜行列車も夜行バスもあります！ 時間がえらく早いけど、時間つぶしも楽しみのひとつだから ワクワクします♪
ｆｕｎｗａｋａさん。今日は日曜日ですが、ゆっくりお休みできましたか？
これからたくさん迷惑をかけてしまう私が言っても、ちっとも 説得力ないのですが、やっぱり心配なのですο（>_<)ο
私もあまりメールを出しすぎないように頑張るので（このメールの 返事もいらないので）、ｆｕｎｗａｋａさんもいっぱい休むように頑張ってください ね。
？型ＯＯ座のＯＯより
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－－－－－－－－－－この間何十通ものメールのやりとりが有ります。－－－－－－－－－－－－－
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funwakaさんへ
こんにちは、ＯＯです。今日はとってもお天気がよいです。お隣の猫ＯＯちゃんも元気に外を遊びまわって、うちの犬と猫をいじめてくれています(・ ・；）
（ここから下はｆｕｎｗａｋａさんとチャットした後に書きました。）
さっきの？子さんとの話を聞いて、ものすご～くヤキモチ焼いてしまいました。お正月には他のユートピアの方たちも来たのでしょう？そうしたら私みんなにヤキモチ焼きまくりですよう（>_<)
モチ女です。ぷ～～～ってふくれっ面で。でも実は最近ＨＰ見ていても、なんか変な気持ちになるんですよね。funwakaさんの昔の体験談とか、ユートピアなど読んでいるとナゼか照れます。
そして羨ましいなあとヤキモチもあるし、どんどん好きになってるのも自分でわかるし色んな気持ちが入り乱れてたいへんです(＾‐＾；） でも楽しい♪
私もfunwakaさんといっぱいできるように体力つけて柔軟体操してダイエットもしてちょっとは予習もしていくぞ！と心に決めたのでした。
そうそう。本も読みたいです。心理学や宗教の本が買ったままほったらかしてあるのでそういうのをまず片付けて行こうと思います。でもこういう本て、読んでいるうちに分からない言葉がいっぱいになって、とりあえず国語辞典で調べるんですけど結局わからなくてなげてしまうんですよね。。。
一応入門編ぽいの選んでいるのに。。。。。
まあ、じっくり読みましょう。私もfunwakaさんみたいに何でも知ってる何でもオバサンになるんだ（＾‐＾）
今日は嬉しいメールと楽しいチャット、二つも、どうもありがとうございましたｍ( _ _ )ｍ お言葉に甘えてメール書いちゃいますよ？でも返事は無理しちゃだめですからね。じゃあ、おやすみなさい。ｆｕｎｗａｋａさん。
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こんばんはfunwakaさん。ＯＯです。
おとといは、たくさん写真送ってくださってありがとうございましたｍ( _ _ )ｍ
凛々しいのからカワイイものまで（笑）それを見てはドキドキしていました。１番好きな写真はですね、娘さんのＯＯさんがとったfunwakaさん。ほんとにすご～～くかわいい(*^-^*) でも３枚とも永久保存版です！
本当はチャットが終わってすぐにお礼のメールをだそうと思いました。ですがユートピアの裏話が後になってジワジワ効いてきて、涙がとまらなくなってしまって書けませんでした。
何度もパソコンの前に座るのですが、言葉が全然浮かばなくなってしまいました。
どうしようと思ってずっとfunwakaさんの写真とにらめっこしていたら、眠くなって、１０分くらいうたた寝するつもりで寝たら、1時間以上寝てしまいました。
その間たくさんの夢を見ました。funwakaさんもでてきました。ほんとに寝る直前まで写真見てましたからね。funwakaさんは今回もニコニコ笑っていました。そうしたら、やっぱりfunwakaさんにメールをしたくなりました。
funwakaさんやユートピアの方たちを責めているわけでは絶対にありません。
自分で勝手に自信がなくなって沈んでいただけです。初期の私のメールがおかしかったことも、funwakaさんに変な女の人からお誘いが来るのも本当だと思います。
だから、私のメールを見てユートピアの方たちが反対するのはすごくよく分かります。私でもそう言うと思います。だって、大好きなfunwakaさんを守らなきゃって思うし。
ただそれを面と向かってはっきり言われると、さすがの私もちょっとショックだったなーということでした。なんだ、そういうことかって感じです。
今の今まで泣いてたんです私。でもスッキリしました。書いているうちにこういうことだったんだーって分かって。自分の気持ちが。必要以上に暗くなってしまっていたみたいです。
funwakaさんは顔を見せてくれたし、ユートピアの方たちも今は反対していないみたいだし（ですよね？）何も悲しいことじゃないですよね。やっと心から喜べます。
ｆｕｎｗａｋａさん、ユートピアの皆さん、本当にありがとうございます。funwakaさんだけじゃなくて、いつかユートピアの皆さんに会えることも楽しみにしています(*^-^*)
もう４時過ぎてます(＾ ＾；）
funwakaさん、私のこんな独り言みたいなメールに付き合ってくれてありがとうございましたｍ( _ _ )ｍ
ではでは、そろそろ寝ようと思います。おやすみなさい
ＯＯより
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この間にも数通メールのやり取りがあります
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ｆｕｎｗａｋａさんへ
おはようございます（＾‐＾）
昨日までは暖かかったのに、今日はあいにくの雨です。天気予報を見ると、３月３日のひなまつりは雪 みたいだし、あと一歩ですね。ホントに春が来るのは。
そうそう、春になると毎年ツクシは何月何日にはえてくるのかというのを調べてやろうと思って見てるの ですが、どうしても途中で気をぬいてしまいます。そうすると、その間にいつもニョキニョキはえてきてし まうのですね。
ガッカリです。
そして、来年こそは！と誓うのです。これはもう年中行事のひとつですね。 ずっとずっと、この繰り返し。まあでも、それはそれでいいのですけどね。平和な感じで。 でも死ぬ前に一度くらい確認したいなあと思います。
今携帯にfunwakaさんからのメール届きました。そうなんですか。本当は、こうしてメール書いていても どこか不安でモヤモヤしていたのですけれど、それを聞いて安心しました。完全復活です（笑）
どれくら復活したかというと、これくらいです。
↓
ニコニコ写真が添付されていました。
ニコニコしてるでしょ？笑いすぎて目が線です。髪もちょっと変だけど、もう大丈夫です。
ちなみにこの写真はですね、ＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯ。
ここへ来る人は皆動物好きなので、誰にもいじめられることなく、のんきにくらして いるようで、見る度に太っていきます。なので、たまには試練を与えてやろうと思って無理やり抱いた ら、とても迷惑な顔をされました。
そこがまたカワイイので、ついつい構いすぎてしまいます。私は楽し そうだけど、猫チンの目は泳いでいます。どこまでも迷惑そうです。そんな２人の写真でした。
さ、これで安心して仕事ができます。今日はＯＯＯＯＯＯＯＯＯデータの入力を頼まれたのでそれを します。全部カタカナで書いてあるのでしんどいですが、funwakaさんのくれたメールで元気いっぱい になったので頑張ります！
funwakaさんありがとうございますｍ( _ _ )ｍ
ほんとにもう、どうしようもないくらいfunwakaさんが大好きです(*^-^*)
またメールします。お仕事頑張ってくださいな♪
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－－－－－－－下記メールはユートピア８が掲載されてから最初のメールです。－－－－－－－
こんばんはfunwakaさん。ＯＯです。
ユートピア８、ホームページの画面ではものすごく恥ずかしくて全 然読めなくて、結局プリントアウトしてなんとか読みました。不思議なんですけどプリントした紙だと読めるのですよ、、、なぜかしら、、（笑）。
ほんの１～２ヶ月前まで、あんなに処女は嫌だ嫌だって言っていた私は いったい何処にナリを潜めてしまったのでしょう。。。。
ｆｕｎｗａｋａさんの言う通りに 文章にまとまりなんて全然なくて、もう必死に処女は嫌だ～って言っていますね。ハア、、、。
２？才にもなって、このままじゃあ好きな人ができても恥ずかしくて恋愛 できない、セックスできないって思っていたのです。
本末転倒だけど、大好きな人と愛し合うためには、まずは私の中にある処女膜をなんとか亡きものにせねばと。そのためなら愛のないセックス だって構わないって、あの時は真剣に考えていたのです。
でも今は全くそんな事考えられません。
初めのころのアドバイスで、「他の人と比べる事は無意味、自分に相応しい自分の人生を作りあげるべきですよ」って言ってくれましたよね。ユートピアに載ることになって、あらためて、初めから読みなおして、やっとこの言葉を素直に受け入れられるようになってきました。
友達と比べたり雑誌の平均初体験年齢みたいなものに振りまわされる必要なんて全然なくて、大好きで信頼できて尊敬できる人ができた今が私のロストバージンの時期なんですものね。
ｆｕｎｗａｋａさんが、始めは打ち間違いだったけど、私のことを「ＯＯたん」て呼ん でくれて、日常の、くだらない話も聞いてくれて、ｆｕｎｗａｋａさんもパラグライダーの話や、ご家族の話を全て話していただき、マジメな性の話も色々とわかりやすく話していただいて、、、そういう事ひと つひとつが私にとって心を打たれる話でした。
今私はとても幸せだなあと思っています。
すぐには会えなくても「会いたいなあ」って言える事が、すごく嬉しい。
ちゅ～～だって、ｆｕｎｗａｋａさんは何気なく言ってるかもしれないですけど、私はかなりドキドキしてるのです（笑） 立ってる時に思い出すと膝から力がカクーンと抜けるくらいなんですよ（笑）。
毎日、メールを読むたび、音声チャットで声を聞くたび好きになっていきます。こんなに大好きなｆｕｎｗａｋａさんと、早く一つの体になりたいって、本当に思っています。
痛くても、全然構わないのです。だって、ｆｕｎｗａｋａさんの下で感じられる、幸せな痛みですものね。（て、チャットでちゅ～も言えないくせに、生意気ですね、、（＞＜；））
間違ったところへ進む前に気付いて良かった。ｆｕｎｗａｋａさんのおかげです。
ｆｕｎｗａｋａさんが、私の幼い部分も落ち込んで暗くて悲しい部分も含めて全て受け止 めてくれました。
今まで悩んだし、苦しかったし、いっぱい泣いたけど、 だからこそ今はｆｕｎｗａｋａさんとロストバージンできる私の人生は、とっても素敵だな あと思っています。
文庫の感想文の方達とっても素敵ですね。 私も女で本当に良かったと思います。最初は無理かもしれないけど、私] の体でも心でもｆｕｎｗａｋａさんが幸せになってくれるように、頑張りますね。
私をこんなに幸せにしてくれてありがとうございました。愛してます。
ＯＯより
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－－－－私が三日間旅行していて留守のときのメールです。－－－－
こんばんはｆｕｎｗａｋａさん。ＯＯです。
ｆｕｎｗａｋａさんは今どこにいるのかなあ。。。ｆｕｎｗａｋａさんが、いつものパソコンの前にいないというだけで、とても心細いような淋しいような気分ですねぇ。。くすん。。。
でも、お出かけすることを教えてくださって、本当にありがとうございます。
これがなかったらきっと、事故にあってやしないかと、胸がザワザワして大変でした（笑）ここのところ毎日いっぱい声を聞かせてもらっていたから、それが当然のようになってしまっていたみたいです。
いけないわいけないわ、そういう事からだんだんと欲張りになってしまうのだわ。て、書いていたら、携帯にメールが届きました。
そうですかあ、明日お話できますか。そうと決まったら早く明日になるように、もう寝ましょっと（＾＾）v ｆｕｎｗａｋａさん大好き！
単純単細胞のＯＯより♪
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こんにちは。ＯＯです。
今気付いたのですが。ｆｕｎｗａｋａさんからのメールが、パソコン、携帯合わせて１００通になりました。（ちょっと超えちゃったけど）。長いのも短いのも、全部合わせてです。なので、ここに記念のプレゼントをさしあげます（＾‐＾）
↓プレゼント ちょっと早いけど桜です。
昨年の花見の時の写真が貼付されていました。
今年の桜の開花は、いつもより早いそうです。 去年は、友達と行ったり、ＯＯＯと行ったり、１人で行った事もあって。 全部で５～６回お花見をしました。
手作りのお弁当と水筒を持って行って食べ てとっても楽しかったのですよ～♪そうそう、ＯＯちゃんと、イチゴとグレープ フルーツを取りかえっこしたのでした。
ここは、ＯＯＯＯ公園といって、家から自転車でＯＯ分くらいのところにあり ます。すごく広くて、ノンビリしていていいところです。私が通っていた高校も この近くでした。毎日自転車で通いました。友達が田んぼに落ちた事もあっ たのでした。楽しかったですねえ。
ｆｕｎｗａｋａさんもお花見行きますか？ｆｕｎｗａｋａさんが行ったら、お酒をとっても飲みそう ですね（笑）でも家の中で食べたり飲んだりするのと違って、外だと空気は流 れているし、もちろん景色もきれいだし（お花見に限らず）、(^^_)ルン♪ て 気分になりますよね。
今年も早く桜咲かないかなあ。 ｆｕｎｗａｋａさんも早く帰ってこないかなあ。。。。。
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こんばんはｆｕｎｗａｋａさん。
税金の計算をしているのですか？大変ですね～（´ｏ｀）税金のことはよくわからないけれど、あまり払いたくないことだけは良くわかるＯＯです（笑）。頑張って働いているのだから、無駄遣いはやめてほしいですよねぇ。
それでは、昨日から後回しにしていた「雨ニモ負ケズ」についてです。
読者の方の感想を読んで、なんだか胸がザワザワそわそわしました。本当は私も同じように思ったのです。だけど、ｆｕｎｗａｋａさんに感想を聞かれても、「笑いました」くらいしか言えませんでした。
その時始めて実感したからだと思います。ｆｕｎｗａｋａさんのことを愛している人は他にもいるのだということをです。だって本当にあの詩は、ｆｕｎｗａｋａさんのことを良く見ていて、知っていてｆｕｎｗａｋａさん大好き～っていうのが表れてました。
負けたって、思ってしまったのです。一緒にいた時間の長さも、心の距離も何もかも「雨ニモ負ケズ」の方には叶わないって感じました。それできっと素直に言えなかったのですね。素敵な詩ですねって。
私、ちょっとイヤな奴でした。ごめんなさい。
毎日のようにチャットしてもらって、声を聴かせてもらっているのに、それでもまだヤキモチを焼くっていうのはどういうことなんでしょうね。
私でも知らない自分が最近でてきて、それは嬉しいことでもあるけれど、ちょっと怖いと思うときもあります。まだ会う前からこんなヤキモチ焼いてばかりいて、どうなっちゃうのでしょうね。
ｆｕｎｗａｋａさんやｆｕｎｗａｋａさんが好きな人たちを困らせたり、傷つけたりしたくないのでせめて、今くらいのヤキモチまででとどめておきたいなあと思っています。でも目にあまるようになったら、バシっとなぐってくださいね。
私も頑張ったら、雨ニモ負ケズの方みたいにｆｕｎｗａｋａさんにピッタリよりそえる事が出来るかな。。そうなるようにしたいです。
本当はこの後に１７日のことを続けようと思ったのですけど、そういうふうにするから、書けなくなってしまうのですよね。よし。ひとまずここで、終わりましょう。それでお風呂入ってから、また書く事にしましょう。
税金頑張ってくださいね～（＾‐＾）返事なんていらないのですからね。
今ｆｕｎｗａｋａさんのチュが聞けたから、大満足です。
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こんばんは。ＯＯです。
チャットの時に、電車の乗り継ぎ、詳しく教えていただいてありがとうございましたｍ( _ _ )ｍ 時刻表に載っている地図を見てみたのですが、たどりつけるか不安ですねぇ。。。
ＪＲしか通ってないＯＯと違って、大阪は駅も広そうだし。ＯＯなんて、ＯＯ駅を出て、二つ目の駅はもう無人ですからね（笑） 一応県庁所在地なのに、あっという間に田んぼと畑ばっかりの景色に変わります。
でもそれ以上にｆｕｎｗａｋａさんに教えてもらった都会の電車の痴漢の方が怖いです（>_<)
まあでも、ちょっと怖そうな顔をして電車に乗っていたら大丈夫かな。触ったらどうなるか分からないぞっ、という雰囲気をかもしだして、初めての地下鉄がんばろうと思います。それに、痴漢にあうと決まったわけではないですもんね。きっと大丈夫。大丈夫。
ずうずうしいかもしれないけど、ｆｕｎｗａｋａさんにお願いしたいことがあります。ダメだったら別にいいですからね。
テニスも教えてもらいたいし、Ｏ子さんにももちろんお会いしたいです。でもできればもう少しだけ、ｆｕｎｗａｋａさんと二人でいる時間がほしいなあと思ってしまいました。本当にずうずうしいお願いをしてごめんなさい。
さてと、ではそろそろ寝ようと思います。
無事に税金計算終わりましたか？終わってたら、お疲れさまでした。まだだったら、頑張ってくださいね～！
おやすみなさい。
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やっぱり今日は忙しい忙しいでしたね。大変でしたね～。
ホームページ見ましたよ～！とってもよいことを教えてもらっちゃいました（＾‐＾）（読者の便り１の事です） 読んでいたら、ぷわ～っと余計な力が抜けて行くような感じがしましたよ。
そうですよね、ホントにその通り。
でも私はきっとまた嫉妬心がニョキっとでてくると思うから、そういう時は、この方のメールを読むことにしましょう♪ そうしたらきっと大丈夫。それで、そのうちこのメールに頼らずに、自分でこの女性のように思うことができたらいいなあと思います。
雨にも負けずのＯＯＯさんといい、この方といい、ｆｕｎｗａｋａさんのこと愛しててｆｕｎｗａｋａさんからも愛されてる人たちは、本当にみんな素敵なのですねぇ。。
嫉妬なんて全然ないですよ（今は(＾ ＾；））嫉妬どころか、心がとてもフンワカ～という感じです(*^-^*)
とっても素敵なおせっかいでした。どうもありがとうございました。
ｆｕｎｗａｋａさん、私、毎日ｆｕｎｗａｋａさんが好きになって、早くｆｕｎｗａｋａさんとひとつになりたいってずっと思っていて、だから、ｆｕｎｗａｋａさんが私を抱くことを幸せだと思ってくれて、とてもうれしいです。私もとても幸せです。
やっとあと一日ですよね、、、、。早くあいたい。。。
ＯＯより
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いよいよ出発です。
家を出るときに、心の中で、次にみんなに会うときは私はもうバージンじゃないんだなあってしみじみ思ってしまいました。
やっぱりなんだか心細いですねぇ。。。
きっとこんなせまくるしい所にいるからですね。夜だし。早くｆｕｎｗａｋａさんに会いたいです。それで抱きしめてもらいたいです。
早く朝が来ないかなあ。。。
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夜行寝台の相部屋はまさか男じゃないよねえ（ 笑 ）
ＯＯ、眼を瞑ってごらん。俺に抱きしめられているんだよＯＯは。愛してるよＯＯ
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ｆｕｎｗａｋａさんもう寝ちゃったかなあ。私はさっきから寝たなあと思うとすぐ、目が覚めます。ｆｕｎｗａｋａさんに抱きしめられてること想像したら、温かくなってきました。寒かったんですよ、本当に。
ずっと、ｆｕｎｗａｋａさんに会ったら何ができるかなあって考えてました。
色々考えても、会ったら結局緊張して何もしてあげられなそう。。。うまく話せるかどうかも不安です。
ｆｕｎｗａｋａさんは私に何をしてほしいですか？
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私にあったら、何も話せなくても、緊張しすぎるほど緊張してるせいだって事もぜ～んぶ解ってるからね（＾ｇ＾）
なんにも出来なくても、ぜ～んぶＯＯなんだから、ＯＯのぜ～んぶが大好きなんだから、そんな心配する必要なんて何もないんだよ（＾ｇ＾）
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おはようございます、ｆｕｎｗａｋａさん。今京都駅です。地上にでるのに、ひどく苦労しました(^o^;
そして携帯の電池もピンチです。どこかで充電しなきゃ。それではまたメールします。
昨日はすごく淋しかったのですが、ｆｕｎｗａｋａさんのメールで、温かくなれました。ありがとうございました。
ＯＯ
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件名 眠～くなってきました。
今ね、ＯＯ寺というところにいます。休憩コーナーにコンセントを見付けたので、携帯の充電中です。
さっきからカラス君がエサをくわえて私の前を行ったり来たりしています。
交尾までしてくれました。（＞＜；）
今の私の前でそういう事をしないでほしいですよ～(>_<)
今はなにかと必要以上に私の心は色々と反応するんだから、、、（笑）
ではではまたメールいたします。
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カラスまでＯＯに性教育的指導！をしてくれてるの！？ もう最高！！（爆爆笑笑）
電池は充電できたかな？ 京都の静かなお寺で大人の女になる心構えも充電出来るといいね（＾ｇ＾）
愛してるよＯＯ！
３月１７日夜 ＯＯは私と一つの身体になり溶け合いました。
原石をこれから２～３年かけてじっくりと磨き上げ、光り輝くダイアモンドのような魅力溢れる女性にするつもりです。 以下は彼女の手記です。
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手記
ユートピアで
０２．３．２７
処女なんて嫌だと、何年も思いつづけてきました。
友達の処女をばかにする言葉に傷ついて、妹に先をこされて焦って、２２歳でやっと処女から抜け出せると思ったのに、相手はなぜか私をきちんと抱こうとはしませんでした。
愛のない男だったと、今はよ～く分かります。当時だって、きっと心の奥では気付いていました。私の体を何度言っても痛くなるような触り方をして、言葉でも傷つけられていたのだから。
でも私はその人から離れる事ができませんでした。理由は二つ。一つは、男女問わず私は人見知りが激しい人間です。だから彼氏以前に、男友達もいませんでした。
だから、そんな私を少しでも気にいってくれた彼がいなくなったら、もう２度とそういう人は現れないかもしれないと思いそれが怖かったです。不倫でもなんでも、そういう人ができたことがとても嬉しかったのです。
もう一つは、新しく誰かを好きになったら、また自分は処女だと告白しなければいけません。それが嫌でした。
またバカにされて、驚かれたりしたらもう立ち直れません。だから、それなら１度だけでもこの人が抱いてくれたら、私はそんな事で悩む必要はなくなります。そうして今度こそ本当に私を愛してくれる人と幸せな恋愛ができると考えていました。
だから私は、その人が私の処女膜を貫いてくれることだけを願って、１年のうち３～４回しか会わないような、おかしな関係を続けました。
初めはその人が本当に好きだったのに、いつの間にか私の気持ちもとてもズルイ、キタナイものに変わっていました。
だけど、２？才の誕生日を目前にしても、状況は一向に変わりませんでした。もうすぐ一つ年をとるということで、焦りは最高潮でした。どうしよう、どうしよう。。。もう誰でもいいからなんとかして～と、そればっかりでした。
自分で自分を追いこんで、逃げ場所の無かった私がやっと見つけたのが、このfunwakaさんのホームページでした。もう助けてほしい一心で、funwakaさんにメールを書きました。
初めは「処女」という文字を見るだけで悲しい気持ちがいっぱいになって、途中でメールを書けなくなっていたけれど、funwakaさんが「心が苦しくなったときはいつでも メールを送ってくださいね」というお返事をくださったので、何とか書き上げることができました。
でもそのメールには、先に書いたような私自身の汚さは書いてませんでした。ただただ必死に「もう処女は嫌」ということを書きました。そしてfunwakaさんからユートピアへ来てみますか？という言葉をいただきました。
ユートピアに招待していただけることになって、初めのうちは、とにかくロストバージンできることが嬉しかったように思います。
だけど、funwakaさんとたくさんメールのやり取りをして、チャットもしてもらっているうちに、それはだんだん二の次になってきて、それよりもfunwakaさんに惹かれる気持ちの方が強くなっていきました。
性や、それ以外の話もたくさんしてくれました。
スカイプチャットで顔を知り、声も知って、どんどんfunwakaさんに近づいていけるのがとても嬉しかったです。気付けば、２年半もの間離れられなかった彼のことを、ほとんど思いださないようになっていました。
だけど、それでも私の心の中にはわだかまりがまだ残っていました。
一つは、キスをしたり、少し触っただけでもすぐに濡れる私に「処女だなんて嘘でしょ」という彼の言葉です。
そうか、処女は濡れないんだ。じゃあ私はとってもイヤラシイ女なんだって思ったら、とてもはずかしくて、なんとか濡れなくなる方法はないかとマジメに考えました。
もう一つは、彼と離れられずにいた本当の理由をfunwakaさんに言っていなかったことです。funwakaさんはいつも私に、「素直だね」「心がきれいな子だね」って言ってくれました。
でも実はとてもズルイ汚い心を持っていて、それを知ったらfunwakaさんは幻滅して嫌いになってしまうかもしれません。
言わずにいるのもうそつきで苦しかったけど、 言って嫌われるのも怖くて、どうしようか悩みました。
だけど、どちらのわだかまりもfunwakaさんがほどいてくださいました。
funwaka文庫の《失神》にもバージンの（未経験）女性ほどすぐに濡れるということが書いてあったし、funwakaさんもいっぱい説明してくれました。
濡れる事はいいことなんだよ、いい体なんだよって言ってくれて、私は本当に安心しました。
funwakaさんはとっても優しくて、とても大きな愛で包んでくれて、私はいつも音声チャットの時は感激で涙ぐんでいました。
それに、私の弱い心、汚い心もfunwakaさんは全部受け止めてくださいました。
嫌いになんかならないと言ってくれました。嬉しくてホッと して、体中の力が抜けました。どんな私でも受け止めてくれる大きな愛をもったfunwakaさんを、私は心から信頼して、どんどん好きになっていきました。
ｆｕｎｗａｋａさんが私に説明してくれた言葉が有ります。
【 人はみんな自分の為を考え、楽をしたいし自分の利益を中心に考える。
自己中だし汚い面をいっぱい持っている、誰もがね。問題はその自分の中に有るそうした醜い面をしっかり自分の中に有るという自覚ができているかどうかで、綺麗な心でいられるか、汚いままなのかに別れてしまうんだよ。必ず！そうした事は行動や表面に滲み出てしまうからね。
ＯＯたんはしっかりと自分の自己中の面も理解出来ているから私に正直に話せたんだよ。という事はＯＯたんの心は素直で綺麗という事なんだよ。 】
まだｆｕｎｗａｋａさんが言うその意味が全部理解できているかどうか解りませんが、それから凄く気持ちが楽になりました。
だからユートピアへ行く事に、なんの迷いも恐れもありませんでした。
それどころか、本当は４月に行く予定だったのを、他の人の予定が変更になったとの事で３月１７日が空いたという事でした。
おかげで私がｆｕｎｗａｋａさんに会えるのが２週間も早くなりました。
とてもじゃないけど、４月までfunwakaさんに会えないなんて堪えられなくなっていた私にはもうすっごく嬉しい事でした。小躍りしました。やった～funwakaさんに会える～♪
急だったので準備がちょっと大変でしたが、funwakaさんに会えると思えばそんな苦労どうってことないのでした。大阪へ発つ前の日の夜もチャットでたくさんお話をしました。
もうfunwakaさんの声を聞いただけで、心がほんわかして私は気持ち良くなってしまいます。
明日が来るのがとてもとても待ち遠しかったです。
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前日までただ楽しみで仕方なかった気持ちが、いざ大阪へ向かう当日になったら急に沈んできて、旅の支度も一向に進まなくなってしまいました。
迷いも恐れもないはずなのに不安になる自分に戸惑いました。だけど夜行列車に乗る少し前にfunwakaさんがメールをくださいました。
「もうすぐ電車だね。一人じゃないよ。俺がず～っと一緒だよ。だから安心しなさい。愛してるよ。もし寂しくなったらいつでもメールしなさいね」
funwakaさんが私が不安な気持ちでいることを分かってくれていることを知って、それだけで少し安心できました。電車に乗って、寂しくなったらメールを書いて、返って来るお返事に心も体も温かくなって、少し眠りました。
朝早く京都について、夜funwakaさんに会うまで、まる１日あり、その間、カラスの性教育を受けたり、川辺でのんびりfunwakaさんと会った時のことを考えたり、映画を見たりしました。時間が経つにつれ緊張がどんどん増していきます。でもできるだけ大人のように振舞おうと密かに考えていました。
でもいきなり失敗でした。写真で見たままの笑顔のfunwakaさんが目の前に現れたとたん後ずさりした私は、「うぅぁ～」と意味不明のケモノ語で挨拶してしまったのでした。最悪です。。。
ｆｕｎｗａｋａさんは待ち合わせのデパート前の路上で歓迎のキスをしてくれる予定だったそうですが、私がケモノ語を発して後ずさったので、強姦魔に間違われてはいけないと中止したのだそうです。
じゃあ今度こそ感激の出合いのキスをしてもらおうっと(*^ - ^*)♪
車に乗ると、funwakaさんは歓迎のキスをしてくれました。刺激の連続で、体はカチカチ、脳ミソはグニャグニャです。
だけどあんなに会う事を楽しみにしていたfunwakaさんとの初めてのキスです。なんとなくしか覚えてないけど素敵だったのは確かです。
ホテルへ行く前に大阪平野が一望に出来る山の中腹に連れて行ってもらいとてもキレイな夜景を見せてくださいました。
そしてｆｕｎｗａｋａさんの走るホテル？（笑）で、お酒を飲んでも何をしても体が固いままの私をずっと抱きしめていてくれました。「女の子は、こうして何も言わずに好きな男に抱きしめられるだけで幸せになれるんだよ」というfunwakaさんの言葉に、まったくその通りだと感じて頷きました。
でもせっかくほぐれた緊張も、funwakaさんがキスをして私に触れてくれると結局元通りになってしまい、「これはもっとお酒の力を借りたほうが良いかもね」と言われてしまいました。。。
でもバージンだから入れれば痛いのは分かるけど、入れる前から痛みがあるのです。
funwakaさんは「まだ入れてないのに～」と笑っていましたが、本当に痛かったのです。
無事にロストバージンできるか少し不安になったけど、でもロストバージンはfunwakaさんだからきっと大丈夫と思っていましたが。。。
ｆｕｎｗａｋａ注。
（単にセックスだけをしたかった愛情の全く無い前彼がペッティングの時に何度も乱暴に触ったようです。それがトラウマに成っていたようで、これ以上ないほどソフトタッチで痛覚のあまり無い小陰唇に（膣口ではなく）触れているのに、とても痛がっていました。処女の女性に乱暴な扱いをする最低男の痛みのトラウマがＯＯたんの意識にこびりついていたようです。）
見晴らしの良い場所と車の中でfunwakaさんが色々お話をしてくれて、抱きしめてくれて、私の気持ちがほぐれるまで時間をかけて優しく愛撫してくれた後に、ホテルへ向かいました。
ホテルへついて、funwakaさんはしっかりと（笑）、私は朝からサンドイッチだけなのに胸がいっぱいでお腹もすいていなくて、サラダを少しだけの、食事をした後にシャワーを浴びました。
funwakaさんは私をお姫さま抱っこしてベッドまでつれていってくださいました。
電気も初めは暗くしてもらったけどやっぱりどきどきです。
だけど恥ずかしさなんて一気に吹き飛びました。funwakaさんが触れてくれるのがどこをどうしたのか全く覚えていないくらい気持ち良かったから(*^ - ^*)♪
ただ、やっぱり膣の入り口あたりを擦られると痛かった。入れる前から痛がる私にfunwakaさんが聞いてくれました。「どうする。やめる？それとも大人になる？」 答えはもちろん「大人になる」でした。
メールやチャットで何度も言ってきました。funwakaさんがくれる痛みならがまんできる。そしてfunwakaさんに私の中でいってほしいとも言いました。その思いは変わりません。（多少暴れたかもしれないけど、、）がんばって堪えました。
だから「入ったよ」と言われた時は、本当に嬉しかったです。やっと私はfunwakaさんと一つになれたのです。感動と痛みがごちゃまぜになって、たくさん泣きました。
暫くして私の中でfunwakaさんが動き始めると、それまでは、ただ痛い痛いだったのにだんだんと気持ち良くなって来たのが後でとても不思議に思います。
そのときは単に感激と感動とがごちゃごちゃになり何がなにやら解らなかったのですが。。。
そうして、funwakaさんは私の中でいってくれました。「凄く気持ち良かったよ。」と言ってくれたから、「私も気持ち良かった」と言ったら「あんなに痛がって処女だからと言い続けていたのに、、、」と笑われました。
こんな穏やかな気持ちで「処女」という言葉を聞ける日が来るとは思っていませんでした。処女だったけど心も体も本当に気持ちよかったです。
funwakaさんが腕まくらをしてくれて、私は痛みと幸せな気持ちにしばらく黙って浸っていました。そうしてやっと何か話そうと思った私の耳に聞こえてきたのは、あの噂の豪快な地響きでした（笑）
寝不足だったfunwakaさんは、あっという間に夢の中へ行ってしまったのでした（笑）
私はずっとそのいびきを聞いていました。行きはドリルで道路に穴をあけ、帰りは土砂崩れを起こしています。
でもうるさいとは全く感じませんでした。私の隣で気持ち良さそうに眠るfunwakaさんをとても愛しく思いました。
そして時々目を覚ましては私を抱きしめてくれます。そのうち私も少しうとうとし始めました。 セックスしている時の激しく感じる幸せとは全然違う、穏やかな幸せがゆるゆるといつまでも続いていくような感じでした。
１０時頃に目が覚めて、もう一度愛してくれました。痛いのは変わりないけど、昨夜よりも少しだけ快感が増していたような気がしました。
ｆｕｎｗａｋａさんには「声が倍以上になっってた！」とからかわれましたが。。(*^ - ^*)♪
シャワーを浴びて、ホテルを出ました。いつの間にかfunwakaさんの顔が見れるようになっていたことをfunwakaさんに指摘されて気付きました。
昨日は何度「私の顔を見てごらん」と言われても見られなかったのに、とても不思議です。
私はあまり化粧をしないので口紅も持ってきていなかったのです。
で、ｆｕｎｗａｋａさんに口紅くらい塗りなさいと言われ、奈良へ行く途中のコンビニで買い、私にしてはバッチリと化粧をして（笑）興福寺のあたりを、お散歩しました。
でも腕を組むのは少し大人すぎて、照れくさかったので、そう言うと途中からは手をつないでくれ嬉しかった。。
公園のベンチに座っていると、鳩が四羽、目の前に降りてきて餌をついばんでいたのですが、ｆｕｎｗａｋａさんが「もしかしてまたスルかもねえ。。」と言ったのですが、なんとその言葉どうり、前日のカラスに引き続きまた鳩がえっちをはじめました。ｆｕｎｗａｋａさんと顔を見合わせて苦笑い、、(*^ - ^*)
funwakaさんが「今回の旅は“初えっちの旅”だもんね」と冗談っぽく言ってくれたのですが、、、、、恥ずかしかった。。。
その後奈良から大阪に戻りfunwakaさんの彼女のＯＯＯ子さんと３人でテニスをしたのですが。
前にも書きましたが私はとても人見知りです。ましてやfunwakaさんの彼女です。どう接したらいいか初めはすごくとまどいました。だけど、２人で休憩して話をしている内に、少しずつなじむことが出来て、ほっとしました。
３人でお寿司を食べた後、funwakaさんと私はもう一度別のホテルで私を愛してくれました。
三回目は、、凄く感じました。ｆｕｎｗａｋａさんに「隣の部屋にまで声が聞こえてるよ」と後で言われたのですが、、、そんなに私は声を大きく出したのですか？？
自分でも女の不思議をとても感じました。声はあまり出したく無かったのに、、、恥ずかしい。。。
その時、今度はfunwakaさんと離れたくないと言って、大泣きしてｆｕｎｗａｋａさんを困らせてしまいましたね、ごめんなさい ｍ( _ _ )
「また会えるのだから」となだめられてなんとか泣き止んだのですけど。。。暫く忘れない思い出にと、たくさんキスマークをつけてもらってやっと泣きやんで、、、胸にも太股にもヒップにもつけてもらって嬉しかった。。。。。
でも、あれから一週間もせずに消えてしまいました。もっとついていて欲しかったのに。。。
その事をｆｕｎｗａｋａさんに残念そうに言ったら、「じゃあ今度はつけるときには痛くても辛抱するんだよ」と言われ、良し！今度は絶対に辛抱する！と誓ったのでした！
前日に撮れなかったセクシーな写真も記念に撮ってもらいました。写真を撮られる事に、もうなんの抵抗もありませんでした。だってこんなに大好きな人が撮ってくれるのですから、でも、、見るのはちょっと恥ずかしいです。
funwakaさんは一度家に戻り、私はＯＯ子さんの家で休ませていただきました。
あとで来てくれたｆｕｎｗａｋａさんが読者の方から届いたお祝いメールを読んでくれて、また泣いてしまって、、今度はＯＯＯ子さんになだめられてしまいました。
ＯＯ子さんがずっと優しく頭や肩をなでてくれていて、、それがまた嬉しくて、なかなか涙が止まりませんでした。
ＯＯ子さんに会えて良かったと、心の底から思いました。ＯＯ子さんのことも、ｆｕｎｗａｋａさんの側で暮らせていられて、、、多少ヤキモチもあるけど、でも大好きな人になっちゃいました。ありがとうございました。
せっかく大阪駅まで送ってくれて、発車ギリギリまで一緒に電車の中にいてくれたお二人に、私はほとんど何も喋れずに悲しい顔のまま別れてしまったことを今は少し後悔しています。最後まで子供っぽくてごめんなさい。
funwakaさんと会った日からもう１週間たってしまいました。手記を書くにあたってもう１度自分を振り返ってみました。funwakaさんを知る前と、知った後。
１番大きな違いは、自分のことが少し好きになっていたことです。
funwakaさんが私のことを好きだと言ってくれる度、私は私に生まれてよかったなあと思います。
なんでもない日常の風景までキレイに見えてきます。
私一人では絶対に消化できなかったマイナスだらけの感情も、funwakaさんの大きな愛があったから一つ一つ片付けていくことができました。
funwakaさんを信じて全てを話す事ができて良かったです。
funwakaさんに会えなかったら私はきっと自分が嫌いなままで、愛のない男性とロストバージンしてさらに自分嫌いに追い討ちをかけていたと思います。
だけど、funwakaさんがたくさん愛してくれて、いつも支えてくれたから私はこんなに素敵なロストバージンができました。
読者の方にまで祝ってもらえて本当に嬉しかったです。ありがとうございますfunwakaさん。私はとても幸せです。
もっと良い言葉がないかなあと思うのですが。。。「ありがとうございます」よりもっと感謝しているし、「幸せです」よりももっと幸せに感じているのに、、、。
表現が下手でごめんなさい。
そうそう、私はすぐに濡れるっていうのがものすごく嫌でコンプレックスだったけど、ｆｕｎｗａｋａさんがいっぱいほめてくれるから、今は愛液がいっぱいに溢れる体に生まれて良かったと思います。
濡れる身体をｆｕｎｗａｋａさんがとても喜んでくれるのでとっても嬉しいのです(*^ - ^*)♪
心も体も大人の、素敵な女性になれるように頑張りますからね。「おこちゃまだね～」と言われる回数が少しでも減るように。お化粧も少し濃い目にするようにしているのですよ。母親に「あら珍しい」と言われてしまったけど。
これからも色々なことをたくさん教えてください。私はfunwakaさんを信じてついて行くつもりですから。そしてfunwakaさんがもっと幸せに、もっと気持ち良くなれるように頑張ります。
だからまだまだ子供のＯＯをどうぞよろしくお願いします。
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ＯＯをユートピアに招待して
ｆｕｎｗａｋａ
こんにちはＯＯ ｆｕｎｗａｋａです。
遅くなりました。ＯＯをユートピアへ招待した私の感想文です。
初めてＯＯのメールを読んだとき「また一人愛の無い男に傷つけられた女の子が泣いている、かわいそうに、、勇気づけるメールを送らなくては。。」でした。 その時はユートピアに招待する事は思いつかなく元気付けのための普通のメールでした。
ＯＯのお礼のリターンメールは少しは落ち着きがあったものの、深く傷ついた心がさらに書かれていました。
私にはそのような女性が立ち直るには、愛の有る新しい異性が包み込む以外に無いと解っていましたが、そのような男性が急に現れるはずもない事は解っていながら、
「貴女にとって一番良いのは信頼出来る、新しい好みの男性が現れる事ですが、今のところそのような人はいないのでしょうか？どうぞ、新しい恋にチャレンジする、前進する勇気を持ってくださいね（＾ｇ＾）」
と、書くしか無かったのです。
それ以降のＯＯの何通かのメールもＯＯは悩みが深くなるばかりでしたね。今から思うと最初からユートピアに招待した方がＯＯの悩みを早く解き放つ事が出来たのではないかと後悔しています。
とはいえあの当時はＯＯ自身にはユートピアへの申し込みらしき文章は無く私のほうから誘うのもはばかられていたのです。
そのごユートピアへの招待メールを出し、ＯＯも来る意思を確認した頃から、ＯＯが本来持つ素養が現れ始め、一通ごとに眼を見晴らせる文章になって来ました。
驚きでした。
改めて、異性に傷つけらて失意の底に落ちた女性の精神の不安定を見て、いたたまれぬ思いをしました。
最初とはうって変わってＯＯの文章には女性としての可愛さ、細やかな思いやり、優しさ、気遣い、ただただ、可愛い子だなあ、心の綺麗な子だなあ、、素直な子だなあ、の連続でした。
ユートピアに来て以後もその思いは未だに続いています。
お父さんお母さんの愛をいっぱい受けて暖かな家庭でほんわかと素直にそのまま育ったのでしょう。
幸いな事です。
小柄なＯＯをロストバージンさせるにはかなりの苦痛を与えるしかないだろうと思っていたのですが、今回も、神が作りしたもう男と女の不思議をつくづく感じました。
心が通じ合い、愛し合っている男女なら、きちんと愛撫し基本どうりの体位と位置と角度さえ間違えなければ、痛み少なく一つの身体になれるのだという事が。
トラウマ激しいＯＯにすれば激痛だったと思っているかもしれませんが（笑）それほどの事は無かったのですよ。
前彼の手荒な愛のないペッティングのトラウマから痛みが現実よりも１０倍以上に感じる精神状態になっていたからね。
その証拠に少しの裂傷と少しの出血で済んでいるし、その後直ぐのピストンに十分な快感があったでしょう？（笑） 裂傷が大きければ快感どころではないですからね。
私にとっても、とても素敵で可愛いＯＯを大人の女性に導ける、凄い感動のロストバージンの時でした。
そして、ＯＯの愛液は第一級です！！
愛液というのは、ピストンによるペニスと膣の摩擦から起こる擦過傷を帯びさせないため、守るために、男性から刺激を受けた女性の身体から自然に出て来るものです。
ですから粘性の高いほうが良いのです。粘性が高くなるほどに当然透明度も高くなります。ＯＯの愛液の透明度は秀逸でした。
ＯＯは愛液が凄いコンプレックスになっていたようですが、トンデモナイ！事です！！
あれほどの質の良い愛液が出る身体、、言葉を変えれば、名器！とも言えるのです！（＾ｇ＾）
足も太い太いと言っていましたがトンデモナイ！！
身長からのバランスで言えば普通の綺麗な足でした。「太いからロングのスカートしか穿かない」
ＯＯはバカタレ！！です。
もの凄い魅力、女性として凄い魅力的なスマートな足を持ち得るのにそれを隠してしまう、ホントに、ＯＯはバカタレ！！です（笑）
今度からスカートを買うときは膝上１０ｃｍ以上にする事！！でないともう大阪には招待しません！！
身体のラインをそのまま出す服装をしてもとてもバランス良く綺麗に見える身体です。私が保証します。なのにそれを殆ど隠している。。
本来持ち得る女性としての魅力、それを半減、いえ消滅させるような感性の女性を私は嫌います。 ＯＯ、貴女は女です。女なら、男に魅力的に映るように着飾らなくてどうするのですか？？？
男から見て魅力を半減させるような服装化粧髪型を貴女はどう思います。
これからは男性からみた女性の魅力をいっぱい高める勉強ですよ解りましたか！！（笑）
今改めてＯＯのメールを最初から全て読み返して見て確信しています。最近のＯＯの話題は殆ど私に関しての事ばかりです。ラブレターなのだから当たり前と言えるかもしれません、が、私はそうは思いません。
恋愛に置いてはどれほど互いのやりとりの中に相手が多く存在するか？が愛の本質を見るバロメーターとなります。
相手を思いやる、相手の幸せを望み願いそうなれるように行動する。それが愛とコミュニケーションの基本です。ＯＯのメールには異性に対して完璧な愛とコミュニケーションの完成が見られます。
それほどにＯＯ自身の事に関しての文章にも私との相関が見られます。
ＯＯ、貴女はこれほどに愛情深くコミュニケーションをきちんと取れる女性です。その部分に関しては１００％ＯＯが生まれ持った最高の資質です。あとはもう少し積極的に、、そうなれば愛とコミュニケーションにおいては、私の指導など髪の毛の先ほども必要有りません。
結婚すれば最高にご主人に愛される奥さんになるでしょう。そして子供の心を幸せいっぱいに満たした子育てが出来るでしょう。
ロストバージンからもうすぐ三週間、、あと一ヶ月後ですねＯＯとまた会えるのは。 長いですねえ、、ＯＯが大好きになってしまったから、これからの一ヶ月は私にもとても長く感じられます。
そしてこれから何年ＯＯを指導し続けられるのか解りませんが、、、ＯＯは直ぐに魅力いっぱいの女性になるはずですから、、、直ぐに素敵な男性に射とめられると思うので、、、私の指導はそれほど長くする必要が無い気がします、、、私にすれば実に残念ですが、、、（＞＜；）
ＯＯにはこれからいっぱいいっぱい幸せな女性の人生が待っているのです。その素養を桜のように満開に花開かせてください。