Utopia 23
幼稚園児の頃から小学高学年まで祖父にイタズラをし続けられた後遺症と場面緘黙（かんもく）症に近いほどの対人恐怖症で極端に無口な性格もあり中高時代に精神障害の恐れのある同級生（親友、女性）からの暴力的圧迫を受け続けた後遺症も。
１８～１９の頃の見知らぬ男からストーカー被害にあう、それらの影響か社会人になって程なく２年程引き籠もり状態に陥った事もあったようです。
今は働きはじめていますが異性に限らず他人とのコミュニケーションをどのように取れば良いのか悩んでユートピアの指導を望むようになりました。
一年ほど前にユートピアに申し込みが有りましたが、その時はフリーメールからの申し込みという事もあり、お断りしていました。
９． それは貴女も望んでのロストバージンでしたか？
その時は望んでいたと思います。
でも相手のことが好きだったからではなく（出会い系サイトで知り合って初対面でした）２３歳まで未経験であることに対する焦り、恋人の無い寂しさと不安と虚しさを埋めるために誰でもいいから抱きしめられたかったこと。それから一度経験したら性と男性に対する恐怖心、抵抗心がなくなるのではないかという考えと、興味からです。。
会う前は一回限りという約束で会いました。初めて会った日の夜に、また会いたい、付き合おうというメールをもらい、好きになるかならないか分からないけれど何度か会ってから決めよう、というようなことになりその後もあいました。
四回だけのデートでした。その間この人を好きになろう、好きだ、と思い込もうとしながらも、ある出来事があって、それで、自分の気持ち（恋愛感情ではなく、ただいろいろなことから逃げたかっただけだった・・）と気づきました。
そして相手もセックス目的なのだろうと薄々気付きながらも何とか自分を誤魔化そうとしてましたが毎回心の交流の無いつきあいで、それがはっきりと分かるようになり四回目にあった時、惨めさと愚かしさでセックスの時に泣き出してしまいました。。
彼はびっくりして色々と聞いて来ましたが私は何も話せませんでした。。
その日以降は誘われても心も身体も彼には会うことができなくなり、結局つきあいを断りました。
１０．今までの男性経験の有、無、人数、を書いて下さい。
最後まで経験したのは、初体験の男性一人です。
今の彼とは、予定が合う時は毎週末会って、一緒に旅行に行ったり遊びに行った後、夜は大抵ホテルに泊まり、いろいろあるのですが、最後に挿入の段階になると「今日はここまで」と切り上げられてしまいます。
彼と知り合ってから一年間、最後まで経験したことが一度もありません。初めの内、理由が全く分からなくて、本人に聞いていいものなのか、でも聞くことで、もしかしたら嫌われてしまうのではないか、彼をひどく傷付けてしまうのではないかと、とにかく分からないことだらけで。
funwakaさんのホームページを必死に読んで私の状況と殆ど同じ内容の質問メールを見つけ、そのメールに対するfunwakaさんの返信から、いくつか理由の見当が付きましたが、未だにそのことについて、そのままにしておいた方がいいのか、思いきって聞いてみた方がいいのか分からず、話を切り出すこともできない、情けない私です。
１４．強制的な性経験（痴漢や強姦やそれまでの行為など）の有、無、を（有れば詳しい内容も）書いて下さい。
幼稚園か小学校低学年の時から、祖父の膝に座ってる時、こたつの中で下着に手を入れられて、体を触られはじめました。
（祖父の家にはこたつの出し入れが面倒ということで、年中、夏には電源は入れずこたつが出ていました）祖父の家を家族で訪れるのが大体月１、２回ぐらいで、それが小学校高学年になるまで続きました。
高学年になってからは、はっきり嫌だと思い、祖父の膝の上に行くことを拒むようになり、 そのうち、祖父の家に行くことを避けるようになりました。（祖母に会えないのは少し寂しかったです）
私は小学校低学年の頃、その事を認めるのが本気で腹立たしくて、思い出したくなくて、悔しくて、涙が出てきて、震えがくるのですが、（触られて気持ちがいいという感覚はあったと思います。）思春期の頃は、本気で祖父を憎んでいました。
それと同時に、自分のことも憎んで、軽蔑して、自分に対する嫌悪感で一杯で、身も心も汚れてしまったと思い込んでいました。
この世から一刻も早く自分を消し去りたいと常に思い続けていました。その後２０歳過ぎぐらいまで、その時の記憶、感触が頭の中でリアルに何度も何度もリプレイされ、それが始まると同時に、喉に何か詰まったような、しめつけるような息苦しさと、強い怒りの感情というか殆ど発作に近い様な、お腹の底がぐらぐら煮えくりかえるような状態が頻繁に出ました。
大抵、部屋に一人でいる時に起こり、歯を食いしばって、時には記憶から気を逸らすために自分の手を噛んだりしながら、１０分～３０分程でおさまることは、いつものことで知っていたので、何とかその間ぐっと堪えて、記憶と怒りに耐えるしかありませんでした。記憶が去れば、その強烈な怒りもすっとなくなりました。
小学校高学年ぐらいから頻繁にそういう状態が出て、２０歳過ぎ頃から徐々に減っていき、２２歳頃には全く出なくなりました。
（祖父のこと以外にも、両親の言動でひどく傷つけられた時や、父に叩かれたこと、そういった記憶が蘇った時にも、全く同じような怒りの感情が出ました）家族にも誰にもそのことは気付かれてなかったと思います。
中学校一年生の時、三年生の女性の先輩の家に借りてた本を返しに家に行った時です。先輩の家には、先輩の弟（私から見ると一学年上の上級生）がいました。他の家族は留守にしてて、すぐに帰ってくるから、上がって待っててくれと言われました。部屋に通され、しばらく会話を交わしてる内に、肩に手を回され、胸を触り始めました。
とにかく体が強ばり、恐怖とパニックで頭の中が真っ白になって、喉が詰まって、吐き気がして、動くことも声を出すこともできずにいるうちに、上の服をまくりあげて体に触りはじめたり、頬にキスをしてきたりしました。しばらくそうしてから、押し倒そうとしてきたので、とにかく喉が詰まって声が出ないまま、何とか声を絞り出して、帰ると言い張って、家を出ることができました。
その数日後、夜に私が犬の散歩をしてるとその先輩に会い、声をかけてきたので、全速力で逃げました。何十メートルか走ったところで捕まえられて、何か言ってきて、恐くて誰かに気付いてもらうため、大声を出しました。びっくりしたみたいで、最後にお尻をさっと触って逃げて行きました。
中学二年か三年の時、テスト期間中に休んでいた私と同級生の男の子と二人で同じ部屋で追試を受けたことがありました。先生はしばらくしてクラスの方に様子を見に帰って行き、二人で部屋に残されました。答えをお互い見せ合おうと言って、隣の席に移って来ました。しばらくして体を触ってきて、キスしようとしたので驚いて逃げました。
その時間はトイレの個室にこもってテスト問題を解きました。。
次の日も同じように追試で、また触ってきたので、さっと逃げ出してやはりトイレに行きました。
その後家にも１度電話がかかってきて、今から外で会おうと言われて、何とか断りました。
１５．痴漢強姦経験の有る女性に聞きます。その事が何かの時のトラウマになっていると思いますか。
祖父のことと、上級生のことは、現在にも何かの形で影響が残っているかもしれません。
でもずっと昔のことで、そのことが今も大きく影響しているのか、それとも今はもうそれ程は残っていないのか、影響が残ってるのであれば、どこにどんな風に影響が出ているのか。自分でもいろいろなことがよく分からないのです。。
それと、１９歳の時に買い物に出かけた時か会社からの帰りなのか解りませんが見ず知らずの男性から電話が頻繁にかかるようになって来ました。最後は家にまで押し掛けられ、親に「娘さんと付き合わせてくれ、結婚させてくれと。」言いだし、追い出してもまた電話や家に来られ、最後には母親に「警察に届けますよ！」と言われたせいかそれ以来家には来なくなったのですが、無言電話は暫く続きました。
私が全く知らない男性なのに何故私と付き合おうと思ったのかそうのような行動をするのか、男性の気持ちが全然解らずただただ恐怖に思いました。
そのような事が続いたせいか２０歳過ぎぐらいまでは、男性から女性として、性の対象として見られるということが、とにかく恐怖でした。
最近は強く意識する程の恐怖心はなくなってきて女性として見られることに、どちらかというと嬉しさを感じる様になってきました。（まだ抵抗感はだいぶあります・・）
これは年齢と共に傷が癒えはじめてるということなのか・・これからも年々、性や男性に対する抵抗感はなくなっていくのか・・
傷は癒えていくのか・・こういうことは時間が経てば自然に徐々に治癒していくものなのか・・分からないことだらけです。。
１６．夏に肌の露出の多い服を良く着ますか。
２３歳（去年）の夏から、短パン、ミニスカート、キャミソールが着られるようになりました。性体験が出来たから着られるようになったのでしょうか、、着られるようになったのが嬉しくて、今までの反動か、どちらかというと良く着るようになったと思います。でも今までの服装よりは露出が多いだけで、普通の女の子が普通におしゃれするのと同じぐらいの露出度だと思います。
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二度目のユートピアへの申し込み
funwakaさん、こんにちは。
塾生のＯＯＯＯです。
今日は塾のことではなく、個人的な事でメールさせて頂きました。
前にもお願いしたのに、こんなお願いをまたしてもよいものだろうかと、随分考えました。。
良かったら、ユートピアのご指導を受けさせて頂けないでしょうか。。今は受け入れを休止されていることはＨＰで読んで知ってます。
お忙しくて、それに塾が始まったところで、更にお忙しくされているだろうことも。。それを承知で、こんなことをお願いするのは、本当に心苦しいのですが。。
生育質問を書いてから、毎日いろいろなことをずっと考え続けていました。結果、やっぱりもう一度だけ、お願いしてみようと思いました。
それで断られたら、きっぱり諦めようと。ユートピアが再開されてからか、せめて塾が終わってからお願いした方がいいのではないかとも、、何度も考えてみました。
funwakaさんのご都合を考えず、自分の都合で勝手なことばかり言ってしまって、すみません。。
今すぐでなくても構わないのです。。考えては頂けないでしょうか。。
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こんにちはｆｕｎｗａｋａです。
> funwakaさんのご都合を考えず、自分の都合で勝手なことばかり言ってしまって、す
> みません。。今すぐでなくても構わないのです。。考えては頂けないでしょうか。。
正直に言いまして、ＯＯさんの事は気になっていました、指導をするべきか、どうか。。。
お祖父さんから受けたトラウマやおとなしすぎる性格、緘黙症、色々な面でＯＯさんを指導すべき事が有るのではないかと思いますので。。。
ただ、前回のお話で聞いた出会い系での男性とお付き合いしている件ですが指導を受ける限りは男性とは別れてもらわなければなりません。ユートピアで指導を引き受ける限りは、全員に必ず他の男性関係を一切断ってもらいます。
何故かと言いますと、異性関係で付き合うのは私一人でないときちんとした指導は無理だからです。他の男性とのおつきあいをされている女性を指導しようとしても、他からの雑音が入りすぎてその女性にいくら必要な事、大事な事を教えても身に付かないのです。
それともう一つ、ユートピアで私に会って指導を受ける時の事ですが、明くる日の食事（軽食）やその他の経費は私が負担しますが旅費や宿泊費等は自己負担をしてもらっています。明くる日の経費だけでも毎週に近いほどユートピアで指導をしている私にはお小遣いの大半が無くなってしまうからです。
九州、四国、中部、北陸、関東、東北、北海道の（そう言えば殆どの地方から来ていますねえ。。。）ユートピアの娘達、皆同じくそうしてもらっています。ＯＯさんは、近県ですから交通費はそれほどかからないでしょうが、現在はアルバイトのお仕事とか、、費用は大丈夫でしょうか？月に一度か二度の指導をするとしても、それなりの出費は必要です。
ともあれ私なりに指導の事を色々と考えているのですが、、、正直なところ引き受けるかどうかを判断しかねています。
とりあえず、音声チャットをしてみましょう、、、ホットメールには、加入しているのでしたね。
マイクロソフトのメッセンジャーをインストールしてください。
そして、ヘッドフォン付きマイクをパソコンショップで買ってきてください。９００円程度で売っています。
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funwakaさん、こんにちは。
塾生のＯＯＯＯです。
とてもとても、きれいなクリスマスカードを送って頂いて、ありがとうございます(*^-^*)
イブにはプレゼントを買いに行ったり、カードを交換したり、いろいろあったものの、２５日の午前中はユートピアのお願いのことで頭の中が一杯で、クリスマスのことをすっかり忘れていました(^^;カードを見た瞬間にぱっとクリスマス気分が出てきて、わくわくした気持ちになりました(^^)
> ただ、前回のお話で聞いた出会い系での男性とお付き合いしている件ですが
> 指導を受ける限りは男性とは別れてもらわなければなりません。
> ユートピアで指導を引き受ける限りは、全員に必ず他の男性関係を一切断ってもらいます。
はいわかりました。
今月のＯＯ日からＯＯ日まで、彼とＯＯにスキー旅行に行く予定があります。もし、ユートピアに受け入れて頂けることになったら、これが彼との最後の旅行にします。。
彼は旅行の計画をいろいろと立ててくれているのに、その最中、私は別れることを考えているのだと思うと、申し訳なさすぎて、泣けてきます。。
出会いのきっかけは最低だったと自分でも思います。
お互い、見たくないところは目をつぶって、問題を棚上げしていたため、いろいろ不自然なところのある関係だったとも思います。。でも今の彼はとても良い人です。。彼が私に対して、あまり好意を持っていないといいと、勝手ですが思います。
あまり傷つかなければいいと、心底思います。
別れを切り出すことを考えると、心臓をぎゅっと締め付けられる思いがします。でも、彼と一緒にいてもこの先、お互い幸せになれないだろうとも思います。。もしもユートピアでのご指導を受けられることになれば、彼に別れを切り出します。。
> それともう一つ、ユートピアで私に会って指導を受ける時は、大阪に来てもらう
> 事、ホテルを取ってもらう事、などの条件が有ります。
ユートピアの方は、九州や北海道からも来られているのですね。。
そういえば飛行機で、とか、夜行列車で、と書いておられましたね。すごいです。。私は実家暮らしですので、家にお金を入れて、他の少しの支払いを済ませば、バイト代は十分残ります。費用の方は全然大丈夫です。
それから送信して頂いたメッセンジャーですが、設定もできて、マイク付きのイヤホンも買ってきて、準備が整いました。
ボイスチャット、、始めてです。電話のような感じなのでしょうか。。今からだいぶ緊張しています。
口下手な上に、人見知りが激しいので、ちゃんとお話できるかどうか心配ですが。。
どうぞよろしくお願いします。
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funwaka談
最初のメールと恋愛塾での生育質問で色々と彼女の詳しい事が解り、最初は「果たしてこの娘を指導できるのだろうか。。」と、それほど彼女の話を詳しく聞くほどに躊躇してしまいました。
ところが実際に会ってみると極端な無口（緘黙症）を除けば普通の女の子のように見えます。
元々メールを読めば解るように文章も起承転結がしっかりしており、普通以上に賢い娘だし、私の大嫌いな女のタイプである、【 攻撃性アリと自己中女 】は少ないようです。
ただ、 文章を書くのに時間がかかったとしてもきちんと自分の意見を言えるのに、目の前に対峙する相手には殆ど（全く！と言って良いほど）会話するための言葉が出て来ないのです。
指導を引き受けるとすればそのへんの事が中心に成るだろうと思いました。
しかし、会って何時間かするうちに引きうけようと思う出来事に遭遇しました。その当時に付き合っている彼との別れの話になった時です。
その話は（私のテニスを見学している時間を除いて）４～５時間ほどの会話で三度ほど出たのですが、一度目は「大丈夫です、指導を引きうけて頂けるのならきちんと別れます。」と言い顔が曇る程度でしたが二度目は涙を零し三度目は嗚咽しながらの涙でした。
一年近くの付き合いが有るので別れを考えた時に涙するのも無理もないのですが、何故彼が抱かないのか解りませんが彼とは身体の関係が無いのです。
泣く理由を途切れ途切れに言いました。「私は彼と別れたほうが良いのではないか、そのほうがお互いの為ではないのだろうか、と、大分前から考えていました。でも彼は今も、もうすぐ二人で行く旅行を色々と計画してくれているんです、それを考えると申し訳なくて。。」
彼を思いやり傷つくかもしれない心を思っての涙でした。私はそうした女性としての素養を重視します。
人は皆自分を一番大事にします。誰でもそうです。自分を一番大事にしない人間など私は見た事もないし、この世には存在しません。
自分を大事にし過ぎて他の者への思いやりを殆ど持ち合わせない。そうした人も半数近く存在します。当然私も自分が一番大事です。
だからこそ人への気遣いや思いやりが出来るように心がけるようにしなければならないと自省しております。残念ながら、それが「殆ど見受けられない女性も多いのが現実です。。。
この娘にはそうした他への思いやりが有る事をその時に見つけました。
私は駅ビルの屋上の駐車場の車の中、彼女の肩を抱き髪を撫でながら言いました。
「彼には気の毒だけど一年近くホテルに何度も通って、若い男女なのに裸で抱き合って互いの手で触れ合ってもセックスはしない。
ＯＯＯちゃんが拒否している訳でもなく心待ちにしているのに、、若い男がそんな事しか出来ないなら、この先に何の幸せも楽しみも刺激も無い灰色から真っ暗な恋愛だという事だからねえ。。」
「ＯＯＯちゃんが別れたほうが良いのではと悩むのが普通だし、当然なんだよ。彼を思って涙を零す思いやりの心は尊いけど、その事でＯＯＯちゃんが傷つく必要は何も無いんだよ。。」
「残念ながら彼はホモか、身体か心の病気から来る女性に対する完全インポテンツだと思う。だから彼の為にも宙ぶらりんのままの今の関係を長続きさせるべきでは無いと思うよ。」
「彼にはきつい事かもしれないが、もう別れなければいけない頃だと思う。治せるものならもうすでにその兆候は有るはずだし、その自分の病的、体質的な事を一年も経っているのに相手に伝えないのも凄く問題なんだよ。」
「お互いに、、まあ、、彼はこの先もおそらくセックスはどんな女性とでも無理だろうけど、、お互いに違う相手を見つけるべきだろうねえ。。」
躊躇しながらも始めて会った時、このようないきさつから私は彼女の純真な心を見る事が出来ユートピアの指導を引きうける覚悟を決めました。その事を伝え駅に見送りました。
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funwakaさん、こんばんは。ＯＯＯＯです。
仕事中ずっと、一昨日と昨日にあったことを思い出してました。でもメールに何を書いたらいいのか、考えがまとまらないのです。
昨日のことって本当にあったことだったのかな？もしかしたら夢でも見てたのかも。。何か夢っぽいし。。と思って、買って頂いたものや、付けて頂いたキスマークを見て、やっぱり現実だったんだ、と確認しました。
それで何をどんな風に書いたら良いんだろう。。感想ですよね。。
いろいろと本当にありがとうございました。多分私、funwakaさんのことを好きになるのかもしれません。
もう徐々に好きになり始めているのかもしれません。でも、どうしたらいいんだろう。好きになるのがこわいです。
自分からご指導を受けたいとお願いしておいて、こんなことをいうのって何なのですが、funwakaさんと、距離を置き続けようと思ってました。
上手く言えないですが、ちょっと離れた所にいようと思いました。１、２年したらお別れしなくてはならないし、とても好きになったら、お別れする時にまたつらい思いをすることになるし、もうそんな思いはしたくないと思いました。
私はあまり恋をしない質だし、今まであまり人と深く関わらないようにしてきたし、無理にそう距離をとろうとしなくても、今回もそうなるだろうとも思いました。
自分でも何が言いたいのか分からないですが。距離を縮めたいのか、距離を置きたいのか。両方の気持ちがあります。。
二回目に会って初めて愛された時、最初に抱いて頂いた後にホテルを出て南の街を散歩に連れていって頂いた、その時の居酒屋で泣きだしてしまったこと、何故かなと考えていました。
別れた彼のことを考えていた訳じゃないのです。もう彼の事は殆ど思い出さないようになっています。前々回始めてfunwakaさんに会ってから。。自分でもはっきりとは分からないのですが、funwakaさんが優し過ぎるからじゃないかなと思います。
私はいつも、外に出た時、家族以外の人と接する時、気持ちをすごく張り詰めて過ごしているみたいです。それで優しくされて、気が緩んで涙が出てしまったのだと思います。
それから、早く大人の女性になりたいと思いました。
子ども扱いされるのが少し悔しかったです(--; 今まで大人になりたくないと思ってました。大人になりたくないというよりは、大人の女性として見られたくなかったという感じかもしれません。
早く成長して、funwakaさんから沢山愛を受けて、これからも多分、１、２年の間受け続けるだろうご恩やご親切を、ちゃんとお返し出来る人になりたいと思いました。
しばらくの間は受けるだけになってしまうと思うと、ありがたくて、嬉しくて、それからとても申し訳がなく思います。
私に何が出来るのか分かりませんが、何かの形で必ずお返ししたいと思いました。
まとまらないメールになってしまいました。自分の気持ちが良く分からないし、考えが上手くまとまらないです。。
中学、高校生の時は、傷つきたくないために、気持ちを押しころそうと必死に努力しました。感情のない石だと自分に言い聞かせて自己暗示をかけるという、今思えば、かなりばかな事までしてました。
その内、感情を表に出さない事が習慣付いてからは、感情を出そうとしても出せなくなってしまって、だんだんに自分の気持ちが、自分でも良く分からなくなってしまったみたいです。
ホントに何が言いたいのか分からないメールで・・すみません。
そろそろ３時、、なので、まとまらないまま送信しますねm(__)m
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（funwaka注、上記に関して）
この娘に何度も逢ううちに会話は皆目（というよりも殆ど）出来ない娘なのに、メールの文章はきちんと起承転結が有り、わかりやすく気持ちをしっかり表現できているし、年間１００冊近くの読書家という事もあり、彼女の能力を引き出す為に「日記を書いてみなさい。」と言いました。
「日記は書いた事が無いです。」との事だったが指導をする権限で押し通しました。
「コミュニケーションを取りたいんだろう？それにＯＯＯは話す能力はともかく文才は間違いなく有るから、書くことでさらに能力が磨かれるんだよ。
小説を書きなさいと言ってるんじゃあ無いんだよ。（笑） 人それぞれに持つ能力のレベルアップという事、その為に時々私とのデートを日記風に書いてみなさい。」と伝えました。
その事を伝えてからの始めての手記です。
何度もこうした日記を書き続ける事で彼女自身の心を、気持ちを、思いを書くことで、自分自身を確認しながら人生を歩み続ける事で、彼女が大人の女性としての素養の面 【自身が考え自身を知り自身の責任を引きうける】 が、育ってくれる事を願います。継続は力成り！
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１月ＯＯ日
夜の９時にfunwakaさんとＯＯ駅で待ち合わせ。今回であうのは三回目で二回目のお泊まり保育。
始めて愛して頂いたのが二回目に会った時なのでこの前の事を思い出して朝からドキドキしっぱなし。
夕方６時に家を出て、funwakaさんの知人のお店の駐車場に車を置かせて頂く。挨拶はしなくても良いと聞いていたけれど、お店が開いていたので、少し迷ったけれど素通りするのもどうかと思い、お礼の挨拶をする。
電車に乗っている内に、少しずつ緊張しはじめる。
二回目の前回お会いした時は、funwakaさん曰く最初のお泊まり保育という事で、ものすごく緊張して顔が強張りどおしだったので、今日は大丈夫かな、でもやはり今回も不安になる。
ＯＯ駅に着いて、近くのコンビニでfunwakaさんを待つ。落ち着かず、店内をうろうろしてる内にfunwakaさんが来られた。嬉しくて、思いがけず自然と笑顔になってしまった。
買い物をして車でホテルへ向かう。車に乗っている時は、いつも手を繋いで下さる。緊張と安心が入り交じった気持ちになる。
ホテルに入るには少し早い時間。ホテルの手前に車を停めて、キスをして抱きしめて頂く。funwakaさんに「かわいいね」と言われるのが、とても好き。その時だけは、少し自分がいいものに思える。
ホテルに到着して、窓からきれいな夜景を見る。
それから写真を撮って頂くことに。その前にfunwakaさんが、私にお化粧をしてくださり髪も整えて下さった。アイシャドウやアイラインをつける時は「目を瞑って」と言われその合間に必ずキスをしてもらって凄く嬉しい気持ち。
鏡を見て、いつもと違うお化粧に、ちょっと大人になった気がして嬉しい。イスに座ったり、寝転んでの写真撮影。写真撮影用のライトも持ってきて下さって本格的。少し照れながらも嬉しい。
何枚か写真を撮って、その後お菓子を食べたり、お酒を飲んで、funwakaさんがカラオケを一曲歌われる。
演歌も良いなと思う。私とお別れする時もこの歌を歌って下さるとのこと。この歌を聞いて、いつか泣く日がくるのだろうと思う。
それからお風呂。
ここのラブホテルはバスと洗面を隔てるドアがないため、funwakaさんが浴衣をがびょうでとめて、目隠しを作って下さる。
このような時のために、がびょうを持参されていると聞いて感心する。この時ばかりではなくて、一緒にいる時はいつも優しく気遣いをして下さって、感心して、それから嬉しく思う。
考えてみると、私は人への気遣いが全くできてない。動作が人より遅いし、自分の事で手いっぱいになってる感じ。
funwakaさんが、女性は男性に従い尽くす事が幸せとＨＰに書かれていたけれど・・私、世話を焼かれる事はあっても、人の世話を焼いた事ってないかも。。
友達に「ＯＯちゃんは自分は自分、人は人と思い過ぎているところがある。自分のことを自分で全部やるのは良いと思う。でも後はもう少し人のことを考えて行動しないと」と言われた事を思い出す。。
してもらうばかりでは申し訳がないし、一緒にいて楽しいと思われたいし、喜んでもらいたい。
皆に出来なくても、好きな人にだけでも、そうできる人になりたいと思う。
ベッドに入って、抱きしめられる。
この前同様、何かスゴイ。。セックスってこんなにすごいものなのか・・これが普通？
それともfunwakaさんのテクニックや体力が優れているの？
痙攣しっぱなしで、つらい程の快感。私はちゃんと、funwakaさんに気持ちが良いと思ってもらえているのだろうか、、と少し心配しつつも、終わった後は、疲れと、安心感と気持ちよさに漂いながらすぐに眠ってしまう。
深夜、エアコンが壊れていることが分かり、荷物をまとめて部屋を移る。ここのホテルは山の中腹に有るから新しい部屋からの夜景もきれい。冬の夜の空気も気持ちがいい。お腹が空いて、カップラーメンをおいしく食べる。また愛してもらって眠る。
１月ＯＯ日
朝の６時過ぎに目が覚める。
funwakaさんは、まだ眠っておられるので、コーヒーを入れて、ソファに座ってお菓子を食べる。隣で人が眠っていて、その近くで起きて何かしているのって好き。
何かとても安心する。それから歯磨きしてお風呂に入る。またベッドに入って、しばらくうとうとして、８時半過ぎに目が覚める。
funwakaさんは眠っておられるので、少し寝顔を見てから起きて、おにぎりを食べてお茶を入れて、テレビのニュースを見る。９時半頃にfunwakaさんが目覚められる。シャワーを浴びて、また抱いてもらった。やっぱりスゴイ快感。そして安心を感じる。
車に乗って、ご飯を食べにいく。
今まではそれ程ではなかったのに、車に乗るとやっぱりかなり緊張する。一対一で限られたスペースにいる＝何か話さないといけない。。
と思って、それで緊張するのだと思う。funwakaさんは沢山話しをして下さる。私は殆ど話しをしないのに、次から次にいろいろな会話が出てくる。どうしたらこんなに話し上手になれるのか、、うらやましく思う。
車中思ったこと。
私は人の目をじっと見ると、その時の微妙な反応、表情、目の色で、その人のその時の精神状態と、それから私に対してどういう感情を持っているのか、好意か、あまり興味を持たれてないか、悪意か、大雑把にではあるけれどある程度分かる。
funwakaさんの目をじっと見た時、それが全く分からなかった。
オープンで無防備な人だと思う時もあれば、深く踏み込めないと感じる時がある。子供っぽいと思う時と、今まで会った誰よりも大人っぽいと思う時がある。ものすごく頭が良くて、勘が鋭くて、でも少し忘れっぽいところがある。
すごく優しくて思いやりがあって暖かだと思う時と、少し冷たく感じる時がある。笑顔はぱっと華やかで、でもたまに、ふ～んって感じの皮肉な表情をされることがある。
女性のことが好きな反面、もしかして嫌いなのかな、と思う時がある。それから、真剣なのに、どこか醒めているような、情熱があって、でも冷静なような。
何かをする時は、そっちの方をきちんと向いて全神経を傾けて、手を抜かないように見える。
お父さんみたいって思う時もあれば、たまにとても男っぽい、色気のある表情をされて、惹きつけられることがある。
めがねをかけると、いつもとはまた違う魅力が出て良いと思う。
会うごとに、その時々に、いろいろな違う面が出てきて、どんな人なのか想像つかない。長く付き合っているといつかは私にもfunwakaさんの全てがわかる時が来るのだろうか。。
過去に何があったのだろうか、、と思う。聞きたいけれど、聞いていいものなのか。お子様な私では、役不足だと思われるかもしれない。
いつか話して頂ける時は来るだろうか。何となく、来ないかもしれないとも思う。
デパートに着いて食事。
ラーメンとチャーハンセットを食べる。それから屋上で写真撮影。タイマーをセットして、後ろから抱きしめられる格好。
昼間のデパートの屋上で、他の人も居るのに、こんなことをしててもいいものかと一瞬思ったけれど、嬉しかったので、まぁいいか、細かいことは気にしないでおこうと思う。
最初に会った時に買って頂いた、「りくろーおじさん」の美味しいチーズケーキを買って頂いて、嬉しい気持ちになる。駅に着き、キスをしてもらってお別れする。funwakaさんはこの後テニスだそうだ。
私は、funwakaさんのことを好きになりはじめていると思う。始めてあってから一日中funwakaさんの事ばかり考えているし思い出している。
funwakaさんは、私のことをどう思われているのだろうか。好きだと言って下さるし、いろいろ親切に、とても優しくして頂いているけれど、それは指導するのに必要な事だから、なのだろうと思う。他の人からとても優しくされれば、好意を持たれているのだなと思う。
でもfunwakaさんは優しくて、一旦引き受けた子を途中で放り出すことがなかなか出来なくて、それで親切にして頂いているのかもしれないと思う。
こんなに話さなくて、気が利かない人と会って、楽しい訳がないと思う。もし嫌われていたら、funwakaさんにとても迷惑をかけてしまっていることになる。
楽しくないし、好きではない女の子と、定期的にチャットしたりメールしたり、会わないといけないのって、時間を無駄にしてしまって、その上とても面倒なことなのではないかと思う。
もう迷惑は十分にかけているけれど、これ以上の迷惑は出来るだけかけないように、メールやチャットは、出来るだけ私から控えた方が良いのか、会う回数は気を利かせて少なくした方が良いのか、、分からなくなる。
今ぐらいの好きという感情ならば、気持ちに歯止めがかけられる、今まで通り充分押え込めると思う。funwakaさんは、「これからもっともっと俺の事を好きになっていくだろう」とおっしゃっていたけれど・・多分そうなるだろうと思う。でもそうなるのがやっぱりこわいと思う。
コントロール出来る恋なんて、面白くないともおっしゃっていたけれど・・それは余裕も経験もある大人の意見だと思った。
私は気持ちがコントロール出来なくなるなんて、やっぱり少しこわいと思ってしまう。
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会って話した時やチャットの時に私をどれくらい好きになってるか？という話でいつも「解りません。。」というので本人にしっかりとどれくらいかを自覚させる為と、少し意地悪をしてみたい気持ちに駆られて「じゃあ一度三週間ほどチャットも会うこともせずに試してみよう。」と宣言しました。
ベタ惚れしていないと指導が実を結ばないからです。緘黙症とコミュニケーション能力に問題がある為にその辺の事が､何度会って抱いたりデートしてもサッパリ私に解らないからですf(^-^;
で、その日が近づいて来た頃、メールのやりとりになったわけですが、この夜のチャットで、どれくらい好きかが解らないというのは今までその次元を経験してないからだと思うから私の言う事に答えてみてくれるかな？」 と聞きました。
「ええ。。」
「では、朝から寝るまでの間に私の事を何度ほど思い出す？」
「何度も。。」
「何度もじゃあ解らないから、、じゃあ午前中二～三回、午後で四～五回くらいかな？」
「もっと多いです。。」
「じゃあ７～８回と１２～３回？」 「ｲｴ、、もっと。。」 「う～ん もっとと言われてもなあ、、、じゃあ一時間に一度は思い出す？」
「ｲｴ、、。」
「？？、、、そんなには思い出してないか、、、どれほどなのかなあ。。。」
「ﾊｲ、、ｲｴ・・あのぅ・・・もっと・・というか・・いつも暇さえ有れば思い出してます。
「んん？・・暇さえ有れば？？・・」
「、仕事中でも、、家にいるときはテレビ見てる時でも、、というよりfunwakaさんの事を考えて無い時のほうが無いと思います。。」
・・・・・・・・・・ ホ～ホケキョ・・・Σ◎）♪・・・・
「あのう・・・それって・・人間社会では、めちゃくちゃ相手を好きになっているって証明なんですけど．．．．。」
「そうなんですか～！？？ 」 と言った後にコロコロと声を上げて笑い出しました。。。。。
(;^_^)ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ 手強しＯＯ・・・．．．。。
という事で、お試しのチャットもメールも電話も無し期間は、しない事になりました。（笑）
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
funwakaさん、こんにちは。
ＯＯＯＯです。
メールだと上手くお話できないかもしれないので、この前からの日記を遡って数日分、送信しますね。
一週間以上の連絡断ちをしなくて良い事になって、ほっとしています。。(^^;
＊＊＊＊＊＊
Ｏ月ＯＯ日
ＯＯさんが休みのため私が早く出勤。仕事の後、夕方から買い物。funwakaさんとのデートに履いていくミニスカート数枚、化粧品等を買う。
夜funwakaさんとＯＯのミニストップで待ち合わせ。
用意に手間取って、２０分ほど遅刻してしまう。。事前にメールで指定された通り、ロングコートにミニスカート、下はノーパン。ＯＯのＯＯＯに行く。車の中でスカートを脱いで、下には何も着ず、その上にロングコートを羽織って店内に。
funwakaさんは「性感開発の為もあるんだよ。」というけれどノーパンはなんだか風が直接前にも後ろに当たるのが気になってしまう。
ちょっとドキドキ。
funwakaさんに言われて腕を組んで歩く。男性と腕を組むのは初めて。少し緊張するけど嬉しい気持ち。
お菓子売り場で二人並んで商品を見ている時、側にくっついて来たfunwakaさんにスカートの中に手を入れられて触られる。コートを着ているとはいえ人に見られないか気が気じゃなくて腰が引けてしまう度にfunwakaさんに怒られる、「帰ってヘンに目立つんだよ、そんな姿勢になると、そのまま背筋を伸ばして商品を見ていなさい。」 「でも、、無理です、、。」と、、答えてしまう、、。
それから私を「肥えさせるんだ！」と言ってベビーチーズを沢山買って頂いた。。(^^; 食料品売り場では二人で食べるお寿司を買う。
「夕食は今まで以上の量の食事をした後寝る前までに一日一個を食べろ！そうして一年後には最低８Ｋｇは太れ！」と命令される。(^^;
階段の踊り場でキス、ここではゆっくりとコートの下に手を入れられ触られる。やっぱり人が来ないか気になってしょうがない。スリルを刺激に感じるには少し慣れが必要なのかも・・でも触られるとやはり感じてしまう。。。(^^;
帰りの車内ではfunwakaさん運転中も私を刺激し続ける。
スカートは腰まで上げられた状態で触られ続けた・・信号待ちの状態で口でも刺激されたから、声もでてしまう。。。
途中にある閉店後のＯＯＯ店の駐車場に車を停めて、車内で、、、。
前の時よりも感じて気持ちが良くて、それと、funwakaさんに抱きしめられることが、前よりもっと嬉しいと思う。
その後、車内で買ったお寿司を食べて、私の車を止めているコンビニまで帰り、店に入りアイスクリームを食べる。funwakaさん、「えっちの後はやっぱりアイスやね！」と言いながら、いろいろな話をしてもらった。
会員制のクラブにも、その内連れて行って下さるとのこと。会員制の秘密クラブ・・何か言葉の響きにわくわくする。。小説の中の話みたい。現実にもあるんだなぁと感心する。
それからfunwakaさんが私の手の上に、手を重ねられた時。今までに感じたことのない気持ちを感じた。あの気持ちは一体何？
手に触れたいというか（触ってるんだけどもっと？）切ないような、甘いような。穏やかなような、暖かいような。何か強い衝動？のような・・上手く言葉にできない。。一瞬、funwakaさんが望まれることなら、何でもやりたいし出来る、と思った気がする。
何だったのだろう。あれが恋とか、愛と言われている感情なのかな。その後のキス。今までのキスよりずっと嬉しい。やっぱり徐々に、もしかすると自分で思ってる以上に、funwakaさんを好きになってるのかもしれないと思う。
その後、互いの車の運転席から手を振ってお別れする。
Ｏ月ＯＯ日（木）
夜はfunwakaさんとチャット。
チャットでも、会っていても、いつも話を聞くだけの私にfunwakaさんに「会話の訓練の為に一回のチャットで必ず二～三回は何でも良いから質問くらいはするように。」と言われている。
この夜、「毎回質問することを考えさせられるのが、プレッシャーか？」聞かれて、「プレッシャーです。」と答えてしまう。
「お話を聞く事はとても楽しいけれど、自分が話すことが苦手なのです。」と、ちゃんと付け加えるべきだったと、後で少し後悔する。
話の流れで、私がどれほどfunwakaさんんを好きになっているかどうかという事になり、「今度の日曜日に会った後、二週間以上連絡を取らずせずに過ごしたら直ぐに解るよ。」と言われ、どれだけ寂しく思うかやってみることになる。
全然平気だろうと思ってたのに、いざ実際そうなると結構ショックなような、寂しいような、少し落着かない気持ちになる。
一旦チャット終了した後、頂いたセクシー写真を見てる内、funwakaさんとまたチャットでお話する。（月曜日からだけど）しばらくお話出来ないんだ、と不安だったので、チャットが繋がった時、自分でも意外なほど嬉しく、ほっとした気持ちになる。
野外露出について、いろいろなお話と、数枚の写真を送って頂く。チャットの終わりに、先程の話。二週間連絡が取れないのは、結構ショックですと言う。一週間にしてもらう。一週間でも結構きついかもしれない。。なくすと困るものがあるって、いいのか悪いのか、分からない。
今、funwakaさんが、私の生活からいなくなってしまったら、ものすごく寂しく思うかもしれない。
Ｏ月ＯＯ日（金）
朝、funwakaさんからメール。今夜会おうとのこと。この前も会って、今度の日曜日にも会う予定。私は遅番なので大丈夫だがfunwakaさんは明日も朝からお仕事なのに、、会う事が嫌であれば、頻繁に時間を割いて、わざわざ会いに来てくれるはずがない。
本当にfunwakaさんは、私に結構好意を持って下さっているのかも、と少し思える。しかし、なぜ？？「魅力があるからだ」と、funwakaさんは言ってくれたけれど。私にそんなに魅力が有るとはとても思えないのでfunwakaさんの他の言葉は信じても、私が好きという、好意だけは今一つ、信じきることができない。
私は自分のことが嫌いだから、他の人もそう思うだろうという思い込みが消えない。それで、人からの好意をなかなか信じられないのだろうか。とても良くしてもらっているのに、やたら疑り深くて申し訳ない。。初めて会った日から今日で２５日目。会った回数は６回。
もう少し時間が経てば、その内好意を信じられるようになるのかな。。
恋愛塾のテキストも届く。男性の見分け方。
仕事中、テキストの内容について考える。性別問わず、今まで会った人を思い浮かべて、見分け方の項目に当てはめてみる。
信用してる人は、得点が高いことに気付く。 ＯＯＯは、中でも高得点。どの項目もかなり高い点数。
今の職場の人も得点の高い人が多い気がする。
夜１１時２０分、funwakaさんとＯＯのコンビニの駐車場で待ち合わせ。近くの駐車場に車を停めて、車内で抱きしめてもらう。
安心感を感じる。快感もあるけど、それだけじゃなく、funwakaさんに少しでも長い時間抱き締めていて欲しいと思う。
その後、コンビニのアイスクリームを食べながら、会員制のクラブのお話も。ちょっと行ってみたいかも。。
どんな所？人のセックスを見たいというよりか、冒険とか探検とか、そんな事がしたいのかも。小学校の時に探偵の本を読んで、わくわくした気持ちに似てる。funwakaさんの車から降りる時にキスをしてもらって（いつもキスしてくれるのが嬉しい）お別れする。
Ｏ月Ｏ日（Ｏ）
夜８時３０分頃、funwakaさんとＯＯ駅で待ち合わせ。
ホテルに着いて、写真を撮ってもらう。一緒に入ったお風呂で体も洗ってもらった。そのあとシャワーを私の中心に当てられ凄い快感。funwakaさんは私に逃げないように言うけど腰が抜けそうなほどなんだから・・・無理です・・。。。
funwakaさんはいつでも色々な物を使って刺激を与えてくれる。。
夜の３時半頃に眠る。
途中、こわい夢を見て目が覚めると、funwakaさんが手を握ってくれた。
眠っておられたようだから、たまたまだと思うけれど、それで安心してまた眠りにつく。
（私はちゃんと気づいて手を握ったのです！自分のデカイビキは耳が排除するけどその他の音には敏感なのです私は、（￣∧￣）ｴｯﾍﾝ！）
Ｏ月Ｏ日（Ｏ）
朝１０時頃に目覚めてセックス。１１時急いでチェックアウト。ＯＯＯまで送ってもらう。車中、会話がうまく出来ず、顔は強張り、表情はなくなる。。
出会ってからの初めの数ヶ月間、誰と出会っても慣れるまでは必ずそうなる。。話が出来ないことに、焦りみたいなのがあって、焦れば焦る程に緊張が高まって、どうしたらいいのか分からなくなる。。funwakaさんに嫌な気持ちをさせてしまったのではないだろうか。。
帰り道、ＯＯ駅でナンパに合う。ＯＯの乗り場まで着いて来られたけど、何とか逃げ切る。
今日から一週間、funwakaさんとのメールやチャットはなし。メールを送ったけれど、返事は来ない。
（funwaka注、この夜は出かけてたのでメール確認出来ず。）
心臓がきりきり痛む。食欲が出ない。早めに寝ようと１２時にベッドに入って、泣きながら数時間じっとしている。眠れない。髪からＯＯＯの匂いがする。昨日のことを思い出して幸せだっただけに、また涙が出る。
もしかすると、もう愛想を尽かされたのではないか・・沢山優しくしてもらったのに、あんな態度では、そうなっても当たり前かも・・そんな考えがどんどん出てくる。メールが来る度にはっとして、落ち着かず、何度も携帯をチェックする、バルクメールばかり、、。
３時、じっとしていられなくて、だめもとでチャットに入る。もちろんfunwakaさんは寝てるだろうから繋がらず、泣きながら日記を書く。
初日からこんな調子で大丈夫なのか。。先が思いやられる。。
それとも日が経つにつれて、連絡が取れないことにも徐々に慣れていくのだろうか。。
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> 「もしかすると自分で思ってる以上に、funwakaさんを好きになってるのかもしれないと思う。」
じゃなくって～！「人間社会では、それは、大好き！」と言うことなんだけどなあ（笑）
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この後もチャットと夜中のデートを繰り返しています。
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funwakaさん、こんばんは。
ＯＯＯＯです。
メールとチャットを、どうもありがとうございました。私、てっきりfunwakaさんに、飽きられ始めたと思っていたのです。。
メールを読み返して、やっと安心しました。。
また多分、今は安定しているけれど、度々不安になることもあるだろうと思います。何せもう、最近は毎日、気分の上下が、本当に激しいのです。。(^^;でも、とにかく、体力を付けて、お化粧をして、髪を整えて、テニスをして、少しでも自分に自信を付けて、前向きに考えられるように頑張ります。
それから、ｍｏｍｉｚｉさんと、多分ＯＯＯさん（かな？）のメールを読んで、すごく素敵なメールだと思いました。お二人の文章を読むと、なぜか、山奥にある静かな透き通った湖と、きれいで繊細なガラス細工が思い浮かびます。読むと、気持ちが穏やかに、素直になります。
書いた人の心がとても素直だから、読む方もそうなってしまうのでしょうね。私だけが不安なのではない、ということも思い出せました。
ありがとうございました。
今日ｱｯﾌﾟされたfunwakaさんの文章も、暖かで、優しくて、前向きで、無駄がなくて、本当のところから目をそらさない強さが、とても好きです。読むと、勇気とか、前向きさや、希望が湧いてきます。
funwakaさんは、心のかわいさがないと、ユートピアには入れないとおっしゃいましたが、私の心は、別段かわいくないと思うのです。だから少し不思議に思いました。どちらかというと、結構男っぽいような気がするのですが・・（友達にも言われました。^^;）ユートピアの女性のように、あんなに素直なメールを書ける自信は、全くないのです。でも、少しづつでも、思ったことや、何かあれば、メールに書いてみますね。
テニスサークルを、ネットで探しているのですが、なかなか見つかりません。。一つだけ見つけた所は、定員オーバーで、新規には受け入れていないそうです。ＯＯ市のテニス協会に電話をかけて、他にサークルがないか聞いてみますね。
それから、先程のチャットの途中で、私に対して不信に思っている所があるとおっしゃいました。
その事について、聞いてもいいですか？
ではでは、今日はそろそろ寝ますね。
おやすみなさい
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
おはようＯＯ。
> メールとチャットを、どうもありがとうございました。
> 私、てっきりfunwakaさんに、飽きられ始めたと思っていたのです。。
バ～カ者！（＾ｇ＾）
> メールを読み返して、やっと安心しました。。
> また多分、今は安定しているけれど、度々不安になることもあるだろうと思います。
> 何せもう、最近は毎日、気分の上下が、本当に激しいのです。。(^^;
昨日も言ったけど、それは俺に逢ったユートピアの娘の最初の頃の典型的症状です。
インフルエンザみたいなもんやね。（笑）
> でも、とにかく、体力を付けて、お化粧をして、髪を整えて、テニスをして、
> 少しでも自分に自信を付けて、前向きに考えられるように頑張ります。
そのと～り！ ご飯を食べて、栄養取って、体力を付けて、そうすれば俺の愛も十分に受けられるから心も身体も安心できるし、性感も上達するんだよ。（＾ｇ＾）
> それから、ｍｏｍｉｚｉさんと、多分ＯＯＯさん（かな？）のメールを読んで、
> すごく素敵なメールだと思いました。
この前お見合いをして結婚して子供を産んだＯ番の娘だよ。
ＯＯＯの性格は断然！男らしいです！
> お二人の文章を読むと、なぜか、山奥にある静かな透き通った湖と、
> きれいで繊細なガラス細工が思い浮かびます。
> 読むと、気持ちが穏やかに、素直になります。
> 書いた人の心がとても素直だから、読む方もそうなってしまうのでしょうね。
そうだねえ、俺もそう思う・・・８番もｍｏｍｉｚｉも二人とも絶対に人を傷つけられない、それほど優しすぎる性格をしているねえ。。。
> 私だけが不安なのではない、ということも思い出せました。
> ありがとうございました。
もう一度言います。それは典型的なユートピア娘のハシカ状態です。（笑）
> 今日ｱｯﾌﾟされたfunwakaさんの文章も、暖かで、優しくて、前向きで、無駄がなくて、
> 本当のところから目をそらさない強さが、もちろんとても好きです。
> 読むと、勇気とか、前向きさや、希望が湧いてきます。
良い方に取ってくれて嬉しいよ。（＾ｇ＾）
> funwakaさんは、心のかわいさがないと、ユートピアには入れないとおっしゃいました
> が、 私の心は、別段かわいくないと思うのです。だから少し不思議に思いました。
> どちらかというと、結構男っぽいような気がするのですが・・（友達にも言われまし
> た。^^;）
かわいげのない女なら、今回のようにインフルエンザ（ハシカ）には罹らないよ！（笑）
> ユートピアの女性のように、あんなに素直なメールを書ける自信は、全くないので
> す。でも、少しづつでも、思ったことや、何かあれば、メールに書いてみますね。
ＯＯもきちんと自分の心を文章に書けるよ。ＯＯの文章を読むと頭の良さが十分に解ります。
ｍｏｍｉｚｉもそれを言ってたよ。沢山の人を見てきた専門家が言うのだから間違いない。（＾ｇ＾）
> テニスサークルを、ネットで探しているのですが、なかなか見つかりません。。
> 一つだけ見つけた所は、定員オーバーで、新規には受け入れていないそうです。
> ＯＯ市のテニス協会に電話をかけて、他にサークルがないか聞いてみますね。
そうだね、それと市役所のスポーツ課とかそういう所にも聞いて見ると良いね。
> それから、先程のチャットの途中で、私に対して不信に思っている所があるとおっ
> しゃいました。その事について、聞いてもいいですか？
なんとなくだけどね・・・ＯＯに男の影があるような気がしてねえ。メールのやりとりを通じて・・そのような間（ま）を感じる時があるから。指導の間に他の男の影があると指導が上手く行かないからね。
たぶん俺の勘違いなのだろうけど。
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funwakaさん、こんにちは。
ＯＯです。
> 昨日も言ったけど、それは俺に逢ったユートピアの娘の最初の頃の典型的症状です。
> インフルエンザみたいなもんやね。（笑）
そうですか、、風邪で良かったです。。(^^;
> ご飯を食べて、栄養取って、体力を付けて、そうすれば俺の愛も十分に受けられる
> から心も身体も安心できるし、性感も上達するんだよ。（＾ｇ＾）
はい(^^)チーズも沢山食べていますし、ご飯も沢山食べますね。母に、太りたいのだけど何を食べたら良いのか、聞いてみたのです。羨ましがられました。(^^;そしてお菓子やチーズを、沢山買い込んできました(^^)
> この前お見合いをして結婚して子供を産んだ８番の娘だよ。
> ＯＯの性格は断然！男らしいです！(;^_^)ポリポリ
ＯＯさんは男らしい性格ですか。意外です(@_@)
ＨＰの文章を読んで、とても女性らしいイメージを持っていました。
> そうだねえ、俺もそう思う・・・８番もｍｏｍｉｚｉも二人とも絶対に人を傷つけられない、それほど優
> しすぎる性格をしているねえ。。。
そうですか。そうですよね。文章が透き通っていました。きっとそうだと思いました。(^^)
> もう一度言います。それは典型的なユートピア娘のハシカ状態です。（笑）
はい、分かりました。そして６ヶ月も、こんな不安定な状態が続くのですね・・。。(^^;;
> ＯＯもきちんと自分の心を文章に書けるよ。
> ＯＯの文章を読むと頭の良さが十分に解ります。
> ｍｏｍｉｚｉもそれを言ってたよ。
> 沢山の人を見てきた専門家が言うのだから間違いない。（＾ｇ＾）
ありがとうございます。そうですか？気持ちが文章に書けていますか？いろいろ分からないのです。。歳をとれば、分かるようになっていくのかな。分からないことだらけなんです。
> そうだね、それと市役所にも聞いて見ると良いね。
ありがとうございます。市役所にも聞いてみますね(^^)
> なんとなくだけどね・・・ＯＯに男の影があるような気がしてねえ。
仕事以外で男の人と接触することはないです。男友達とも、最近は殆ど連絡を取っていないのです。間は、すみません。私のまめじゃない性格のせいです・・。。
頻繁に、眠っているからでもあります。。それから、メールや電話って、今まで、用件を伝える目的のためだけに使っていたのです。コミュニケーションを取ることを目的にしたメール、どういう風に書いたらいいのか、少し戸惑いもあります。
すみません。これからは、出来るだけまめに、メールを書きますね。
ＯＯさんのメールも転送して頂いて、ありがとうございました。こうして他の方のメールを読むと、私も頑張らないと、っていう気持ちになります。
ご両親を説得して、大阪に来られたらいいですね。
でも、両親に引き止められたり、反対されるなんて、、とてもうらやましいです。うちの両親だったら、考えられないです。負担が減ると喜んで、無関心に送り出されそうです。(^^;
では、そろそろ、仕事に出かける準備を始めますね。またメールを書きますね。
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funwakaさん、こんばんは。
ＯＯです。
塾のテキストを、ありがとうございます。テキストに書かれていたことに、私もばっちり当てはまっています。。m(__)m
今朝、考えていたことがあるんです。「愛ケチ」とfunwakaさんが以前、チャットで言われた事についてです。ここの所の私の行動。ケチっているつもりはなくても、でも実際、臆病過ぎて、そうなってしまっていると、考えていました。
私、今、ひどく臆病になっています。
funwakaさんのことを、まだ良く知らないし、信用しきれていないということ、それから、好意も信用しきれていないこと。それで、ちょっとした事がある度に、傷つかなくて済むように、気持ちのふたをさっと閉めて、距離をおいていました。。
一つ、書かれていた事と、私とは違うと思った所は、「愛が著しく低下している・・」という部分。私は人と関わる時、相手がどれぐらいの強さで私を好きでいてくれるかに、何よりも関心がありますし、そこを一番、重要視します。
私のことを好きでいてくれて、必要としてくれていると思える限りは、よっぽどの事がないと、私から別れを切り出すことはないですし、嫌いになったり、愛が低下することはないです。
今、気持ちが、とても揺れているのは、まだfunwakaさんの気持ちや、好意を、うまく信じられていないからです。
相手からの愛を、自分が与えるより多く求めてしまうという部分、痛かったです。。私もそうなってしまっています。。
私、funwakaさんに甘え過ぎていますね。
人と人が関わろうとする時、一方の人が手を伸ばす力が２ぐらいしかないと、もう一人は８の力で手を伸ばさないといけない訳で、、それだと疲れてしまうし、長続きしないですよね。m(__)m
うまく言えないですが、テキストの内容、納得しました。納得したはいいものの、、やっぱり恐い、というか、そういう臆病な気持ちが、まだあります。。
自分からも動く、相手に与えるということ、もう少し考えてみますね。変わりたいためにユートピアの申し込みをしたのに、今までのままじゃいけない、っていう気持ちもあるんです。とにかく、行動に移せる勇気を持ちたいと思いました。
やっぱり気持ちがまとまってないです。何が言いたいのか分からないメールで、すみません。
またメールを書きますね。
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funwakaさん、こんばんは。
ＯＯです。
> 愛の無い相手にいくら愛を注いでも砂漠に水をまくようなもの。。。。
> そんな馬鹿馬鹿しいことは誰もしない、
私は心を開けるだろうかと、考えていました。それから愛についても、考えていました。私が今まで、愛されていると実感できたのはチャットでお話しした、前のバイト先で知り合った年輩の男性ＯＯさんだけで、、今また、ＯＯさんのことを考えていました。
その会社のバイトを始めてから４ヶ月目に、私は、出会い系で知り合った男性と、初体験をしました。その時に、それから少しの間だったけれど、その人と付き合う事になって、、最初の頃から私に好意を寄せて頂いているＯＯさんを私も信頼するようになりはじめていたので黙っていられなくて、そのことを言いました。。（私は恋愛対象としてはＯＯさんを見られなかったのですが。。）
寂しそうな顔をして、でも優しい笑顔で、「そうかぁ、良かったなぁ。幸せになるんやで。」と言ってくれました。その帰り道、胸が痛くて、大声で泣き続けながら家に帰りました。それからしばらく、ＯＯさんは落ち込んでいたけれど、それまでと全く変わらない、優しくて暖かい態度で接してくれました。
優しくされるたび、泣き出しそうになるぐらい嬉しくて、暖かで、安心な気持ちになりました。
私はあの時、どれぐらいの愛情を返せていただろうかと、良く考えます。
> 注ぎ続ける事が出来るかどうかは俺自身の問題では無く、ＯＯの問題だと思うよ。
そうですね。。
funwakaさんからのメールを読んで、心を開いたり、人を愛する事が、もう一度出来るかなと考えていました。ＯＯさんの事がなかったら、私には無理だと、、私には人を愛する事はできないのだろうと、、間違いなく、諦めていたと思います。。
> 今のままＯＯがいつまでも俺に心を開かないのなら俺にも限界は有るだろうと思う今日このごろです。。。。
心を開きたいけれど、、どうやったら、心の壁を取り外せるのか、その方法が分からないんです。。今まで人を信用する時は、何ヶ月間かその人と一緒にいて、人柄を見て、信用できると感じて、それから好意を持たれていると実感すると、徐々に少しずつ、話せるようになるという感じでした。
私は、どうしたいのかなと、考えていました。はっきりしているのは、funwakaさんと会えなくなる事を考えると、寂しく思います。
でも、心をいつ開けられるのか、自分でも分からないんです。。
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ＯＯさん、こんばんは。
ＯＯです。
心を開いてないという言葉は、火曜日の事についてだったのですね。今もまだ、うまく話したり出来ないことに対して、そう言われているのかと思っていました。。
昨日の夜、ご飯を食べながら、テレビを見ていると、心斎橋が出ていて、目が釘付けになりました。
funwakaさんと初めて泊まった日に、ＯＯＯホテルから、ご飯を食べに行く時に歩いた橋や、グリコの看板や、かに道楽が出ていて、まだ１ヶ月前のことなのに、懐かしいなぁ・・と、いろいろ思い出していました。(^^)
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funwakaさん、こんばんは。
ＯＯです。
数日前に、funwakaさんからもらったメールについてです。私には愛される資格がないと言われた気がして、結構ショックだったんです。
頭では、言われたことは正しいと分かっても、気持ちでは認めたくないというか、少し反発も感じました。
今日の夜、両親と久しぶりに、いろいろ話をしていたんです。普段は溝を感じて、なかなかうまく話せなくて、少しぎくしゃくした雰囲気になるのですね。
でも今日はそれもなくて、素直な気持ちで話したり、沢山笑ったりしていました。
その時にふと、funwakaさんが言われたことは、正しいなって、素直に思っていました。心を開かない人に、誰も心を開かない。愛さない人を、誰も愛しはしないということ。
今までの私の行動、funwakaさんにしてもらった事を、振り返って見ていて、やっぱり私はとても甘えていましたね。
迷惑かけたくないなんて言いながら、funwakaさんに、構ってもらえることが嬉しくて、でも傷つくことや、心を開くことは恐くて、すぐに心を閉ざして、距離を置いたりして。
それでいて、好かれたい、愛されたいっていう気持ちは、どんどん大きくなっていって。funwakaさんにしてもらう優しさや、好意にもたれてかかって、欲張りになって、甘えっぱなしになっていました。
甘えるなら、もっと可愛らしく甘えられたら良いのに、それが出来なくて、悪い甘え方をしてしまっていました。
愛されるに値する行動なんて一つもできてなくて、してもらうばかりになっている事が、自分でも分かっているからこそ、不安は大きくなって・・悪循環ですよね。。
分かったからといって、すぐに心を開いたり、大きく変われるかというと、それはすぐには多分、そう出来ないかもしれないです。
少しは成長できたかなと思うと、まただいぶ後退してたりします。でもその事は、ちゃんと心の中に置いておきますね。自分が与える以上を人に求めたり、欲張りな気持ちになったり、甘えた気持ちになっても、すぐにそのことを思い出せるように。
さっき、何だか体がだるくて、疲れていて、その時、「funwakaさんに会いたいな」と思っていました。今なら素直になれそうだと、思っていました。
でも会いたいと思って、実際会うと、素直に気持ちを表現出来なくて、無愛想な態度になって、上手く話も出来なくて、いつももどかしさを感じるんですけどね。(^^;
では、またメールしますね。
おやすみなさい。
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funwakaさん、こんにちは。
ＯＯです。
塾のテキストを読みました。ありがとうございます。それから前に薦めて頂いた「人を動かす」も読み始めました。funwakaさんのおっしゃること、本に書かれていること、そういう事なのかと、はっとさせられて、納得します。
今の私にとって、とても必要な事が書かれていると感じます。でも、行動に生かすこと、なかなか出来ていません。何か解りかけているような気がするんだけど・・もどかしいです。。まだきちんと、本当には理解して消化できてないのかもしれません・・。
何度も事ある毎に、読み返してみますね。
今日funwakaさんがホームページに書かれた文章、やっぱりとても好きです。元気がなくなったり、落ち込んだりしても、読めばもう一度頑張ってみようと、やる気が出てきます。
それから明日、楽しみにしていますね。笑顔で楽しく過ごせたら良いなぁと思ってます。
では、今日はこれから買い物と温泉に行ってきます。(^^)
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funwakaさん、こんにちは。
ＯＯです。
ここ数日ネットをしてなくて、ＨＰの更新をついさっき読みました。私のメールも載ってましたね。。ついつい、強がったり、意地を張ったりしてしまって、なかなか素直になれない私です。。「素直になる事」、出来るだけ心がけるようにしますね。。
息子さんの高校合格、良かったですね。(^^)おめでとうございます。
そしてＯＯさんは「色々あった」との事。私、funwakaさんがＯＯさんについて書かれた文が、とっても好きでした。
思いやりと愛情が、一杯に詰まっていましたね。読むと暖かくて、優しい気持ちになりました。ある時は、涙が止まらなくなって、しばらくパソコンの前から動けなくなった事もありました。。
お二人が一緒にいる所を見た事はないけれど、私の理想のカップルです。問題が解決する事を、陰ながら応援しています。
スコートのお礼、「ありがとうございます」と、良かったらお伝え下さい。
そして私は、３月？日が誕生日で、今日で２？歳になります。今までは、誕生日が来ると「また一つ歳を取ってしまった・・」という感じだったのですね。でも今年は、「やっと一つ歳を取れた！」という感じです。
funwakaさんに子ども扱いされないように、早く歳を取りたいです。。(^^;
早く大人の女性になりたいなぁと思う、この頃です。３０歳までには、大人の「いい女」になってみせます。(^^)
では、今日はこれから夕方まで眠りますね。
またメールしますね。おやすみなさい。
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funwakaさん、こんにちは。
ＯＯです。
さっきはチャットを、ありがとうございました。(^^)
> ホームページに書いてる「熱く夢中になれる恋愛がシタイ！」 とスコートは、月曜に一緒にテニスした、
> 元彼女のＯＯさんやで・・（笑）
勘違いしてました。。
今度お会いすることがあれば、その時にちゃんとお礼を言いますね。(^^)
> ＯＯねえ・・・そうやねえ・・・月曜に久しぶりに逢った時に・・「寂しかった！」
> 言うて俺に抱かれたまま・・号泣してたよ・・・意地っ張りな
> 性格ってのは損やなあ・・・結局意地を張ると、誰でもない自分が一番損をするいう事やなあ・・・
> ・意地も、ガンコも・・スネルのも・・アホな 事やねんで・・・・。。。
そうでしたか。。ＯＯさんは、ユートピアに戻られたのですか？いろいろ事情があるのだと思いますが、、でも、そうやって気持ちを表に出せて、良かったですね。。(^^)
損な事は分かっていても、意地も強がりも頑固も、なかなか・・限界ぎりぎりまで、脱ぎ捨てられないです。
ある程度は、もうしょうがないと思ってます。損な性格です・・本当に・・。。(^^;
> そのようなところも・・・まだまだ子供だという事でね・・・（笑）
> まあ大人の俺にすれば、イッパイ手をかけなければいけない娘は、、かわいくも有るんだけどね・・・（笑）
でも意地を張ったり、強がったりしてる割には、甘ったれてる私です。あんまりfunwakaさんが優しくて、甘え心が出てきそうで、少しこわいです。自分に、しっかりしないと、って、言い聞かせているのです。。(^^;あまり甘やかさないで下さいね。
> そうか～・・・じゃあ３０才まではＯＯを手放さずにず～っと見つめて・・抱いていようかな～・・・。
> という事はあと５年もＯＯをかわいがる事が出来るんやなぁ・・楽しみやなあ・・・（＾ｇ＾）
チャットで言うと笑われてしまったけれど、５年もいるつもりなの！？そんなに面倒見きれないよ！って、
本当に思いませんでした・・？（‥；
それから、塾のページを読んでいたら、独り言のページに載った、メールの気持ちが分かると、書いて下さっていた方がいましたね。。
それからfunwakaさんの、心を開きつつあるので、楽しみにしているという言葉も。。
とても嬉しかったです。ありがとうございます。
昨日、会社の女の子から、誕生日プレゼントに、ピアスをもらいました。
彼女とは、会って最初の数ヶ月間、とても仲が悪かったんです。私があまり話さない事で、いろいろ誤解があったことと、その子のかなり強引で、気が強くて、思った事は何でもはっきり口に出す性格を、私はかなり苦手に思っていて。
数ヶ月かけて、折り合いをつけるために、何度か話し合いました。その内、徐々に打ち解けて、一緒に遊びに行ったりするようになって。
ピアスをもらった時に、ありがとうって、もちろんお礼を言ったのですね。そしたら、ものすごく照れながら、照れ隠しにぶっきらぼうな口調で、「私が、ＯＯさんの誕生日を忘れる訳ないやん」って言ってました。
私、数日前に人から言われるまで、自分の誕生日を忘れてたんです。(^^;
ものすごく嬉しかったです。(^^)
では、またメールしますね。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
funwakaさん、こんばんは。
ＯＯです。
この前のメールでは、本当に勝手な事ばっかり言ってしまって、すみません。チャットで久しぶりにお話したことが、何かすごく嬉しくて、浮かれ過ぎてました。(--;
両親に構って欲しくて、ばかな事を言ったり、やったりして、関心を引こうとしてた子どもの時から、何も成長してないんじゃないかって、時々思います。そんな事をしてたら、「バカな子」って言われて、怒られて、結局、愛想付かされてしまうだけなのは、分かってるのだけど。
こういうやり方しか、分からないんです。早く成長したいなって、思います。
ＯＯさんのお話を聞いて、funwakaさんが忙しくなると思うと、、正直に言うと、少しだけ寂しく思いました。
でも、funwakaさんが元気になって、幸せなら、その方が嬉しいと思う気持ちの方がずっと大きいし、本当に良かったと思ってます。
では、またメールしますね。
おやすみなさい。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
funwakaさん、こんにちは。
ＯＯです。
> そうか・・・チャット嬉しかったのか？
> ＯＯは話すのが苦手だと言うし、、「チャットあまりしたくないのでは？」と俺は
> 思ってたのだけど、、違ったのか、、嬉しかったって？じゃあこ
> れからも多めにチャットに呼んだほうがいいのかな？
話すのは苦手だけど、、でもチャット出来たら嬉しいです。時間が空いた時は、funwakaさんさえ良かったら、たまに誘ってもらえたら嬉しいです。(^^)
> 何事も勉強です。
> 俺の指導を受けるようになったんだからＯＯがそうして頑張ろうと思う限り少しずつ大人になってゆけるはずだよ。（＾ｇ＾）
はい。なかなか成長できなくて、もどかしいです。少しずつでも頑張っていきますね。
> ありがとう。
> でもＯＯとも逢う機会は今まで通り持ちたいと、俺は思ってます。
私も、funwakaさんさえ良かったら、そうしたいです。そう言ってもらえて、ほっとした気持ちになりましたけど、ちょっと複雑な気持ちにもなりました。funwakaさんは、どうして、そう思われたのですか？
いくら私でも、人の気持ちが、自分に向いてるか、向いてないかぐらいは分かります。少しは好意を持ってもらえているから？一応キープしておいた方が都合が良いから？一旦引き受けた責任感？逢う機会は持ちたいと言ってもらえて、それで十分嬉しいのですが、正直な気持ちを聞きたいです。
そして、携帯にエッチ系の文章のメールを送って来られると、どういう返事を返したらいいのか、分かりません。。(^^; 私の事を、子どもって言うけれど、funwakaさんの方がある部分、私よりずっと子どもです。でも、完全には忘れられてないんだって思えて、嬉しかったのですけどね。(^^)
今度の日曜日、楽しみにしてますね。
またメールします。おやすみなさい。
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件名 教育的指導メール
funwakaです。
人の心、思い、というものは対比的に表面に出たり言葉になったりするものです。
つまり他の人がそう思うのではないかと言う発想は誰よりも自分自身がそう発想する、自分自身の辞書にそうした思いが有るから人も「そうなのでは？」と思ってしまうものなんだよ、その意味でＯＯのメールで、ＯＯの思考を分析してみると。
> いくら私でも、人の気持ちが、
> 自分に向いてるか、向いてないかぐらいは分かります。
> 少しは好意を持ってもらえているから？
という事は、ＯＯは、俺に少し程度の好意しか持っていないという事になるねえ。。。
かりに俺からこういう文言のメールをもらったらＯＯはどう思う？
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
> いくら私でも、人の気持ちが、
> 自分に向いてるか、向いてないかぐらいは分かります。
> 少しは好意を持ってもらえているから？
「俺の年齢になると人の気持ちが、自分に向いてるか、向いてないかぐらいは分かるようになるんだよ。ＯＯは少しくらいは俺に好意を持っているから、そう言ってくれるのかな？」
> 一応キープしておいた方が都合が良いから？
「今は彼がいないし、一応俺をキープしておいたほうが都合が良いから？」
> 一旦引き受けた責任感？
「二度もユートピアに申し込んだ手前もあるし・・責任感？」
> 逢う機会は持ちたいと言ってもらえて、それで十分嬉しいのですが、
> 正直な気持ちを聞きたいです。
「ＯＯは本当に俺に逢いたいのか？ＯＯの正直な気持ちを私は知りたいと思う。」
> そして、携帯にエッチなメールを送って来られると、
> どういう返事を返したらいいのか、分かりません。。(^^;
> 私の事を、子どもって言うけれど、
> funwakaさんの方がある部分、私よりずっと子どもです。
「男というものは死ぬまで子供の部分を持っているものだよ。(;^_^) 」
> でも、完全には忘れられてないんだって思えて、
> 嬉しかったのですけどね。(^^)
「ＯＯが俺を完全には忘れられてないんだって思えて嬉しかったん、だ、け、ど、ね。」
> 今度の日曜日、楽しみにしてますね。
> またメールします。おやすみなさい。
「今度逢うのを楽しみにしているよ。お休み 」
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funwakaさん、こんにちは。
ＯＯです。
funwakaさんが言われた事、納得しました。昨日のメールを書いていた時は、嫌なこと書いてるなって思って、自分でも情けなかったし、虚しかったです。
funwakaさんが幸せなら嬉しいって、本当に思ってるんです。でもそれとは別に、心のどこかで、ずるいって思ってる部分もあるのだと思います。損得の問題じゃないとは思うのだけど、好きな人が側にいるのなら、私との縁は、いっそ切ってくれたらいいのに、どうしてそうしないのだろうって、思ってる部分があるのだと思います。
でも、funwakaさんがそうしなかった事に、安心もしてるんです。わがままですよね。
最初から事情は分かってて、ユートピアに申し込んで、今も私は自分で選択してるのだから、funwakaさんに、嫌な事を言って、八つ当たりするのは、筋違いだったと思います。
ごめんなさい。m(__)m
上手く割り切ったり、受け入れる事が、まだ出来てないです。気持ちが安定してたり、突然不安になって、
胸が苦しくなったりします。その内、上手く受け入れられるようになるだろうと思います。
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funwakaさん、こんばんは。ＯＯです。
ホームページの更新、とっても楽しく読みました。恋愛塾の２期生募集に、写真撮影に、それから夏にはＯＯさんも大阪に来られて。
これからまた更にfunwakaさんは忙しくなってしまいますね。私も、funwakaさんに忘れられないように、少しでも追いつけるように、頑張って成長しようって思いました。
太ることも。ご飯をちゃんと沢山食べます。
「性欲が人より強い苦しさ」についてのお話が、何かとても印象に残りました。
それから私のメールも、近々ユートピアのページに載るのですね。あの訳の分かんないメールが、沢山の人に読まれるのかと思うと、恥ずかし過ぎです。(>_<)もっとちゃんとした事や、楽しい事が書けたら良いのだけど。
独り言のページに書いてあった写真撮影募集のこと。funwakaさんに撮影してもらって、それ以上何も発展しないなんて、有り得るのだろうか？？って思いました。funwakaさんの女性が増えそうな予感がするのは私だけかな。(^^;
funwakaさんの行動って、全然先が読めなくて、何が起こるのか分からなくて、２？年生きてて、funwakaさんみたいな人を見たのは初めてです。不思議な、面白い人に出会ったなと思います。生きてると、いろいろ不思議な事があるものだなぁと、なんとなく最近良く思います。
私がもっと頭が良くて、話上手なら良かったのになと思います。そしたら、いろいろ楽しい話や、為になる話が出来るのになって思います。
funwakaさんみたいな人といて、何も話したり、聞いたりしないなんて、もったいないですよね。
今度会う時は、いつもより少しは話せるといいなと思います。
ではでは、今日はこの辺で。またメールしますね。
おやすみなさい。
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funwakaさん、こんにちは。
ＯＯです。
チャットの後にホームページを読みました。眠ろうと思ったのだけど、いつものように、いろいろ考えはじめてしまって、眠れなくなったので、メールを書くことにしました。
ＯＯさんが大阪に来られること、本当に良かったですね。(^^)でも、そう思うのと同時に、少し胸が痛くて、これが焼き餅なのかなぁとか、考えてました。でもとりあえず、あんまりいろいろ考え過ぎないことにしました。私の場合、何かを考え始めると、何故かどうしても考えがマイナスの方へ行ってしまうので。(^^;
今まで、誰かを愛すると、その他の人の事は、眼中に入らなくなるものだと、そう思ってました。普通はどうなのか分からないけれど、でも、funwakaさんは、どうもそうじゃないみたいだというのが、何となく最近少し分かってきて。上手く言えないけど、それで結構落ち着いていられるのだと思います。
それにfunwakaさんが、本当にとても嬉しそうで。それなら私も嬉しいと。それだけでいいと、とりあえずそう思う事にしました。
もう焼き餅焼いたり、拗ねて、funwakaさんを困らせたくない・・と思います。
早く大人にならなくては。(^^)
それから父のお店が、開店できそうな感じになってきました。うちの家族、最近はだいぶ良い方に向かいつつあるけれど、絆とか信頼関係とか会話とか、そういうのがあまりなかったと思うんです。
お店を始めて、そうしたら一緒にいる時間も、会話も増えるし、その意味でも、お店を始めるのは家族にとって、良い結果になるかもしれないと、期待しているのです。
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funwakaさん、こんにちは。
ＯＯです。
昨日の夜、教えてもらった通りに、酎ハイを作って飲みました。ぼんやりしてすぐに眠くなって、それにぐっすり良く眠れて、今日は珍しく朝７時過ぎに起きられました。(^^) これからは眠れない時には少し飲むようにしようと思います。
チャットでお話した問題の女の子ですが、昨日は忙しくて、時間がなくて話せなかったのです。（帰り際に隙をぬって、抱きつく、頭を撫でるという事はありました。。結構ストレス感じます。。^^;）
今日時間があったら、話してみますね。多分彼女は、恋愛感情とか、そういうのじゃないかもしれないです。やっぱりfunwakaさんが言われていたように、何をしても私が怒らなくて、それで甘えたり、わがままな事をしたり、自分のものだと思ったり、保護者みたいに振る舞ったり、してるのかもしれないです。私が、嫌がりながらも、そういう行為を受け入れてしまっているから。
人の事を否定したり拒絶はしないけれど、受け入れる事もしなくて。自分からアクションを起こす事も、自分の本当の気持ちを伝える事もせずに、完全に受け身で、人のやる事をただぼんやり受け止めてる、そういう私のあいまいさや、いい加減さ、無関心さが、問題だったんだなと思います。
それで問題を抱える、ある種のタイプの人と出会うと、引きずられたり、振り回されたり、いろいろ面倒事が起こると、そういうお話でしたよね。
funwakaさんが言われてた、対処法を身につけないとっていうのも、どうしたらいいのかな、と考えてて。やっぱりまず、自分の気持ちを相手に伝えること。（始めはやんわりと遠回しに。それで気付かれないときははっきり）それでもだめな時は、他の人に相談する、距離を取る、場合によっては拒否する。
自分の身を守る術が分からない、出来ないから、誰に対しても警戒して、殻に閉じこもってるっていうのも、少しずつでも、変えて行かないと、と思います。
それから昨日は、その子は中学の時の女の子と似てると思うと言いましたけど、確かに似てる部分も多いけど、良く考えると結構違う所もありました。少なくとも、中学の時の女の子は、誕生日プレゼントをくれたりはしなかったです。
でもfunwakaさん、ちょっと私が話しただけで、何故、いろいろな事が分かるのですか？？
「こういう事があって困ってる。」それだけ聞いただけで、相手の性格（の一部）と、私の性格と、問題点はここで、こうなる可能性があって、対処法はこうとか。
人間関係にも、これとこれを混ぜ合わせるとこうなる、みたいな、化学反応や方程式みたいなのがあるのですか？
始めにチャットでお話した時も、何故いろいろ分かるんだろうって、不思議に思ったけれど、やっぱり未だに不思議で、手品か何か見てる気持ちです。
では、今日はこの辺で。またメールしますね。
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そんな簡単な事が解らないようではfunwakaは務まりまへん。ｍ( _ _ )ｍ （笑）
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funwakaさん、こんにちは。
ＯＯです。
ユートピアの私のページが更新されてましたね。
途中まで読んだけれど、恥ずかしさと、自己嫌悪に陥ったりで、先を読み進めることが出来なくなってしまいました。(>_<)顔から火が吹き出そうです。(^^;; でも少しずつ読み進めていきます。
会社の女の子の事は、あれからいろいろ考えてて。嫌だったら、嫌だって、きちんと話をしてみたら良かったんだなって思いました。
こっちの事情も気持ちも考えずに、自分勝手に振り回されるのは、迷惑だって思ってたんです。
でも、彼女からしたら、職場の相手に対するものとしては、かなり過剰だったとしても、愛情表現な訳ですよね。悪意があってやってるのじゃなく。抱き付かれるのが嫌だったら、「そういうの、苦手なんだ。
ごめんね」って言えば良いし、自分の行くところへ、私の腕を持って引っ張って行くのは、「別の仕事してるから、悪いけど、一人で行ってきてね」って。そういう事、言う事すら考えた事がなかったんです。
すごい、気付いてみたら、自分でも不思議なんですが。
私、人の事を、話して気持ちを理解してもらったり、相手の事を理解したり、そういう事がお互い出来ない、それこそ宇宙人とか、言葉の通じない存在みたいな、そんな感じに見て、怖がってるのかもしれないです。
でも、自分の気持ちを話さないのは、私の方なんだから、私が、そうやって人の事を怖がってるっていうのも、良く考えたら、結構おかしな事なんですけど。
昨日は久しぶりに、一度も体に触られなかったです。一時期は私からも少しは話かけられるようになってたんだけど、誕生日の翌日から、そういう風になって、何か気持ちが塞ぎ込んで、また自分から話す事が出来なくなってて。
一ヶ月ぶりに、私から話し掛けてみたんです。ちょっと驚いてたみたいだけど、嬉しく思ってくれたみたいでした。体にも触らず、自分の行くところにも引っ張っていかず、お互い、気持ち良く仕事する事が出来ました。
何も自分からせずに、相手からの接触ばかり待ってて、でも、いざ深く関わって来られると、迷惑だし、私の事はほっといて欲しいって、心のどこかで思ってたんですね。子どもっていうより赤ちゃんみたいですよね。そういう事にも気付いてなかったです。
funwakaさんが、今まで何度も教えてくれたくれてた事、心に何か引っかかってたけど、全く理解できてなかったです。理解してるつもりになってました。ほんの少しだけ、視野が広がった気がして、振り返ってみると、そういう事だったんだって。でも、まだまだ、いろいろ分かってないですよね。
何が分かってないのか、それすら今はまだ良く分かってないのですが。いろいろ、もやがかかったみたいになってて、いろいろ分からないです。
とりあえず、やっぱり話が出来るようになるのが、今、一番出来るようにならないといけない事なんだけど、やっぱり話すのが恐いんです。何で話すのがこんなに苦手なのか、分からないんですけど。
今日はおじいちゃんが遊びに来ています。久しぶりにサークルに行こうと思ってたけど、今日は温泉に出かけて、のんびりしてきます。
ではでは、またメールしますね。
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funwakaさん、こんばんは。
ＯＯです。
何度もメールして、ごめんなさい。m(__)m
しかも一方的に自分の事ばかり書いて。うっとうしがられてもしょうがないし、実際、うっとうしいと思うのですが。funwakaさんの優しさに甘えてて、自分でもどうしようもないと思うのですが。
最近は、funwakaさんの事を考える時間が多くなって、過去の事を考える時間は、前よりずっと少なくなって。でもたまに、過去の嫌だった記憶が、しばらく止まらなくなって、それに浸りきりになる事があるんです。
今また、そういう状態になっていて。funwakaさんに、そういう話をする事に、どんな必要や、意味があるのか分からないし、単に自己中に自分の話をしたいだけで、別段意味なんてないのかもしれなくて。それにfunwakaさんがこんな話を読んでも、楽しい話じゃないし、面白い訳もなく、それだったら、日記として書いて、自分だけで抱え込んでたらいいと思うのですが、それだったら、今までと何も変わらないんじゃないかと思って。
自分でも何を言いたいのか分からないのですが、とにかく過去に囚われ過ぎてて、これをどうにかしなきゃ、前に進めないんじゃないかと思って、聞いて欲しくて、メールを書く事にしました。かなり長くなってしまったので、飛ばし読みしてもらって構わないです。
本当に、ごめんなさい。m(__)m
私が幼稚園に入る前、主に、父のお酒の事が原因だったと思いますが、毎日、両親がものすごい怒鳴り合い、殴り合いのケンカをしてました。家の中は、張り詰めた空気が漂ってて、何回か離婚寸前までいって、母は私と父を残して、実家に帰ったりしていて。
幼稚園の入園式の日の事が、とても印象に残ってるんです。春で、幼稚園までの道は、桜が咲いてて、すごく天気が良くて、青空が広がってて、私は幼稚園の制服を着て、帽子をかぶって、母と手を繋いで歩いてて。母はお化粧をして、髪にパーマを当てて、黒いワンピースを着て、胸にピンクの花飾りを付けて、すらりと痩せていて、とてもきれいに見えました。
幼稚園は、お花の大時計や、可愛い人形が飾ってあって、おめでたい入園のお祝いの、ふわふわした、華やかな雰囲気がしてるんだけど、私は、母が、私の事が嫌いで、いらなくて、家に居ると邪魔だから、こんな、訳の分からないところに預けるんだ。
とうとう捨てられるんだと思いました。母の手を離したら、もう会えなくなるんじゃないかと思って、目の前が真っ暗で、絶望的な気持ちで、体がしびれたみたいになって、涙も出なくて、口も利けない程、恐くて恐くてしょうがなかったです。
中学の時、妹以外の家族とも、誰とも話せなくなって、家族と顔を合せる事も恐くなった事がありました。学校にもあんまり行ってなくて、部屋に閉じこもりきりで。両親が、あの子は気が狂ってるんじゃないかとか、一回病院に連れていった方がいいんじゃないかとか、良く話してました。
別に何をした訳じゃなくて、ただ話しをしないっていうだけで、大人しくしているのに、おかしくて、普通じゃないとか、問題児とか、どうしてそういう風に言われるのか、その時は、全く理解出来なかったです。中学の先生も、施設みたいな所に入れた方がいいんじゃないかとか、家に来てそういう話をしていて。
話をしなかったのは、別段、両親を困らせたり、反抗のためにしてた訳じゃなくて、ただ、恐くて、話せなかったんです。
妹以外は皆、私の敵だと思いました。
両親は、普通の子が出来る事が、あなたに出来ない訳がないでしょ。知能に問題がある訳じゃないんだからって言ってて。そうしないのは、ただ怠けているからだって。そう、だったのかもしれないけれど、私には、本当にいろいろな事が理解出来なくて、普通の子が、苦もなく出来る事が出来なかったり、やり方が分からなかったり、どうして意味もなく、学校に行かないと行けないかも分からなかったし、やっぱりどこか、頭の発達がおかしかったのか、とても怠けものなのか、どっちかだと思うのですが。
言い訳になるのかもしれないけれど、私にも、それなりに事情はあって、中学に入った辺りから、おじいちゃんに体を触られてた意味が、分かりはじめて。それでかなり混乱してて。もうこんな汚れた体で、生きていたくなかったし、死にたいとか、ただただ、生きてた証拠や、人の記憶からも、私の事を抹殺して、消え去りたいとか、そんな事ばかり考えていて。
あの女の子の事もあって、学校の男の子から、体を触られたりして、人が恐くて恐くて、しょうがなかったです。
学校では、あの女の子の事以外で、ひどくいじめられたとか、そういう事もなくて、からかわれたりは結構あったけど、それも誰かがかばってくれたりしてて。
田舎の学校だったから、良かったのだと思いますが、でも、一言も話をせずに、そういう集団の中に居るって事が、すごく恐くて、皆、武器や防具を身につけている戦場の真っ只中に、何も身につけずに、身を守る術もなく立ってるみたいな、何が起こるか分からない、恐怖や、危機感が常にありました。結構本格的に、対人恐怖症だったのかもしれないです。
幼稚園の時から、話そうとすると、言葉が喉元まで上がってきて、話し掛けられた事に、頭の中で何通りもの返事を用意して、人と話したくてしょうがなくて、苦しいぐらいで。楽しく話をする想像をいつもしてて。でも話そう話そうとしても言葉が、口から、声として出ていかないんです。
中学の途中ぐらいから、それまで強くあった、話したい欲求みたいなのが、どんどんなくなっていって、自分の気持ちや、自分の考えも、良く分からなくなって、人に話したい言葉もなくなっていきました。結局話したって、理解なんてし合えないんだから、意味なんてないやって、思い始めて。
でも、寂しくて寂しくてしょうがなくて、やっぱり話そうとするんだけど、話し方が、分からなくなってて。妹とかと話す時は、普通に話せるんだけど、何故か、それ以外の人と話す時は、話し方が分からなくなったり、話したい事がなくて、上手く話せないんです。
ずっと、両親から迫害されてるみたいな意識があって、私の悪口とか言って二人で笑ってたり、父から、叩かれたり、寝てる時に水をぶっ掛けられて、驚いた顔が可笑しかったって笑われたり、それは私が学校に行かなくて、悪かったのかもしれないけど、いろいろそういう事があって、両親からは、ずっと愛されてないと思ってて、嫌われてると思ってて。
今でも、そういう記憶がたまに、どんどん出てきて、涙が止まらなくなったりするんだけど、最近だいぶ、私が悪い部分もかなりあったんだって、思います。
子どもの時から、両親に対して、かなり不信感を持っていたし、学校に行かなかったり、口を利かなかったり、自分でも可愛げがない子どもだったと思います。妹や弟だけを可愛がって、差別されてるみたいな気になってたけれど、両親からしたら、そういう、自分達に対して、何か不信感や反感を持ってて、あまり話さなくて、何を考えてるか理解出来ない子どもより、子どもらしい素直な、妹や弟を可愛がるのは、それは当たり前で。私みたいな問題児の、手間のかかる子どもを持った、両親の気持ちや事情を、私はこれっぽっちも考えてなかったです。
こうして育てて、今も家に置いていてくれていて。嫌な記憶ばかりをずっと頭の中でリプレイしてて、それで嫌な事ばっかりだったと思ってたけど、でも、良い事も、楽しい事も、嬉しい事も、ありました。それに、そんな不幸な育ち方をしたって訳でもなくて。もっとずっと辛い目に合った人でも、きちんと前向きに生きていたりして、私みたいなのが、不幸だなんて思ってたら、それこそ、ばちが当たりますよね。
とにかく、愛されてなかった訳じゃなかったんだと思って。愛されてたと言い切れないところが、まだちょっと、実感みたいなのが湧かないのですが、でも最近良く、そう思います。
後は記憶のリプレイが、いつか消えてくれるといいなと思います。それに、最近はだいぶ、前よりずっとマシになってきたし、やっぱり、暇に、だらだら過ごしてるから、いけないのかもしれないです。お店を始めると、忙しくなるので、やっぱり私にとっても、良いのだろうと思います。(^^)
でも、本当に長いメールになってしまいました。しかも結局何が言いたかったのか、私は、だいぶ気持ちが落ち着いて、誰にも話せなかった事を、話せて良かったのですが、funwakaさんにとっては、人の昔話を延々聞かされて、それこそ随分な迷惑ですよね。
昔話は今回で最後にします。読んで下さって、どうもありがとうございました。m(__)m
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こんちはＯＯ
> funwakaさんに、そういう話をする事に、
> どんな必要や、意味があるのか分からないし、
> 単に自己中に自分の話をしたいだけで、
> 別段意味なんてないのかもしれなくて。
今日のホームページの性暴力のアップしたのを（４．１７付け）見たんだろ？
だから自分の過去の事を色々と思い出してしまった。全部話した方が、吐き出したほうが良いと書いているから思い出してメールを書く気になったのかな？良い事だよ。（＾ｇ＾）
> それにfunwakaさんがこんな話を読んでも、
> 楽しい話じゃないし、面白い訳もなく、
> それだったら、日記として書いて、
> 自分だけで抱え込んでたらいいと思うのですが、
> それだったら、今までと何も変わらないんじゃないかと思って。
そうだよ。人に話してこそ、外に吐き出してこそ、意味が有るんだよ。
但し、吐き出した時、話した時、殆どの人は親切に聞いてくれて、理解してくれて、慰めてくれる、その気持ちよさがクセになって、常に常に友達や聞いてくれる人を見つけると愚痴ばかりを言うのが趣味化してしまっている女性もいる（実は俺のお袋がそうなんだよ (´ヘ｀)ハァ・・）
ＯＯはそうならないようにね。（＾ｇ＾）
> 自分でも何を言いたいのか分からないのですが、
> とにかく過去に囚われ過ぎてて、これをどうにかしなきゃ、
> 前に進めないんじゃないかと思って、
> 聞いて欲しくて、メールを書く事にしました。
そうだよ、前に進む為に話しなさい、外に出してしまいなさい。
但し、上記に書いた俺のお袋のようにならないために、話しながら、書きながら過去と決別する意志を持ち続けなさい。
でないと「愚痴をこぼして慰められる心地よさの虜」になってしまうからね。。。
【人は自分を認めてくれる人の情けは特別に嬉しがるもの。】だから、その気持ちよさは麻薬並で、止めたくても抜け出せない悪しき習慣になってしまう。
誰もが最初に愚痴を聞いたときは慰めたり気遣ったりはする。ところがその愚痴が二度三度四度となると「またかい！？もう何度その話を聞いた事か、もう聞きたくもない！もうこの人に近寄らないでおこう。」となっちまう。それほど愚痴というのは吐き出すものには心地よくてもそれを受け取らされる者には気が重くしんどいものだからね。
> 私が幼稚園に入る前、主に、父のお酒の事が原因だったと思いますが、
> 毎日、両親がものすごい怒鳴り合い、殴り合いのケンカをしてました。
> 家の中は、張り詰めた空気が漂ってて、
> 何回か離婚寸前までいって、母は私と父を残して、実家に帰ったりしていて。
夫婦喧嘩なんてものの辛さは殆どの家庭の子供が経験しているよ。（笑）
俺なんて何百回聞いて来た事か・・・子守歌並だったよ、それが昔の家では普通の事だった。（笑）
「金持ちケンカせず」という諺が有るとおり、裕福な家庭では夫婦喧嘩は少ないもんだが、貧乏な家庭ではケンカは普通の事なんだよ。
昔はどの家でもヨッポド両親がおとなしい性格なら別だろうが・・普通はケンカが当たり前だったんだよ。
だから裕福になった今のニッポン、そらもうビンボーな昔に比べると月とスッポン天国と地獄！
力強く論理的で戦略的で逞しいアメリカ人の根性と行き当たりばったり、自虐史観論理クズ一辺倒のフニャフニャ腰抜けニッポン人！
アメリカやイギリスの論理が一貫した大人のニュースキャスターやジャーナリズムと
日本の論理ハチャメチャ超大衆迎合幼稚なニュースキャスターやジャーナリズム！（木村太郎さんは別です。）
何でも自由過ぎる日本と、恐怖の一党！というより、ショーグン様一人！の独裁国家北朝鮮！
赤ちゃんと年寄り！・・・
男と女！・・・
私とワイフ！・・・それくらいの違いがあるんだよ。。。。 ドコカデ聞いたような・・・セリフ・・(;^_^)ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ
ちょっと話は外れるが、日本のマスコミがイカニいい加減な報道を繰り返すか、昔からの報道の常套句でその事を証明してみせてあげるから少し横道にそれるが私の言う事をじっくり考えてみなさい。
戦後のマスコミの（特に左翼系の朝日毎日程これが酷いんだよ、）常套文句なんだけどね。
たまに世間を騒がすような詐欺事件や子供や老人が被害に遭ったときなど、ワイドショー的なニュース番組のキャスターが事件を読み上げた後にしたり顔でこう言んだよ。
「日本は戦後豊かな国として世界から認められるようになりました。しかし、豊かになった結果はどうでしょう？経済は豊かになっても人の心は反対に貧しくなったのではないでしょうか。現代ほど心の豊かさが求められる時代は有りません。」
おいおい、冗談じゃないですよ、マスコミさん！
昔のように夫婦ゲンカに明け暮れる貧乏人、貧乏国家に戻れと言うのですか！
ただただ、資本主義を冒涜したい否定したいからと言って、心がどうのこうのと全く関係ない事を無理矢理くっつけないでくださいよ～！
心が貧しいのは経済の豊かさと全く関係がないんですよ！
反対に金持ちになるほど夫婦のケンカも減るんですよ、つまり心は豊かになるんですよ！
机上の空論を垂れ流して、お金を儲けてるアナタ達には分からないでしょうけど、世界の貧乏な国、貧乏な街、貧乏な村、貧乏な家庭で周囲を見渡して見てください。
どれだけ貧乏な家庭が荒み苦しみそれが元で皆の顔に笑顔が無くなってしまっているかを！
下手な演出で笑顔だけを撮らないでくださいよ。
その貧乏な国の貧乏な村の本当の苦しみ辛さをしっかりと撮ってくださいよ！
貧乏な家庭と金持ちの家庭を実際にしっかりと全て比べてくださいよ。それを撮ってくださいよ。どれほど笑顔の数が、質が違うかを！
そんなもの歴然としてるじゃないですか！今、アナタの家庭が破産寸前になったとします。
奥様もも子供も当然アナタも！笑顔などいつの事だ？？となってしまうのは目に見えてるでしょう！？
心の豊かさを無くした原因は、
両親の心の問題！（戦後の自由だけを謳歌させ責任を放棄してもそれを問わない報道姿勢が親まで駄目にしたのです！）
歴史と文化の問題！（戦後はアメリカや左翼系煽動報道で戦前の日本の大事な価値観や歴史や文化全て駄目だと思わされてしまった。）
教育の問題！ （教育界と一部報道界が左翼の反日教育にどっぷり浸かり偏向教育と偏向報道の巣窟になってしまった））
からなんですよ！
アナタ達に重大な過失どころか、意図的な犯意に近いものが有ったからこうなってしまったんですよ！
ちなみにテレ朝の朝まで生テレビ、笑ってしまいますねえ、左翼系が保守系の人の言葉を遮ろうが冒涜しようが嘘の言葉で反論しようが、保守系の出演者には殆ど追求も反証も与えない。発言時間は必ず左翼系が培以上。
それで討論番組？？ 良くそんな言葉を恥ずかしくもなくつけられたもんだ！
「そんな事は無い！」と、おっしゃる？？
では明日からの朝まで生テレビでは、保守と左翼の人達に完全に同じだけの発言時間を与えなさいね～！
まあ、そんな事すれば、左翼陣営の発言のくだらなさが、そのまんんま東！もとい！そのまんま、解ってしまいますからねえ。。。
まず持ってそんな恐ろしい事はテレ朝には出来ないでしょうけど～♪（笑） 左翼の応援団どころか反日同然の朝日系にはご無理でございますよねえ。（笑）
それにしても久米さんといい、田原さんといい、筑紫さんといい、資本主義社会のうまみを一番吸い続けている輩なのに、金を儲けたいだけで、心にもない反政府、反日姿勢を取り続けているのはまさに金の亡者そのものですねえ。。
この世で一番貧しき心はアナタ達じゃあないかと私には思えるのですが、、久米さん田原さん筑紫さん関口さん。
同じ穴のムジナなんですねえ、、、朝日毎日系に出演して、したり顔で政府批判を繰り返す輩は、金の為、贅沢したい為に敢えて日本人なのに、日本人を侮辱し貶め、中国等の反日国の真実を何一つ報道しないし、追求しない。
隣国の反日国の真実を報道しないと言う事はどれほど日本に取ってそれが国益を損ない貴方達と同じ日本人の幸せと豊かさを限りなく損なわさせている！という事なのですよ！
貴方達が贅沢をしたいがために私達日本国民がどれほど、損をしている事か！
中国が自国の影響力を行使するために周辺のアジア諸国に日本の中国への援助額と全く同じ額の援助をしているのはご存じでしょう？
中国が有人宇宙飛行を開発した資金がこれまで日本がせっせと援助した額と同じだという事も！
しかし、貴方達左翼系応援団のマスコミやジャーナリストは絶対にその事は追求しない。 (´ヘ｀)ハァ・・あきれたもんだ。
中国系や韓国系犯罪への国名報道つぶしになどその典型で、アメリカ人の犯罪なら鬼のクビを取ったように大大的に報道する貴方達なのにねエ、それがどれほど国益を損なう行為なのか、、報道に携わる者が知らない訳が無いでしょう・・(´ヘ｀)ハァ・・情けない。。
ここではっきりとマスコミに反論しておきましょう！心豊かな人や国にするには！
愛情深く、シカシ、親の権威を保ち、しつけ、を、きちんとする。
年寄りや先生など、知識と経験と熟練した学と技術を持って教え、時代を築いた先達を大人が敬い、子に敬わせる事。
子を育てる過程で人に迷惑をかける事に厳罰を与え、人に徳をする事を褒め称える。
そうした健全な精神を持った親が、それを子にしっかり躾、伝えてこそ心の豊かな子が育つのです。
そんな教育がしっかりした国を作り、豊かで幸せな心を持った国民の多い国になるのです。
ビンボーは親の「愛情深く」が出来ないような色々な災難が家庭を圧迫し続けるのですよ。
だから、まずは豊かになる事、これが心を豊かにするために第一に必要な事なのです。
昔のビンボーな頃の国民が豊かな心を持っていたと言いたいようですが、実際は貴方達の嫌う、昔の修身教育こそが昔の人達の心の豊かさをカタチ作っていたという事なんですよ。
全く別の次元に論理を無理矢理持ってきて自分たちの都合の良い方向に嘘八百ねじ曲げないでくださいね。
先生と生徒が対等の関係などとふざけた教育をするから心が貧しくなるんです。
戦後の日本が見る見るうちに経済を一流にしたのも、江戸時代から続いた庶民でさえも読み書きが出来た教育の充実が有ったからですよ。その読み書きが庶民に出来たから西洋からの近代文明を明治期に取り入れた時に何の問題もなく直ぐに取り入れる事が出来たのです。
取り入れるどころか、それを創意工夫しさらに改良するのも庶民にまで読み書きの教育が行き届いていたからです。
江戸時代当時、世界の一流国イギリスが足下にも及ばないほど日本は庶民の教育レベルでさえ非常に高かったのですよ！
当時の江戸の商家の嫁や娘は殆ど読み書きが出来ました。ところがその当時のイギリスでは侯爵婦人でさえも読み書きが出来なかったのです。日本はそれほどに昔から世界で一番の文明文化と教育度を誇っていたのです。
だからこそ戦後の奇跡の復活が出来たのです。
知識、それがいかに尊いか、その知識が正確でなく真実でないとすれば、、どれほど愚かな人間を作ってしまうことか、ですから、本当の事を！正論と嘘の無い偏向無しの真実の報道をしてくださいね。曲がった知識で作った偏向された報道をばらまくのでは無く、世界の真実のみを報道しましょうね。
知識がいかに国民の質を高めるか？解りましたか？ですから、これからはきちんと事実を！伝えましょうね。
知識がイカニ尊いか！
ですから先生は敬わなければならないのです。
そうした師を敬い過去の先達や歴史に敬意を払う教育と姿勢を持たなければならないのです、それをマスコミの貴方達が率先して伝えなければならないのです。
当然昔は、戦前は！戦前以前も！先生（塾）の権威は高く皆が敬うのは当たり前でした。何故か？知識は尊いモノだからです。
知識を習得し皆に教えられる程であれば尊敬されて当然なのです。
皆の知らない知識を教える、教えるだけの知識が有るから先生なのです。それほど教えてもらえる知識のある先生を敬う心無くしてどうして、学ぼうと思えるのでしょう？ 先生を敬う、そんな躾なくして何で豊かな心が生まれるのでしょう？
目上の者を敬う事無く、家庭も国も全てがはき違えた【自由】を振りかざしたから心が貧しくなったんだと思いますよ。
自由の権利の行使には同じくらい自己責任が伴うんです。
それを何でもかんでも、自由だけ、自由だけ、自由に伴う責任を教えない躾なかった大人が！教育が！国が！何より、責任無くして声高に自由を振りかざす馬鹿者達の応援をし続け、煽り立てた一部のマスコミのアナタ達が悪いんですよ。
アナタ達マスコミが戦後常に言い続けた言葉に「こんなに物価が高くなってしまって庶民にマイホームはますます縁遠くなりました！」と繰り返した言葉が有るでしょう！？
戦後集団就職やそうでなくとも都会にどれだけの庶民が殺到したと思います？
それら徒手空拳、我が身一つで都会に出てきた者が今では都会の全人口の７０％前後を占めていますよねえ。。
田舎から出てきた人口が７０％以上を占める都会の住民の一体何％が都会でマイホームを手にしていると思います？
調べれば直ぐに解るでしょう？
アナタ達の言う庶民の殆どが狭いながらも我が家を実際は手にしたんです！！
アナタ達が連呼した、「もうマイホームは夢となりました！」 は完全に嘘だったという事ですねエ。。。
アナタ達がイカニ大嘘を垂れ流し続けて来たか、それを真っ正直に信じ込んだ愚かな連中が（実際は怠け者だったという事ですが）家を買うための金を貯めずに殆ど使い切ったからマイホームなど夢に終わってしまったんですねえ。。。
アナタ達は戦後、常に政府に楯突き政府をこき下ろして来ましたよねえ・・・しかし、戦後奇跡の復活世界一～二の豊かな国になりました、日本は。国民は等しくその豊かさを謳歌出来るようになりました他国に比べてダントツに！！。
ところが、アナタ達の好む共産国家はどうなりました？
惨憺たる結果ではないですか、イカニアナタ達が大間違いをしていたのか火を見るよりも明らかでしょう？
今また年金がアブナイ！年金がもらえない！と性懲りも無く！！アナタ達は連呼しています。
年金は額は少なくはなるがアナタ達が煽り立てるように無くナリはしないと私は思います。
何故なら戦後アナタ達が政府に文句を言って反対を連呼した事ほど、煽動した事ほど、それが実現しなかったほうが国民は幸せになったのだという事実が有るからです。
今更言うまでも無い事でしょうが。アナタ達の過去の報道姿勢をしっっかりと検証してごらんなさい。（＾ｇ＾）
安保しかり、組合運動シカリ、数え上げればキリが有りません。
アタタ達左翼系のマスコミは戦後直ぐにドコカの国を「夢の楽園！」と宣伝し、はやし立て、かの国へ２０万人もの人達を移住させる事に荷担し、その国が、その人達の殆どを強制収容所か捕虜か奴隷同然の待遇で捨て置いて人質とし、彼らの日本に残った親兄弟親族から膨大な身代金をむしり取り続けている。そうした【誘拐人質身代金要求犯罪】に関して、共犯同然のアナタ方は未だに一言の謝罪の言葉も言いませんよねえ。
どうしてそこまで国民の生命財産の保全治安を危うくしかねない失敗報道を繰り返しているのに厚顔無恥をさらけ出し、未だにふてぶてしく正義感ぶって声高に政府批判をしつづけられるのでしょう！？報道をし続けていられるのでしょう！？
もうアホらしいを通り越して、感心してしまいます。(´ヘ｀)ハァ・・
日産があれほどボロボロに朽ち果てたのも日産の天皇とまで言われた組合のエライさん、シオジ氏が会社の運営にまで口出し手出ししたからだったのは今はもう誰もが知る事実ですよねえ。 イカニ行き過ぎた組合運動、左翼運動が会社を滅ぼし国を滅ぼしかけるのか。。。
しかし、貴方達はそうした行き過ぎた組合運動、活動を賛美し続け応援し続ける事は有っても、批判は殆どしませんよねえ。。。
悪しき組合のサボタージュ、それを見事に断ち切った、日産のゴーン氏は、おそらく日産のみならず日本国民に永遠に尊敬され親しまれる人となるでしょう。師は敬われるべきだし、敬わなければならないのです。まだ国民にはその意識はかすかには有るようですが、貴方達マスコミにはもう無くなっているのでしょうねえ、師を敬い過去の先達や歴史に敬意を払う素養は。。。
アナタ達が煽り立てるから馬鹿な若い連中がマタマタ信じ込んで、今払わないから（若い時に貯めないから）マイホーム同様、年食って働けなくなってからもらえる小遣い（年金）が全くゼロとなってしまうのですよ。
年金など夢と化してしまう恐れが出ようが、どうなろうが、オオカミ。貯めないモノには支払いようが無いですからねえ。。。宝くじを買わなければ当たらないと同じく。。。ちょっと・・いやまた・・はずしたかな・・・(;^_^)ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ
オオカミ少年の如くの嘘まき散らし癖はいいかげんに、おやめになってはいかがでしょう、マスコミ各位の皆様。
ホ～ホケキョ・・・ケキョケキョ・・Σ◎）♪
あ～あ、全部言い切って、スッとした！ （＾ｇ＾）
ちなみにfunwakaは何も無い身一つで地方から都会に出て来て、雀の涙程度では有りますが一応財産は築きました。
それもこれもマスコミの大嘘をはねつけて、チマチマと頭金を貯めて真面目に生活をしていたからです。
殆ど田舎から都会へ出てきた同胞と同じです、多くの日本国民と一緒です。しかし、それもこれも日本が奇跡の経済成長を遂げたからです。国自体の経済規模が豊かになったからです。私ほど庶民中の庶民は有りません。その私が小さいながらも都会で財産を築いて居るのです。
どうです？イカニ！反日系マスコミが大嘘を垂れ流し国益を損ないかねない輩なのか、解りましたか、読者の皆さん。。。
そして、と、言いますか、ついでで申し訳有りません。
戦後の日本の企業戦士の皆様、ありがとうございます。私のような庶民でも都会で何とか生きる基礎を築けました。
それもこれも政府に頼らず、（バカ官僚に「日本にはこれ以上の四輪自動車会社はいらない！」と、オートバイから四輪自動車部門進出計画していたホンダの計画を陰に陽に、邪魔されて一時は自殺まで考えるほど苦労した本田宗一郎氏の例が有ります。）
左翼系クズマスコミから四六時中足を引っ張り続けられたにも関わらず、資本主義の知恵と総力を結集し、世界に挑戦し、世界に羽ばたいた、家電や自動車、造船に鉄鋼等々の皆様、貴方達企業戦士が一生懸命努力されて働いて、品質の良いモノを作り、外国に売って儲けて日本に利益をもたらしてくれたからです。
貴方達が戦後、血の汗を絞り（左翼マスコミに足を引っ張られても！）努力して築き上げて頂いた豊かな経済の発展のおかげです。
貴方達の偉大なる貢献が戦後の日本に無ければ、私などの地方出の庶民が都会で財産を築くなど世界のどの都市に行ってもそうそう出来るものでは有りません。それもこれも貴方達企業戦士が血と汗を流し続けて努力し続けて日本を豊かにして頂いたおかげです。
私は戦後の豊かな経済発展を築いて頂いた貴方達企業戦士に、会社に、大感謝しております。ｍ( _ _ )ｍ
さてと、長らく待たせたねＯＯ。（笑）
それほどビンボーが家庭不和を招くというお話でした。（笑）
> 私は、母が、私の事が嫌いで、いらなくて、家に居ると邪魔だから、
> こんな、訳の分からないところに預けるんだ。
> とうとう捨てられるんだと思いました。
> 母の手を離したら、もう会えなくなるんじゃないかと思って、
> 目の前が真っ暗で、絶望的な気持ちで、体がしびれたみたいになって、
> 涙も出なくて、口も利けない程、恐くて恐くてしょうがなかったです。
う～ん、、なんかＯＯの話を聞いてるような、、、何故か親に愛されていないと感ずる子供達の共通の被害妄想だねえ。
ユートピアに多いパターン、、というより、結構女の子は大なり小なりそう感じて育つ娘が多いようだねえ。。
遺伝子的なものだろうなあ、、類人猿の頃から、女は常に与えてもらって生きる習性が続いたからねえ、、それに比べて男は自分自身で生きる糧を手にしなければならないからねえ、、子育てをするために家庭で食事や家事をして亭主を支える、その代わり基本的な生きる糧の獲得は亭主に任せるし、それを待つ。誤解を恐れずに言えば「生きる糧を与えてもらう女の習性。」
だから女は親からの愛が乏しいと感ずる事に恐怖を抱いてしまう。
だから家庭を築いても女は変化を好まない、（今の平穏を乱す事は与えられた生活が無くなる恐怖が有るから。）
男は現在よりも良くなる事を夢見て冒険が出来るけど、女は直接その（糧を獲得する）立場に無いから不安になる。
男にはそうした親の愛の喪失の被害妄想が実際の恐怖にまで感じる事は無いんだよねえ、、。
もちろん妄想ばかりでは無く実際には細かい部分では子供の心を傷つけた事も親には有るだろう。
しかし、いずれその傷は親が自分を保護してくれているとか、実際に何度も親の愛に直面する事で（親の行動や言葉で）それを杞憂として調整しなおす事に成るんだけどねえ・・そうして心の平穏を維持出来るようになるものなんだが。。
ＯＯ達は、愛されてないと恐怖を感ずる少しの出来事を、大きく膨らませすぎるから、愛されていると実感できる沢山の事を見過ごしてしまうんだろうねえ、、それほど「愛されていない」と感じた事を常にリピートしまくる性格だと言えるのだろう。。。
リピートしまくるから、親に愛されている言葉や行動を見過ごしてしまうのだろう。。
> どうしてそういう風に言われるのか、その時は、全く理解出来なかったです。
> 中学の先生も、施設みたいな所に入れた方がいいんじゃないかとか、
> 家に来てそういう話をしていて。
> 話をしなかったのは、別段、両親を困らせたり、
> 反抗のためにしてた訳じゃなくて、
> ただ、恐くて、話せなかったんです。
> 妹以外は皆、私の敵だと思いました。
そのころは思春期という事も有り、自己確立も自己責任も全く出来ていないのに、親や友人他人、他に対する責任転嫁は平気でする時期だから、普通でも必要以上に傷ついたり、反発したりする時期だからねえ。。
> 知能に問題がある訳じゃないんだからって言ってて。
> そうしないのは、ただ怠けているからだって。
> そう、だったのかもしれないけれど、
> 私には、本当にいろいろな事が理解出来なくて、
> 普通の子が、苦もなく出来る事が出来なかったり、
> やり方が分からなかったり、
> どうして意味もなく、学校に行かないと行けないかも分からなかったし、
> やっぱりどこか、頭の発達がおかしかったのか、
> とても怠けものなのか、どっちかだと思うのですが。
俺もね、良く言うよ、子供達に。
「さっさと片づけろ！何でオマエはそんなにグウタラなんだ！」とね、。（俺も子供の頃から未だにそうなんだけど・・・（＞＜；））
ワイフが「オトーサーン！」と呼んだ時は、だいたい俺が出ていって叱らなければならないとき。
ワイフは自分の事は自分に（子供に）させればいいのに、「言ってグダグダ文句を言われて手伝われるより自分でさっさとしてしまったほうがいい。」という性格だし、父親の俺は一切小さな事に口出ししないからだろう、殆ど家庭の事は何にもしない子供に育っちまった！(;^_^)ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ
ＯＯもそうだろう？家庭の手伝いというか、自分の食べたものを洗わずに済んでいる娘なら（俺ん家と一緒で有る意味、しつけ放棄という事で情けない親という事なんだが、、(;^_^)ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ ）それこそ有る意味、「親の愛情がた～っぷり！」なんだぞ！（笑）
まあ、結婚したら苦労するだろうが・・・うちの娘みたいに・・・ (´ヘ｀)ハァ・・・・ｍ( _ _ )ｍ
> すごく恐くて、皆、武器や防具を身につけている戦場の真っ只中に、
> 何も身につけずに、身を守る術もなく立ってるみたいな、
> 何が起こるか分からない、恐怖や、危機感が常にありました。
> 結構本格的に、対人恐怖症だったのかもしれないです。
凄く気が弱い、強内気、から来る対人恐怖症は有るだろうねえ。。
> やっぱり話そうとするんだけど、話し方が、分からなくなってて。
> 妹とかと話す時は、普通に話せるんだけど、
> 何故か、それ以外の人と話す時は、
> 話し方が分からなくなったり、話したい事がなくて、上手く話せないんです。
この前も言っただろう？
こんなにきちんと自分の経験した事、考えてる事、を起承転結を持って書けるんだから、それをそのまま言葉にすればいいんだよ。
要するに妹には全く恐怖を感ずる事無く育った、だから妹には普通に話せる。だけどその他の者には全て対峙するだけで恐怖に近い圧迫を感ずる。
俺はね、ＯＯを虐める事も捨てる事もしない、常に愛し続けるし守り続ける。すでに四ヶ月間どれだけ俺はＯＯの世話を焼いた？色々と有っただろう？あれやこれや、、ＯＯは俺を何度もパニくらせてくれただろう？（爆）そのたんびに俺はＯＯを助けて世話を焼き続けて包み続けて来ただろう？一度か二度？違うよなあ・・１０回以上は俺をパニクらせてくれただろう？（爆）
どれだけ俺をパニックに陥れたかな・・・（笑） もちろん全て後では大笑い出来るような楽しいパニックだったんだけどね。
この前言ったようにそのうちホームページに掲載して読者の方達にも楽しんでもらおうと思うんだよ。
タイトルは【funwakaをパニックに陥れる女】 で、いこう！（笑）
ちょっと話がそれたけど、要するに俺は妹のように、ＯＯを傷つけたりはしない、絶対に！
それどころか常に守り愛し保護する存在なんだから、その内それが分かるようになると妹と同じに俺を感ずるようになるだろう。
そうすると俺にも何でも話せるようになると思うよ。それがいつかは他の人にまで及ぶようになってくれればいいね。（＾ｇ＾）
> ずっと、両親から迫害されてるみたいな意識があって、
> 私の悪口とか言って二人で笑ってたり、
俺達も似たような事で子供をからかうよ！（＾ｇ＾）
> 父から、叩かれたり、
しつけの時は私もしっかりと叩きます。
> 寝てる時に水をぶっ掛けられて、
> 驚いた顔が可笑しかったって笑われたり、
俺は良く子供が昼寝してる時やテレビゲームに夢中に成ってるときに水鉄砲の水をぶっかけて大笑いさせてもらったなあ。。。ｍ( _ _ )ｍ
> 今でも、そういう記憶がたまに、どんどん出てきて、
> 涙が止まらなくなったりするんだけど、
> 最近だいぶ、私が悪い部分もかなりあったんだって、思います。
良し、良し。。
> 子どもの時から、両親に対して、かなり不信感を持っていたし、
> 学校に行かなかったり、口を利かなかったり、
> 自分でも可愛げがない子どもだったと思います。
俺は親から「オマエは橋の下で拾って来たよ。」と笑われたり。（実はこれは殆どの子供がそう言って親にからかわれんだよねえ。。）
俺も娘と息子に同じような事言ってカラカイます。ｍ( _ _ )ｍ
> 妹や弟だけを可愛がって、差別されてるみたいな気になってたけれど、
> 両親からしたら、そういう、自分達に対して、何か不信感や反感を持ってて、
> あまり話さなくて、何を考えてるか理解出来ない子どもより、
> 子どもらしい素直な、妹や弟を可愛がるのは、それは当たり前で。
> 私みたいな問題児の、手間のかかる子どもを持った、
> 両親の気持ちや事情を、私はこれっぽっちも考えてなかったです。
この事についてはこの前も説明したよな。
「正直親だって自分になついたり愛想をする子を可愛いと思い、ぶっきらぼうな子を可愛いとは思えない。」
ＯＯの親ははっきりとＯＯに「無愛想なオマエは嫌い。」と言ったかもしれないけど、それはしつけの意味も有ったと思うね。言葉が足りない、子供に誤解を受けてしまう言葉だとは思うけど、俺だって俺の兄が息子にお小遣いをくれたとき無愛想な息子の対応に後でこってりと叱ったよ。
どれほど無愛想が結果的に自分の人生を損なってしまうかという事を解らせる為にね。
単にモノをもらうとか、そういう事では無くて、無愛想イコール【私はアナタを受け入れて無い】というこれ以上あからさまな態度は無いからねえ。。
反対に笑顔は、対峙した人に【この人は私を受け入れてくれている。】という最も解りやすい直接的な表現だからねえ。
無愛想な子供を有る程度笑顔で接する子供に変えてやるのが親の務めなんだよ。
ＯＯが子育てをする時に両親の言葉は反面教師とすれば良いんだよ。（＾ｇ＾）
> こうして育てて、今も家に置いていてくれていて。
> 嫌な記憶ばかりをずっと頭の中でリプレイしてて、
> それで嫌な事ばっかりだったと思ってたけど、
> でも、良い事も、楽しい事も、嬉しい事も、ありました。
> それに、そんな不幸な育ち方をしたって訳でもなくて。
> もっとずっと辛い目に合った人でも、きちんと前向きに生きていたりして、
> 私みたいなのが、不幸だなんて思ってたら、
> それこそ、ばちが当たりますよね。
そうそう！そのとおり！
さっきも言ったように、ＯＯは傷つけられた言葉はいつまでもリピートして根深く覚え込んだけど、愛された証明の言葉や行動を理解しようとしていなかったんだと俺は思うねえ。だって、普段のＯＯの家庭での生活を聞いてると、俺達親子と一緒で、かなりＯＯを甘やかせて育ててると思うぞ！！それってかなり愛情過多だという事なんだぞ！（笑）
> とにかく、愛されてなかった訳じゃなかったんだと思って。
> でも最近良く、そう思います。
良し！やっと親に顔向け出来る娘になったな！（笑）
> やっぱり、暇に、だらだら過ごしてるから、いけないのかもしれないです。
> 父がお店を始めると手伝わなければならないから私も忙しくなるので、
> やっぱり私にとっても、良いのだろうと思います。(^^)
そうだね、働いて働いて、そうすれば訳のワカラン変なリピートをする暇も無くなるよ！（笑）
> でも、本当に長いメールになってしまいました。
> しかも結局何が言いたかったのか、
> 私は、だいぶ気持ちが落ち着いて、誰にも話せなかった事を、
> 話せて良かったのですが、
> funwakaさんにとっては、人の昔話を延々聞かされて、
> それこそ随分な迷惑ですよね。
> 昔話は今回で最後にします。
> 読んで下さって、どうもありがとうございました。m(__)m
ＯＯはね、すでに俺とは他人ではないんだよ。カワイイカワイイ俺が愛するユートピアの娘なんだからね。
だから、俺には何でも話し相談する。それで良いんだよ。ＯＯの話は（まだ書面だけで殆ど会話はしてくれないけど。。(;^_^)ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ）いつだって、めんどくさい、と思った事は無いよ。
でも、これからは過去の嫌な思い出は話すたびに、それを過去の思い出にしなきゃあね。
暗い事は全て過去の彼方に流し去りなさい。
これからリピートするのは、「明日の幸せに向かう人生！」 「明日の幸せを努力して掴む為の行動や思いのあれこれ。」を、リピートし続けなさい。
愛してるよ。ＯＯ。
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funwakaさん、こんばんは。
ＯＯＯＯです。
独り言、０４．４．２９．の私について書かれたページを読みました。「funwakaさん、いろいろ迷惑かけてごめんなさい。m(__)m」
と心の中で謝りながらも、やっぱり何度読んでも笑ってしまいます。(^^)ユートピアの他の方達の様に、成長のドラマを求めていたのに。。
すっかりユートピアのお笑い担当（？）に。どこで筋書きが違ってしまったのでしょう。
でも沢山の人が、読んで笑って楽しんで。悲しい気持ちでいる人も、あの文章を読めば、きっとついつい笑い出してしまったのではないかと。そういうネタを提供出来た事で、私もほんの少しは人の役に立てたのだ・・（と自分に言い聞かせています。(^^;）
でも本当に楽しみながら読みました。(^^)