Utopia 24
バツイチ２０代後半、お目目パッチリ！小柄でスマートな美人です。
一昨年セックスレスで相談を受けました。セックスレス９４番です。
冷やかしメールかと思うほどの酷いインポテンツ！
私は直ぐに言いました。真性のインポだから離婚のほうが賢明だと、しかし、私の説得も虚しくこの女性はただただ亭主のインポをどうにかして直したいとだけの思いしか考えられず、無駄な試行錯誤を繰り返していました。
当時は藁にもすがる思いで、色々なホームペーシを読みあさっていたようです。
同じ悩みをもつ人のＨＰを読み同じ気持ちなんだと共感して、ほっとしたり。でもそうしていても何が解決できるのか、何も解決に結びつかず、という思いをしながらも、レスの解消の手助けになるものを探し続けていました。
私のHPへの相談、恋愛塾への入塾。それとは別に精神科のカウンセラー等々。
しかし、いずれも、私が断言したとおり、レスの解消には繋がらず、精神状態も不安定に陥りノイローゼ寸前で、、ついに昨年離婚を決断しました。
恋愛塾が終わった頃のメールで離婚した事、これからの生き方を模索していることなどを詳しく聞く機会の後に、本当に酷いトラウマを抱えていることが解り、これはもう私が直接指導するいかないだろうな・・と思い、ユートピアへ誘いました。彼女も恋愛塾生の頃からユートピアへの期待を持っていたようです。
青春時代と新婚生活という女性のもっとも明るく輝く時期を全て狂わされ、失われた女性の人生を、再生し直し、女の人生を豊かにしさせ、これからの人生に『喜びと刺激と明るさを与えたい！』と思います。
funwakaさんはじめまして。いつもＨＰを拝見しています。funwakaさんの、時に厳しくも温かい言葉に励まされています。
わたしは２８才の主婦です。セックスレスで悩んでいます。こちらのＨＰも「セックスレス」について調べるなかで見つけました。ぜひｆunwakaさんのアドバイスをいただきたくメールしました。お時間のあるときで結構ですので、お返事をいただければ幸いです。
わたしと主人ですが、交際期間も含めると８年のつきあいになります。３年以上セックスレスです。 じつは結婚する前にセックスレスに耐えられなくなって別れを切り出したことがありました。
ですが何だかうやむやのまま結婚することになってしまいました。とはいえ嫌々結婚に踏み切ったわけではなく、主人のことが好きで一緒にいたいという気持ちに迷いはありませんでした。
また遠距離だったのでそれが解消されればセックスも復活するかな、と思っていたのです。今となると甘い考えだった、と苦い思いがしますが。
というわけで相変わらずセックスレスの状態が続いています。結婚当初はセックスレスで落ち込む日々が続き、主人にもイライラして冷たく当たってしまうこともありました。
このままではダメだと思い、１度主人に「なんでセックスレスなの？」「もしかしてホモなの？」等聞いてみましたが、この際もはっきりした答えは聞くことできませんでした。頭では冷静に話そうとしているのに、話しているうちに感情的になってしまったので主人が引いてしまったのしょうね。
その後しばらく経ってから主人からセックスレスについて話してくれました。ホモではないこと（ちょっと失礼な質問でした。ＨＰをみて早合点してしまって。）。
当然女性に興味があり性欲があること。でもわたしには性欲がわかないこと。それでもこの問題について考えていこうと思っていること。彼が真剣にセックスレスについて話してくれたことがとても嬉しかったです。
セックスレスが、一人で悶々としている頃より一歩前進して、二人の問題になったんだ、と思ったからです。
ですが、やはりセックスレスの状態は辛いです。一緒にいるのに辛い、一緒にいるからこそ辛いです。結婚しているのに片思いのような気持ちがします。
本当はセックスレスの問題ってfunwakaさんのおっしゃるとおり、簡単で単純なことなんですよね。セックスレスの状態を受け入れて結婚を続けるか否かを決めるだけのことです。
主人とセックスしたい、それがわたしの一番の願いです。なんていやらしいんだ、と人には思われるかもしれませんが、これがわたしの正直な包み隠さぬ気持ちだと思います。
主人とはキスやハグはよくします。そして大切にされていると感じます。それでも満たされないのはおそらくスキンシップだけではない性的な要素をわたしが求めているから、としか言いようがないです。
わたしはキスもセックスも主人がはじめてでしたが、主人は決して自分本位ではなく、やさしくわたしの体を扱ってくれ、セックスの気持ちよさと愛する人とセックスする心地よさを教えてくれました。
ただ主人の方がわたしを気持ちよくしようとしてくれていたのに、わたしはその行為自体知らなかったというのもありますが、フェラチオなどで彼を気持ちよくすることに消極的で申し訳なかったな、と思います。
セックスといっても挿入はしたことがありません。だからわたしは処女ということになります。
挿入はしようとしたのですが、なかなかうまくいかず、それ以来主人が無理強いすることはありませんでした。妊娠が心配なことや、わたしが小学生のころ痴漢や塾の講師からセクハラを受けていて、それがずっと心の傷となっており、そのことを主人に話したせいかも、とも思います。ですがやはり愛するひととの一体感を感じたいという気持ちがわたしにはあります。
セックスレスの状態を（不本意ながらも）受け入れて結婚を続けることができるかどうか。その答えはときにイエスときにノーだったりします。自分の気持ちがわからない。
主人がいないときにはセックスレスのことを考えて、セックスレスという臭いものに蓋をして仲良くしている生活なんて嘘だ、と思いつめていても、寝る前に主人に抱かれたりするとセックスレスでも幸せだ、って思ったりして一定していないのです。
それなので自分が精神的に不安定だな、と感じています。とはいえ、ずっとこのままでいいわけないです。
この状態が続くとセックスレスが解消されないという無力感、絶望感に押しつぶされて、愛しているはずの主人を憎んでしまいそうで恐いです。
だから３０才になるまでに結論を出そう、最近やっとこう思えるようになりました。こう思えるようになったのもfunwakaさんのＨＰのおかげです。
それが別れという選択肢であっても、セックスレスのままの結婚という選択肢であっても、自分なりに気持ちを切り替えていこうと思います。期限を決めることでセックスレスについて前向きに向き合えるような気がしますし、とにかくこの２年間のうちに自分にできることは全てやろうと思っています。
具体的には化粧はもちろん服装を女性らしくしたり（気にしてはいるのですが、主人にはどう映っているかやや心もとないです）、笑顔を心がけようと思っています。
また仕事を持っていないので、主人がいない一人の時間を充実させようと手始めに習い事を始めてみました。
それからぜひfunwakaさんの意見を伺いたいのは、セックスレスの話し合いについてです。セックスレスについてもう一度自分の気持ちを伝えて、主人と話し合いをしようと思います。
セックスもコミュニケーションの一つですから、それについて話し合うことが必要だとは思います。ですが、セックスレスの男性にそのことを話してもよけいにセックスしたくなくなってしまうのではないか、と不安です。
セックスレスについて話し合いをすることと、男性の性欲や狩猟本能とでもいうべきもの？を刺激することは両立しないような気がするのですが、funwakaさんは男性の立場からどう思われますか。
このことが引っかかってなかなか主人と話し合うことができません。それとセックスレスについて話し合うにしても、男性としてこういう風な言い方のほうが気持ちよく話しを聞けたり、本音が言えるとかそういうことはありますか。
話し合いだとどうしても感情的になってしまい困っています。
funwakaさん、こんなに長くて拙い文章を最後まで読んでいただきありがとうございます。忙しい方と知りつつ、人に相談したくてもなかなか相談できない事柄なのでメールしてしまいました。
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こんにちはｆｕｎｗａｋａです。
> それとセックスレスについて話し合うにしても、男性としてこういう風な言い方のほ
> うが気持ちよく話しを聞けたり、本音が言えるとかそういうことはありますか。話し
> 合いだとどうしても感情的になってしまい困っています。
ご主人との最初の頃からとセックスレスに至るまでを詳しくかかれているため、私も感想とアドバイスを書きやすくなりました（＾ｇ＾）
どれほど性欲が薄くても性的に大人であれば必ず同居するようになれば挿入のセックスをするものです。
男ならば隣に愛する女性が寝ているのに挿入を伴うセックスが出来ない状況には頭がヘンになりそうなほどの苦痛を伴うストレスが発生するはずですが、ご主人はその様子もなく過ごされています。
残念ながら、ご主人は身体的か精神的（ホモの可能性も含め）かは解りませんが貴女に対してよりも女性全般に関して完全インポテンツのようです。
貴女の性欲は極々普通。強すぎる事もなく大人の女性として全く正常です。
むしろ今までセックスレスで過ごせた事を考えると貴女自身も性欲はそれほど強くないのではないでしょうか。
それほど性に薄い貴女でも大人なのですから完全なセックスレスという状況で生きるのは精神的肉体的に強い苦痛を伴うはずです。
性欲がゼロに近いご主人と正常な大人の身体を持つ貴女の結婚生活を継続するならば、いつかは互いを傷つけての離婚の恐れ大！だと思われます。
勿論ご主人を気遣いながら話し合う事は必要です。しかし、貴女のケースはそれ以前の問題でしょう。。。
１～２年かけ離婚後の生き方も含め、これからの貴女の人生設計をしっかりと描くのが重要だと思われます。
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この相談メール以降、女性としての魅力を増やそうと恋愛塾にも入塾して相談とアドバイスを続けていました。
私は、「結婚生活を改善できることならよいのですが、ご主人は完全インポテンツなので、無駄な努力を続けるより、離婚して人生をリセットし直した方がよいですよ。と何度もアドバイスし続けていたのですが・・・・
離婚まで踏み込めずに鬱になりながらも、ズルズルと女の人生を無駄に過ごしていたようです。
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こんにちはＯＯさん（ＯＯさんから元の名前に戻ったのですね）ｆｕｎｗａｋａです。
> お手数をおかけしますが新しいアドレスに送っていただけますか。客観的に自分を見つめようと
> 思ってもなかなか難しく、参考文がその手がかりになればと思っています。
ちょうど良かったです。生育履歴感想文は少しですが２～３日以内に塾生に送る予定でしたので、今送りますね。（＾ｇ＾）
> その結果、女性として男性から心も体も愛し愛されることがない関係なのに夫婦で
> あることは不自然だしとても辛い。そう実感し離婚しました。
ＯＯさんのケースは間違いなく離婚されたほうが互いに良い結果になると私は思っていました。ですからレスの悩み相談へのアドバイスを別れなさいと以前に書きました。あれからも長い間改善の為の無駄な努力をされ続けていたのですねえ。。。
とはいえやっと離婚された、離婚に費やすエネルギーはとても大きく必要だったと思いますが実行された事非常に良かったと思います。
> これから出会いがあるのかしら、と不安に思う気持ちも正直ありますが、今はとりあえず自分の心と体を> 元気にして、仕事を探して新しい生活を充実させたいと思っています。
何を言っているのですか！貴女はまだまだ若いのです！３０歳！これからですよ！３０代はむしろこれからこそが女性の最も魅力が出てくる年齢なのですよ！（＾ｇ＾）
> が、恋愛塾のテキストも読むだけでなく、行動に移していきたいな、と思っていま
> す。funwakaさんが恋愛塾に注いで下さった熱意にまだ応えていないですよね。意気
> 込んで申し込みしたのに落ちこぼれ気味な塾生のままでいても仕方ないですもの（笑）！
いえいえ、きちんと報告と連絡メールをして頂きました。
これからもテキスト読み返し折に触れ異性間のコミュニケーションの基礎を認識してください。
> これから頑張って、そして素敵な男性に出会いましたなんていうお便りを送
> ることができたらいいな、と思っています。それでは感謝の気持ちをいっぱい込め
> て。。。funwakaさん本当どうもありがとうございました☆そしてこれからもどうぞ
> お幸せに☆
ありがとうございます。ＯＯさんもどうぞお元気で、これからもおりにふれメールを送ってきてくださいね。
私もＯＯさんの新しい人生への旅立ちのきっかけを作った者として、幸せになって頂きたいと願っています。
その意味で、私から一つ申し込みをさせてください。もしも、ご主人との結果に傷つき、それがトラウマになり、これから先の恋愛への後込みが強く有るのでしたら、ユートピアに来てください。
私も後押しをしたいと思います。ＯＯさんには、愛する男と女の、心と身体の強い結びつき、を経験してもらいたいと強く思います。
勇気有る旅立ちのきっかけになれば、と思います。（＾ｇ＾）
感想、にも書きましたが、ＯＯさんは深層心理の中に異性への拒否があるような気がしています。
私にそれを取り払う事ができるかどうか、詳しくお聞きしたいと思います。
暇が出来た時にでもリターンメールしてくださいね。（＾ｇ＾）
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funwakaさん、さっそくのお返事ありがとうございます♪
> 何を言っているのですか！貴女はまだまだ若いのです！３０歳！これからですよ！
> ３０代はむしろこれからこそが女性の最も魅力が出てくる年齢なのですよ！（＾ｇ＾）
そうですよね、まだまだこれからですよね（＾ｇ＾）だからもっともっと内面も外見も磨かなきゃ！
funwakaさんのおかげで元気がわいてきました☆
履歴への感想もありがとうございます。
両親や育った環境は良好とのことでとてもうれしかったです。セックスレス、離婚をきっかけに両親の愛情を今まで以上に強く感じるようになりました。それ以前は母親の愛情をあまり感じられなかった自分。そんな自分が恥ずかしくなり、申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。
娘の幸せが自分の幸せ。そう言ってくれる親の愛情に応えるためにも、女性として幸せになりたい。たっぷりの愛情を胸にしたからこそ、親元を巣立って、自分の人生を歩き始めたい、そう思います。もちろん途中には転んだり、怪我したりいろいろあるだろうけれど、そんなときはfunwakaさんの恋愛塾のテキストやHPを参考にさせて下さいね。
> ＯＯさんもどうぞお元気で、これからもおりにふれメールを送ってきてくださいね。
ありがとうございます（＾ｇ＾）お言葉に甘えさせてもらってメールを送りたいです、といいつつ今既に送っていますね（笑）
> もしも、ご主人との結果に傷つき、それがトラウマになり、これから先の恋愛への
> 後込みが強く有るのでしたら、ユートピアに来てください。
> 勇気有る旅立ちのきっかけになれば、と思います。（＾ｇ＾）
（＾ｇ＾）（＾ｇ＾）（＾ｇ＾）素敵な申し出ありがとうございます♪うれしいけれど本当？ってほっぺたをつねりたいような気持ちです。
実はfunwakaさんから返事きているかしら、と朝一でメールチェックしたんです。メールがきてただけでもうれしかったのに、ユートピアに来てくださいという文章をみて、うれしさが何倍にもなりました。
女性としての幸せ。愛する男性に心も体も愛され愛すること。それが今のわたしが一番望んでいる幸せです。ですが今のわたしには一番かなえることが難しい幸せなんじゃないか、と不安です。
女性の幸せである恋愛に後込みする気持ち。これをどうやって払拭していけばいいのか正直言ってわかりません。だからfunwakaさんの申し出はとても心強く、ありがたかったです。
funwakaさん、ぜひ旅立ちのきっかけを作っていただけませんか。お願いします。ただ一方で自分の幸せのためにfunwakaさんを利用する面も否めないので申し訳ない気持ちもあります。
それともう一つ。正直言うと不安もあります。HPのユートピアでは皆さんfunwakaさんに恋をして、愛して、だからこそセックスしたいって思っていますよね。
でも今の段階では、恋愛塾の先生として尊敬はしていても、そういう気持ちがあるかといえば答えはノーです。気分を害されたらごめんなさい。何もfunwakaさんに限ったことではなくて、慎重すぎるわたしの性格の問題だと思います。
正直な気持ちを書くことで申し出を断られてしまうかもという不安もありますが、やはり正直に伝えておきたいと思いました。その結果funwakaさんがユートピアの申し出を取り下げても受け入れようと思っています。・・・でもやっぱり残念な気持ちになるかな（笑）
それはともかく今日はfunwakaさんのメールのおかげで幸せな気持ちで過ごすことができました☆
素敵な女性になろうって気持ちを確認することができて良かった。だから幸せな気持ちをありがとうございます☆
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こんばんはｆｕｎｗａｋａです。
> ただ一方で自分の幸せのためにfunwakaさんを利用する面も否めないので申し訳ない気
> 持ちもあります。
私がユートピアでしていることは、女性の人生を幸せに変える為のお手伝いです。
有る意味私は踏み台でしょうし、捨て石にもなるでしょう、でも、悩みの淵から引き上げたときのユートピアの娘達の最初の涙を見れば、この娘を愛して良かったなあと、自分の時間を使って良かったなあ、と、心から喜べます。
私から旅立った娘達が幸せいっぱいなメールを送ってくれた時は、いつも泣かされます。
残念ながら時間の無駄だった娘も幾人かはいますが、殆どは私の時間を使った事、何らかに彼女達の人生の栄養価や、スパイスになってくれているだろうと思います。それだけでも私の時間を使ったかいが有ると思えます。f(^-^;
> でも今の段階では、恋愛塾の先生として尊敬はしていても、そういう気持ち
> があるかといえば答えはノーです。気分を害されたらごめんなさい。何もfunwakaさ
> んに限ったことではなくて、慎重すぎるわたしの性格の問題だと思います。
ユートピアに招待しても、途中でお断りする場合も有りますし、互いの、思、い、が違って招待せずに終わる場合も良く有ります。
ユートピアは性と愛の疑似体験を通じての指導ですから、性が重要な意味もありそれなくしては指導は出来ないのですが、女性にとっての性、異性選びは、個々の好み、嗜好、相性、何より生理的に好きかそうでないかが大きく影響します。
ですから、ユートピアに招待はしても、早くて１ヶ月遅ければ半年は音声チャットで、色々な事を教えたり、互いを理解しあったり信頼を持ち得る間柄になるまでコミュニケーションを取り続けます。実際にユートピアに来るのを決めるのはそれ以降で良いのです。
まずはコミュニケーションを取り合いましょう。（＾ｇ＾）
音声チャットを出来るようにしてください。マイクロソフトのホットメールに加入して、メッセンジャーをダウンロードしてください。
電気量販店でヘッドフォン型マイク付きスピーカーを買ってください。９００円程度で売っています。
ホットメールに加入したら、アドレスを私に知らせてください。これで私と貴女は音声チャットでお話が出来ます。(^。^ )
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こんにちは。funwakaさん夜中にメールされたのですね。
忙しいなかお時間を割いていただいているんだなあ、と感謝の気持ちでいっぱいになりました☆
ユートピアの目的について詳しく説明していただきありがとうございます。コミュニケーションを取りながら、信頼関係をはぐくんだ上でのユートピアの招待なのですね。
コミュニケーションを取る過程で、funwakaさんに断られる可能性もあると思うと胸が痛みますが、わたしもその都度自分の気持ちを素直にfunwakaさんに伝えていければと思います。
ところで改めてfunwakaさんのなさっていることってすごいですね。funwakaさんはただの女を本当の（つまり身も心も）おんなにする作業をしているのかしら、なんて思いました。
改めてfunwakaさんどうぞわたしの旅立ちのために頼らせて下さい。よろしくお願いします。funwakaさんがユートピアに招待してよかった、そう思えるような女になりたいです。
> 電気量販店でヘッドフォン型マイク付きスピーカーを買ってください。９００円程度で売っています。
はい、コミュニケーションからよろしくお願いします☆今すぐにでも！という気持ちなのですが、ひとつ問題があります。現在わたしは実家におり、家族で共用しているPCを利用しています。
しかもPCは父親の書斎にあるため、音声チャットの設定をしても、実際音声チャットをすることは難しいです。
そこで新たに自分用のPCを購入した上で、インターネットの接続をし、音声チャットの設定をしようと思っています。
離婚後実家に戻って１週間ほどしか経っておらず諸手続きもあり、体調を整えた上でこれから就職活動をするため、音声チャットの設定に至るまでの作業に時間がかかってしまうと思います。
加えてPCには疎くこれからいろいろ調べるのでさらに時間がかかってしまうかもしれません。こちらの都合ばかりで本当に申し訳ないのですが、少しお時間をいただけますか。
それとユートピアの方たちで、実家に住んでいる方の場合はどうなさっていたのでしょうか。参考までにお話を聞かせていただければ幸いです。
それからもう一つお知らせしておいたほうが良いかしら？ということがあります。カウンセリングのことです。
セックスレスを何とか解決しようと思うきっかけを作って下さったのがfunwakaさんならば、カウンセリングはセックスレスを解決するための大きな支えになってくれました。（と言ってもｆｕｎｗａｋａさんと同じく離婚するのが最善という事なのですが。）そういう意味でカウンセラーの方にとても感謝しています。
カウンセラーの方は３０代の男性で、もちろん奥様、お子さんもいらっしゃいます。
ただカウンセリングを進めて、自分が女性であることを受け入れていくにつれて、自然にカウンセラーの方を好きになっていきました。
悩みの相談相手を好きになってしまうような感じでしょうか。こういったことは少なからずあるようで、好きという気持ち、それゆえセックスしたいと思う気持ちをカウンセラーの方にも伝えました。
とはいえわたしの一方的な気持ちなので、カウンセラーとクライアントという関係であることには変わりません。主人との関係を良くするためにカウンセリングに行ったのに、カウンセラーの方を好きになって罪悪感に苛まれました。
ですが、やはり主人との関係を良くするために、自分が女性であることを受け入れることは必要なことだったのだと思う気持ちもあります。
もし自己弁護的な発言だと思われたらごめんなさい。
さてこれからが本題なのですが、ユートピアをお願いした以上カウンセリングは止めようと思っています。
やはりユートピアに誘っていただいたfunwakaさんの気持ちに応えるならばそうした方が良いのではないか、と思い至りました。
ただfunwakaさんと音声チャットを始める前にカウンセラーの方にメールを送ることを許していただけますか。離婚の報告、一年以上支えになってくれたことへの感謝の気持ちはやはり伝えておきたいのです。
何だか長い文章になってしまいごめんなさい、そしてここまで読んでくださってありがとうございます☆
それでは肌寒い日が続きますが、どうぞお体に気をつけて下さいね♪
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こんにちはｆｕｎｗａｋａです。
> 参考までにお話を聞かせていただければ幸いです。
自分の部屋と隣に住む家族との部屋がふすまでしか仕切られていない場合は音声チャットは難しいようです、それでも当たり障りのない話題だけを音声で、性に関してはキーボードでチャットをしたりはしましたが、やはり時間がかかり難しいようです。
部屋が壁で仕切られている場合は何の問題も無いと思います。チャットは殆ど夜中にしかしませんので。。
> ますか。離婚の報告、一年以上支えになってくれたことへの感謝の気持ちはやはり伝
> えておきたいのです。
そうですね、区切りをつける意味でも、ＯＯさんの気持ちのままにかかれて送られたほうが良いと思います。
暫くは就職など環境の変化が激しく色々と心労も重なるかと思います。折に触れてメールで知らせてください。
誰かに聞いてもらう事で心は軽くなるものですから、それにユートピアでの指導の基本は、支え守り愛する事ですから、どんな事でも私を相談相手、話し相手としてください。
朝晩冷え込みます。
喉を痛めないようにしてくださいね。（＾ｇ＾）
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ＯＯＯＯです。お久しぶりです♪
超テクは反響がすごいのですね。本当にFunwakaさんのバイタリティに頭が下がります。
どうぞお体にはお気をつけ下さいね☆HPが更新されていると、今度はどんな内容かしら？といつもわくわくしながら読んでいます。
HPを読んでいていつも思うのですが、funwakaさんはセックスに限らずいろんなことに対して、自分の考え・スタイルがありますよね。
心と体の隅々まで確固とした信念が行き渡っているようで、それが本当にすごいなあと思います。どうしたらそうなれるのかしら、とその秘密を知りたくてHPを読んでいます。
わたしは未だに自分の生き方について考えてもやもやしています。本当は好きな人と暮らして主婦をしたかったし、今もそうできたらなあって思います。
以前のメールで、一人で暮らしていけるほどの収入がないと、愛情がなくなっても別れることが難しいから仕事をずっと続けたいと書きました。
でも本当はいつか愛情がなくなるかもなんて考えずにすむ人生を送れたらいいのに、って思います。
この人に仕事を辞めてもいいからついて行きたい、そう思えるような男性に出会えたらいいのに。今すごく寂しいし、不安です。
ごめんなさい、また長くなってしまいました。ところで音声チャットの設定できました☆それを知らせるためのメールでした（笑）
ホットメールのアドレスは、ＯＯＯＯＯＯ＠ＯＯＯＯＯＯＯＯＯ です。
準備に手間取り申し訳ないです。それではfunwakaさんとのチャット楽しみにしていますね。
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こんにちはＯＯＯＯです。
＞ 昨夜はチャットできなくてごめんね、出かける直前だったもので。f(^-^;
とんでもないです、お気遣いなく♪こちらこそPCに疎くお待たせしてごめんなさい。設定方法を教えて下さりありがとうございます☆
それなのにすいません、設定ができません。ファイアーオールとプライバシー制御は「中」に設定できましたが、「インターネット状態のレポート」という項目がどうしても見つからないです。
ヘルプをみたのですがどうもわからなくて。もう一度みてみますがそれでもわからなかったら教えていただけますか？
Funwakaさんが短い時間でもチャットしようとして下さった気持ち。とてもうれしかったです☆
あとこれから出かけると聞いてさすがfunwakaさん、と感心してしまいました。楽しい週末は過ごせましたか？
そうそうfunwakaさんわたし怒っているんです（プンプン）HP見たらユートピアにアップしてるんだもの、まだＵＰはしないって約束だったのにー！
もしかして間違ってアップしていたならごめんなさい。でももし間違っていなくても、ユートピアに正式に（というのも変かしら？）招待されたようでうれしくもありました。どうぞこれからもよろしくお願いしますね。
「独り言」の彼女と流れ星を見に行ったお話すてきですね。
星を見に行ってもfunwakaさんを見つめるあまり星を見れない彼女。そんな彼女を天使と表現するfunwakaさん。ごちそうさまでした♪
わたしもいつかそんな恋がしたいな、なんて思います。これからのお楽しみにとっておこうかな…。
女として幸せじゃないなあ、って落ち込む一方で、今幸せだなあ、ってふと思ったりします。だって両親に愛されて、わたしのこと心配してくれる友達がいて、今は自分が望めばやりたいことに挑戦もできる。
そして女として幸せになりたいけれど不安で自信のないわたしに手を差し伸べてくれたfunwakaさんがいる。
Funwakaさんの気持ちが素直にうれしいです。もっと幸せになったら贅沢すぎない？と思ったり。
でもやっぱり素敵な恋をしたいかな。Funwakaさんの申し出はわたしにとって素敵なクリスマスプレゼントになりました。それでは感謝の気持ちをこめて。
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こんにちはｆｕｎｗａｋａです。
> ても見つからないです。ヘルプをみたのですがどうもわからなくて。もう一度みてみ
> ますがそれでもわからなかったら教えていただけますか？
もしかするとそれぞれのバージョン違いでＯＯさんのは無いのかもしれないねえ。。
今度もう一度音声チャット試して見ましょう。(^。^ )
> Funwakaさんが短い時間でもチャットしようとして下さった気持ち。とてもうれし
> かったです☆
私も、早くお話をしたかったです。。
> あとこれから出かけると聞いてさすがfunwakaさん、と感心してしまい
> ました。楽しい週末は過ごせましたか？
有り難う。
可笑しいのはね、彼女ＯＯ出身なんだけど雪国でしょう、だから寒いのに馴れてて、一緒の布団で寝るとね、私は南国高知生まれの寒がりだから、布団しっかりとかぶるわけ、
で、夜中に彼女をふと気づくと、布団から半分身体が出てるわけ、慌てて「寒かっただろうごめん、こっちおいで！」って言うと「ううん、いいの、ここで丁度だから。」って言うんだよ。
私はね、寝ると異常に体温が高くなるんです。子供が小さい頃の真冬には「あんかみたい♪」と喜ぶくらい、で、彼女には、私が暑いんだろうねえ。。。
「一人の時には私も布団にしっかりと入ってるんだけど。さっき温泉に入ってる夢見てた。。」だってさ！よっぽど私の身体暖かかったんだろうねえ～笑えるよねぇ。。。f(^-^;
> そうそうfunwakaさんわたし怒っているんです（プンプン）HP見たらユートピアに
> アップしてるんだもの、まだしないって約束だったのにー！
はい、いきなりでごめんなさい。ｍ( _ _ )ｍ でも、もう掲載してもいいでしょう？
ＯＯさんも、私も、もう互いを気に入ってるようですし・・って、他人事のようにｍ( _ _ )ｍ、(^。^ )
> もしかして間違ってアップしていたならごめんなさい。
はい、間違っていません、ＯＯさんです。ｍ( _ _ )ｍ
申し訳ないです、いきなり断り無しのアップをしてしまって。ｍ( _ _ )ｍ
> ユートピアに正式に（というのも変かしら？）招待されたようでうれしくもあり
> ました。どうぞこれからもよろしくお願いしますね。
ホッ・・・ΣΘ) 良かった・・・♪
> 「独り言」の彼女と流れ星を見に行ったお話すてきですね、星を見に行っても
> funwakaさんを見つめるあまり星を見れない彼女。そんな彼女を天使と表現する
> funwakaさん。ごちそうさまでした♪
そのうち、ＯＯさんを幸せ泣きさせて読者方に「ごちそうさま♪」と思ってもらいます。（＾ｇ＾）
> わたしもいつかそんな恋がしたいな、なんて思います。これからのお楽しみにとって
> おこうかな…。女として幸せじゃないなあ、って落ち込む一方で、
私がユートピアに引き受けたからにはもう！落ち込ませません！ （￣＾￣）！
> 今幸せだなあ、ってふと思ったりします。だって両親に愛されて、わたしのこと心配してくれる友達が
> いて、今は自分が望めばやりたいことに挑戦もできる。
その通りです。
女性は結婚により世の中の色々な事を独身の頃とは全然違った経験をします。それが人と大きく成長させます。そうした経験を得てから、何にでもチャレンジできる独身になった。子供が無いのも幸いで自由な身です。離婚によりＯＯさんの未来の機会と幸せを得るチャンスは大きく開けたのです！
> Funwakaさんの気持ちが素直にうれしいです。もっと幸せになったら贅沢すぎない？
> と思ったり。でもやっぱり素敵な恋をしたいかな。
> Funwakaさんの申し出はわたしに
> とって素敵なクリスマスプレゼントになりました。
ＯＯさんがユートピアに通っている間に女性の魅力アップをいっぱいさせたいと思います。
暫くは、私だけを見て、しっかりと、ついて来てください。必ず今まで以上の、幸せ涙を流させてあげます。（＾ｇ＾）
そうそう、チャットに誘う時にユートピアの娘には、携帯へメールします。
ですので、ＯＯさんの携帯メールアドレスも教えてください。
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こんばんは。ＯＯＯＯです。
今日は冬至でしたね、Funwakaさんはゆず湯には入られましたか？
Funwakaさんと彼女のお布団のお話ほのぼのしていて可愛い♪なんだか新婚さんみたい（笑）またまたご馳走さまでした。お二人の幸せな感じがいっぱい伝わってきます。
携帯のメールアドレスですが、ＯＯＯＯＯＯ＠ＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯです。
チャットですが、設定を変えてからサインインできたりできなかったりと不安定です。ネット自体にもつながりにくくなっているのですが、設定が原因なのかどうかもちょっとわかりません。もう少し様子を見てみますね。パソコンがご機嫌ななめで困りました。Funwakaさんとチャットできないようにするなんてなんてヤキモチ焼きなんでしょう！？
それと掲載の件ですがもうプンプンしていませんのでご安心下さい（笑）かえってfunwakaさんにゴメンナサイされて、意地悪してしまったみたいでこちらこそゴメンンサイです。
> 「そのうち、ＯＯさんを幸せ泣きさせて・・」
Funwakaさんの気持ちとてもうれしいです。うれし涙が出てきそう（＾ｇ＾）
> 私がユートピアに引き受けたからにはもう！落ち込ませません！ （￣＾￣）！
そしてこの言葉も（＾ｇ＾）頼りにしています（＾ｇ＾）
> 暫くは、私だけを見て、しっかりと、ついて来てください。
> 必ず今まで以上の、幸せ涙を流させてあげます。（＾ｇ＾）
Funwakaさんの気持ちが素直にうれしいです。このメール読んでからずっと幸せな気持ちで満たされて、どきどきして、胸が苦しいくらいです。仕事のこと考えなくちゃいけないのにここ２日はずっとfunwakaさんの言葉を反芻していて。Funwakaさんに会ったことないのに、どんな声なのかしら？
あんかみたいに暖かいってどんな感じなのかしら？
こんなことを考えたりしてちょっと変ですよね…気を悪くしたらごめんなさい。
funwakaさんのこともっと知りたいです。
だからきっとfunwakaさんがわざわざ後ろを振り向かなくても勝手についていってしまうと思います（笑）
またまた長いメールになってしまいましたｍ( _ _ )ｍ
素敵なメールありがとうございました☆
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Funwakaさんこんばんは。ケータイにメール下さいましたよね。
ありがとうございます（＊＾‐＾＊）
返信できなくてごめんなさい。チャットできなくてあーあ、でした。Funwakaさんのクリスマスイブはいかがでしたか？
チャットした後ですが朝早く目が覚めてしまいました。
まだね体も心も火照っていてどうしようもなかったです。出かけたもののぼうっとしていて、funwakaさんにＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯことばかり考えてたの。
今もそう。その一方で私どうしちゃったんだろう？って不安でいっぱいになったり。でも止められないの。
Funwakaさんに「ＯＩＯＯＯＯＯＯＯＯ？」って優しく囁かれて、その言葉がとても嬉しかった。
とても恥ずかしいけれど、好きな男の人からそういうことを望まれるのって幸せだな、って思うの。Funwakaさんが望むなら何でもしたい。
そう思う度に心も体も気持ちよくなっていくの。自分が自分じゃなくなるようで怖いんだけれど、funwakaさんが受け止めてくれるからきっと平気かな？
今、女として幸せだなって思うの。
でも体も心もぐらぐらしていて本当にどうしていいかわからないから、funwakaさん助けてね。
それではもう寝ます。おやすみなさい。
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funwakaさんいっぱいチャットしてくれてありがとう、感謝のちゅ～あと写真とてもうれしい☆彡
今度は色白がすてきな天使、ＯＯさんのお話聞かせてね。お仕事がんばって下さい♪
頭の良いfunwakaさん大好きよ、ちゅ。
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HPの独り言だけれど、携帯メールで知らせて下さった女性ですよね。一体どんな経験をされてきたのかわからないけれど胸が痛みます。
彼女の痛みに共感し、いわれのない不幸に怒り、幸せにしてあげよう。そう思って行動するところがさすがfunwakaさんですよね♪
超テクはやめてユートピアに来なさい、って。Funwakaさんのおっきな愛を感じました☆
ところで私と独り言の女性は、男を見る目がない点は私と一緒なのかなと思いました。
「厳しい現実から目を背けたい思いが高じて、男に愛が本物であって欲しい、という自分の願望の大きさが、男の嘘を信じるという、レトリックに自ら陥ってしまう」特に「厳しい現実から目を背けたい思いが高じて」というところ。
私の場合、「夫がインポテンツで心も体も男性ではない」だから「決して女性として心も体も求められ愛されることはない」という女として不幸な現実から目をそむけていたのだと思います何度ｆさんにアドバイスをもらっても、あえてそれに目を背け、どうしようもないところまで行かなければ私は気持ちを切り替えることができなかった。。
だから私の女としての不幸は、女として不幸な状態を認めなかったことによるのだと思います。自分で自分の首を絞めてた部分が大きいですよね。
それともう一つ。「男の性の基本、性思考の基本を知らない」という無知ゆえに、夫がインポテンツだと思い至らず、ただのセックスレスだと思い込んでいたこと。
私の不幸は、私の不幸から目をそむける考え方と、男の性に対して無知であること。この２つから来てたのかな、なんて思いました。
だからfunwakaさんは以前のメールで「普通の男性の性とはどういうものかを、きちんと矯正し直さなければならないだろう」と書かれていたのだろうと思います。
どうしたら不幸から目をそむける考え方をやめることができるのか、それがわかりません。曇りのない目で幸せか否かを見つめること。愛されたければ愛しなさい。この二つって矛盾するように感じてしまうんです。
どこかで愛があれば夫のインポテンツも治すことができたんじゃないか。愛が足りなかったんじゃないか。Funwakaさんとチャットやメールをしていても、愛することができていないことを実感します。好きな男性とセックスしたいという愛されたいという気持ちが良くなかったのかな、って思ったり。ごめんなさい。愛以前に相手が男じゃなかったから関係が成り立たないって、頭ではわかっているんですけれど。
ところでFunwakaさんチャットを保存されていますか。チャット何回もしたけれど、前回はじめて保存できることに気が付いて。読み直したいので、申し訳ないけどもし保存されてたら昨日、前回より前のもの送ってもらえますか。
長くなってしまって申し訳ありません。
もし良かったらfunwakaさんのアドバイスいただけますか。失敗の原因はしっかり見つめておきたいけれど、私にははっきりそれが理解できていないような気がするのです。
自分の話ばかりでごめんなさいｍ( _ _ )ｍ
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オーガズムの８番を読みなさい。次に、独り言７５を読みなさい。愛の１３、１６、も読んでおきなさい。
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件名 ホームページを読んで。
オーガズム８番と愛の１３番ですが、「Norton Internet Security がこの制限サイトに対するアクセスを遮断しました。」と出て読むことができませんでした。
それなので独り言７５と愛の１６を読んでの感想＆おまけになりますが、読んでいただけますか。長文でごめんなさい。
愛の１６ですが、この女性が素敵な理由。それは彼女が彼の愛に応えて、セックスを楽しむようになっただけでなく、楽しめるようになったことに感謝していること。
さらに彼の愛に応えて、もっとセックスを楽しもうとその方法を調べていること。つまり彼の愛に対して彼女が愛を返しているから素敵なのかな、と思いました。
一方私はfunwakaさんの愛に応えていなかった、と気がつきました。愛する行動ができていませんでした。前夫にＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯ言われたこともあって、自分の体にコンプレックスがあるんです。
もちろん、彼がセックスレスの理由をインポテンツだとは言えなくて、その場しのぎで出てきた言葉だと自分に言い聞かせて、普段はあまり気にしないようにしていました。
でもfunwakaさんのこと好きだからこそ、コンプレックスのある体を見せたくない気持ちが強くなっていました。嫌われたらどうしようって。もちろんパソコン関係が苦手というのも大きな理由だけれど、それ以上に嫌われたらどうしようっていう不安な気持ちもありました。
でもそれは間違っていますよね。愛する男性が自分の体をみたい、写真を送って、って求めてくれているのにそれに応えないなんて。
なんで「愛する女性ならどんな顔どんな体でもうれしいよ」っていうfunwakaさんの言葉を素直に受け止めて、行動することができなかったんだろう。
自信のなさ、コンプレックス。どちらも自分にばかり目が行ってたんだと思います。それも包み込んでくれるfunwakaさんの言葉を素直に受け止めて、それに応えていなくてごめんなさい。
Funwakaさんからしたら、心も体も愛し愛されたいと言っているのに、愛に応えない行動だと思えたでしょう。愛ケチ、ですね。
独り言７５では、「俺はＯＯが目の前に裸で立ってくれるだけでイイ、それ以上の贅沢はあまり望まない。（笑）」とあって、そうなんだって納得できたんです。男の人って単純なんだなぁって。Funwakaさん笑うかもしれないけど…。
自分のことばかり考えて、funwakaさんに愛を注いでもらうばかりで、funwakaさんが望むことに対して応えていなくてごめんなさい。
このままじゃ、幸せに生きられないよね。変われない人のままじゃ。そんな人生嫌って声高らかに宣言したばかりなのに、と思うと尚更恥ずかしいです。
これからはFunwakaさんの言うことを素直に聞いて、行動に移して行きたい。行きたいじゃなくてそうします。
性が幼稚園児レベルの女性を相手にしていると、さぞかし疲れるだろうと思います。
写真送ってって言ってるのにどうして送ってくれないの、って。言い訳ばかりしていてイライラしたでしょう。メールを送るより先に写真を送れば良かったですよね…
私の結婚が失敗に終わったのは、「自分が女で、心も体も愛し合いされる男性が欲しい」という自分の欲求をなかなか認めなかったこと。
そして欲求を認めても、女としての自信のなさから、女として生きられない結婚にしがみついてしまったことだと思います。これも自分のことばかり考えていますね。情けないです。
たった一枚だけどＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯ顔はどんな顔して写していいかわからなくて写せませんでした。Funwakaさん、どんな写真がいいか言っていってね。funwakaさんが望むセクシーな女性になりたいから。
愛ケチな行動をしてて改めて書くのもどうかと思ったのだけれど、私の今の気持ちを書いてみたので、これも読んでいただけたらうれしいです。
独り言７５の「男に惚れさせてもらっている」という言葉。これを本当にそうだなぁ、って思います。私はfunwakaさんに惚れさせてもらっているんだなぁ、って。だからfunwakaさんありがと
う。
昨日も夜中に自分が今女として幸せなんだって気がついて、嗚咽が止まらなかったです。今だってそう。女に生まれてきて良かったって。
Funwakaさんといるとね、何とも言えない安心感があるの。Funwakaさんの愛は、太陽の光のように暖かく降り注いで、私を覆っていた薄皮を一枚一枚はがしてくれる。
ハラハラはがれていく度に、風が心地よく体を吹き抜けるような自由を感じる。その一方で心も体も熱くなってたまらない気持ちになって、涙も浮かんでくるし、身体も熱く潤ってくるの。
早くfunwakaさんを感じたい気持ちが強くなって、そうなるとfunwakaさんが欲しくてたまらなくなる。
仕事なんてどうでもいいから、funwakaさんに抱かれるためだけに大阪に行きたくなる。それさえあればもう何もいらないって思う。きっと抱かれたらまた抱いて欲しくなる。
以前、ＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯ言ってくれたよね。Funwakaさんはいろんな選択肢を示してくれているのだと思う。今の私はfunwakaさんに抱かれることが一番大切で、仕事は二の次になってるの。
もちろん大阪で仕事探す件は、funwakaさんがそうしてもいいよ、って言ってくれたならってわかっているから安心してね（笑）
写真もずっと送らず、こういう気持ちと矛盾した態度でごめんなさい。でもfunwakaさんの手で脱がされるのを想像したりして、ランジェリーを買いに行くの何とも言えず幸せな気持ちになれたの。本当よ。
Funwakaさんがスリップいいな、って言うの聞いて、素敵なの欲しいなって思って。体も顔もすべてfunwakaさんのものになりたいなあ、って思う。
だからメイクもファッションもこれからはfunwakaさんがセクシーだよ、って言ってくれるものを選びたいな、って思うの。それでfunwakaさんにこの女抱きたいな、って思ってもらえたらこれ程幸せなことないよ。
お正月早々長い文章でごめんなさい。ここまで読んでくれてありがとうございます。
Funwakaさんのこと愛しているし、会いたくてたまらない。今のレベルじゃまだ愛してないって言われるけれど、今の私には愛しているとしか言いようがないの。
この気持ちをきちんと行動に移します。
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ｆｕｎｗａｋａさん今日もいっぱいチャットありがとうございました（＊＾‐＾＊）
ＯＯでのお泊り保育（momiziさんね)が充実したものとなるといいね。
今日は特にユートピアの話をしてくれてありがとう。
愛されたければ愛しなさい。
言葉にすれば短いけれど、これを行動に移すこと。今は意識してやっとできるけれど（できてないって言われそう（＞＜））、そうすることが普通になるようにしたなぁ。なんて思いました。３年間側に住まわせて頂く事、どうぞよろしくお願いします。
以下ＯＯさんにメールしたものを転送します。一応funwakaさんにどんな内容か知ってもらっておいた方がいいかな、と思って。離婚を決断するまでの経緯や、両親への報告の経験談、同じ境遇の私で良ければ頼って下さい、という旨書いてみました。
送ったものの配慮が欠けているのではないか、不安もあります。あと自分の経験を書く過程でドロドロしたことも書いたのでfunwakaさんに軽蔑されるかな、と心配もあります。自分の中ではもう過去のことで、今は憎しみとかそういった感情は育てない（というか今は育ちようがないケド）ようにしているのだけれど…これからはわざわざ内容を知らせる必要ないよ、というときはどうぞおっしゃって下さい。
それでは仕事早く見つけていっぱいfunwakaさんに会いに行くね！
早く会いたい、のチュ
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こんにちはＯＯ（うさぎ）です。
Funwakaさんにメールアドレスを教えていただいて、こちらにメールしました。本名はＯＯＯＯです。ＯＯさんどうぞこれからもよろしくお願いします（＊＾‐＾＊）
このメールがＯＯさんの負担になってしまったら本当にごめんなさい。
ただ昨日のチャットできちんとＯＯさんの質問に答えられたかな？それが心配になって、果たして今のＯＯさんにメールしてもいいものかと逡巡しつつも、メールした次第です。
もしＯＯさんに少しでも参考になることがあれば幸いです。私の離婚に至るまでの経緯、思いをかいつまんで書きました。かいつまんだつもりが大分長くなってしまってごめんなさいｍ( _ _ )ｍ
もちろんリターンメールは結構です。今一番ＯＯさんにして欲しくないのは、無理することだから…でももしＯＯさんが話したいこと、知りたいことがあったら、どうぞ遠慮なくメールでもチャットでもして下さいね。そうしてもらえたらとても嬉しいです。
今、ＯＯさんとても辛いと思う。おそらく機械的に日常生活をこなしているだけではないでしょうか。決断したいけれどできない。でも早く決断しなきゃと焦る気持ちが募るばかり。
決断することのマイナスを数えてみては、じゃあもう少し頑張ってみようと思ったり。こんな虚しい生活は嫌と思って、決断しようとするけれど、決断した後どうなるのか不安でいっぱいになったり。
お子さんのこともあるから尚更のことでしょう。私は１年強もの間、優柔不断で行ったり来たりを繰り返してきました。
ＯＯさんはご主人と一緒にいるときが辛いとおっしゃてましたよね。私もそうでした。週末が来るのが嫌でたまらなかった。
金曜日の夜は今度こそセックスがあるかなと期待して、今週もなにもなかったと落ち込んで終わる日曜日の夜。そんな繰り返しでした。長い休みなら尚更のこと落ち込みも大きかったです。
それで自分が悪いのか、と自己嫌悪に陥っていました。セックスレスに悩んで、同じ悩みをもつ人のＨＰを読む日々が続いていました。同じ気持ちなんだと共感して、ほっとしました。
でもそうやって何が解決できるのか、という思いも同時にわいてくるようになって。そんな時出会ったのがfunwakaさんのＨＰでした。
すがるような思いでfunwakaさんに相談のメールをしました。ちなみに参考までにＨＰのセックスレス９４番です。
とはいえ、昨日もお話しましたが、別れようとは思えませんでした。むしろセックスレスを解決するためにできることはなんでもしようと思いました。
そこで、セックスレスや夫婦問題も扱うカウンセリングに通ったり、恋愛塾に申し込んだり、funwakaさんのＨＰを読んだりしていました。この前のチャットでもお話したような、今となっては勘違いなこともやっていました（笑）
今は笑えるけれど、本当にＯＯさんのおっしゃるとおり、どうにもない努力ほどむなしいものはなかったです。それと同時に何度も夫婦で話し合いを繰り返しました。そこでわかったこと。それは前夫が私とセックスしたくないこと。インポだということだけは知られたくないこと。認めたくないこと。男女として愛し愛されるセックスをしたくないということでした。本当に不毛な関係です。
両親には、funwakaさんのＨＰに相談した去年の4月から３ヶ月後の7月に、セックスレスの旨を伝えました。両親の意見は別れなさい。ですが私自身頑固なもので（笑）自分ができるだけのことはして、それでもダメなら別れる。だから見守って欲しいと伝えました。今となると見守ることがどれだけ辛いか申し訳ない気持ちでいっぱいになります。
ただそれでも両親に言ってよかった、と心から思います。ＯＯさんと同じく迷惑かけたくない。そんな気持ちからなかなか打ち明けることができませんでした。それでももう一人でセックスレスを抱え込むことができない状態になっていたのでしょう。友人の結婚式で帰省した折、セックスレスであることを打ち明けました。
打ち明けようと思ってではなく、もう一人では抱え込むことができなくて口をついて出てしまいました。なんでもっと早く言ってくれなかったの。辛かったでしょう。そう心配してくれる両親に対して申し訳ない気持ち。と同時に私の幸せを本当に願ってくれる思いにただただ感謝する気持ち。
実際に離婚届を出すまで、何度母親に泣きながら電話したか。数え切れないほどです。離婚に至るまでそして離婚後も、どれだけ両親が支えになってくれたことか。だから是非ＯＯさんもご両親に支えてもらって欲しい。
今のＯＯさんに必要なのはfunwakaさん、ご両親、友人に（もちろん私で良ければ喜んで！）頼り甘え支えになってもらうことだと思います。決して一人で問題を抱え込まないで下さい。考えも悪い方向にしか進まないし、酷くなると死にたくなってきます。
私の場合は、死にたくなったり、逆に話し合いの中で前夫を殺したくなりました。人に対してこんなにも憎しみを感じてしまう自分を発見して、そんな自分とさよならしたかった。人を憎み、虚しさを感じている自分がもういい加減嫌になった。それが離婚を決断させたのかもしれません。私の激しい性格のためかもしれませんが、決してＯＯさんにはそのような思いはさせたくありません。
そこまで自分を追い込む必要はありません。お子さんのことを考えても、これ以上ＯＯさんが孤独になることがないよう、ご両親に支えになってもらうのが良いのではないかと思っています。
実家に戻って、ここが今の自分の居場所なんだと思えたら、離婚をすんなり決断できることができました。帰る場所がある。絶対的な味方がいる。それだけでパワーが沸いてくるのですね。実家から前夫に離婚する旨を電話しました。住まいに戻って、金銭についての話し合い、離婚届の提出、引越し、すべてを４、5日で済ませて実家に戻りました。
正直この期間が一番辛くて、１０年近く一緒にいた相手を前にすると感傷的になって涙を流しもしました。でももう愛していない。この気持ちは決して揺らぐことはなかったです。離婚届を出す前に、前夫がやりなおしてくれないかと言いましたがノーという言葉しか出てこなかったです。
話がまどろこしくてごめんなさい。私が言いたかったのは、両親や支えになってくれる人がいるだけで、その愛情だけで、人って強くなれるということです。そしてＯＯさんには命より大切な宝物、お子さんがいるもの。だからＯＯさんにも勇気を出して一歩を踏み出すために、人を頼って下さい。両親のことで言えば、私の場合、母親との関係は決してよいものではありませんでした。
母親に対して心を開くことができない娘でしたが、プライドもなにもかも捨てて心を開いたとき、母親の愛情をいっぱい感じることができました。「娘の幸せが一番の幸せ。」そう言ってくれる母親に対して、今までの自分の至らなさに恥ずかしさでいっぱいになりました。
ＯＯさんがお子さんに対して思うのと同様に、ご両親もＯＯさんの幸せを願っています。私の両親に限ったことではありません。絶対にそうです。
私の両親だけか、男と女の違いかはわかりませんが、感じたことがあります。男親と女親の違いです。
男親は問題を解決するために具体的に行動しようとします。だから離婚をできるだけ早く進めなさい、と言われました。ビジネスライクに感じるかもしれません。優柔不断な娘にイライラし、「いつまで結論を先延ばしにしているんだ」、と怒鳴られたこともあります。
考えてみればｆｕｎｗａｋａさんと同じですね。( 笑 ) やはり男性のほうが論理的に世の中を見通しているのでしょうね。。
受験なら期限は決まっている。でも人生での決断は自分で期限を切らなければいけない。それを早めることはプラスにはなっても、遅くしてずるずるすることはマイナスにしかならない。男親の愛情は厳しさ、叱咤となって表れるように思います。現実を見据えた上で助言するので、厳しい言葉にならざるを得ないのでしょう。
一方女親ですが、優柔不断で決められない私の揺れ動く気持ちをだたただ受け止めてくれました。気持ちに共感し、一緒に涙を流してくれる。実家に戻ったとき、涙ながらに「抱きしめてあげたかったのよ」と言ってくれたり。だからＯＯさんも自分の気持ちをただただお母様に受け止めてもらうだけでも、楽になるのではないかと思っています。
ＯＯさんは今手紙を書いている途中とのことだったので、まだお母様には話せない状態ですよね。それまでにも辛くなってどうしようもないこともあると思います。そんなときは私で良ければお話して下さいね。確かfunwakaさんも水曜日の朝までお出かけされるとのことだったし。決して孤独になって欲しくないんです。
離婚を決意されるまで、それを実行するまで、辛い日々が続くと思います。でもこれだけは信じてください。必ずＯＯさんも女性として幸せになれるということ。今でも十分魅力的な女性だということ。決してあきらめないで欲しい。Funwakaさんとのチャットのなかで、よくＯＯさんのお話が出てきます。
通常は既婚の女性をユートピアに招待しないfunwakaさんがＯＯさんを招待した。それだけでも十分ＯＯさんが魅力的な女性の証拠ではないでしょうか？今でも十分女性として魅力があるＯＯさんは、その魅力をもっともっと伸ばさないともったいない！そう思います。ＯＯさんご存知ですか。
funwakaさんにセックスレス、？型、ＰＣ音痴、トロイなど共通点いっぱいの似たもの同士、姉妹と私たちは言われているんです（笑）なので私の中では勝手にＯＯさんのことお姉さんのように思っています。もし良かったら妹代わりにいろんな気持ちを吐き出して下さい。そしたらうれしいな♪
自分の話ばかりとりとめもなく書いてしまいました。お子さんのいらっしゃるＯＯさんの悩みは深いでしょうに、女の立場からしかものが言えなくて申し訳ないです。
大分長い文章になっていましました。ごめんなさい。そしてここまで読んで下さりありがとうございます。ご実家に戻れた際、良かったら連絡下さいね。ＯＯさんのこと他人事とは思えません。いつでも遠くから応援しています。
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チャットの前に書いてたメール送るね。チャットの内容とも大分かぶってしまうけど。
よかったら読んでくださいｍ( _ _ )ｍ
ｆｕｎｗａｋａさん昨日は音声チャットの件でイライラさせてしまいごめんね（＞＜；）
明日の準備もしたいのでどうなるかわからないけど、できるだけ音声出来るように今日問い合わせするようにするねｍ( _ _ )ｍ
私のせいでｆｕｎｗａｋａさん気持ちよく眠れなかったのではないか心配。もしそうだったらごめんなさい・・・
無駄な時間を過ごさせてしまったものね。
ところで。
いよいよ明日ね（＊＾‐＾＊）
昨日は考えるとドキドキしてしまうので考えないようにしてたの。変でしょう（笑）
今日はさすがに目覚めた瞬間から、明日のことを考えていました。自分の心臓からね、ドキドキって音が聞こえるくらい・・・
胸がいっぱいだと本当にドキドキって音がするんだぁ。なんて感心してしまって。
去年の11月１８日にユートピアに招待してもらって以来、ずっとずっと幸せな気持ちにさせてくれてありがとう（＊＾‐＾＊）ｆｕｎｗａｋａさんのおかげで辛い気持ちはほとんど残っていないの。ｆｕｎｗａｋａさんにどれだけ苦労があったか計り知れないけれど、必ずｆｕｎｗａｋａさんの愛に応えるから。
ｆｕｎｗａｋａさん明日はどうぞ私のこと抱いて下さい。ｆｕｎｗａｋａさんのこといっぱい感じたい。私の体には子供の頃イタズラされた記憶、前夫には求められていなかった記憶が刻まれたままだけれど、ｆｕｎｗａｋａさんの愛でそれを塗り替えてもらえますか。
ｆｕｎｗａｋａさんに抱かれた後には、心にも体にも幸せしか残らない。明日は私の人生の中で一番幸せな日。
私には贅沢すぎてもったいないくらいの幸せ。
でも私、ズルイの。
私にはもったいないから辞退しますとはどうしても言えなくて、もったいないと言いつつｆｕｎｗａｋａさんの手をどうしても離すことはできないの（笑）ｆｕｎｗａｋａさんに迷惑はかけたくないけど、側を離れることはできない。
ずっとｆｕｎｗａｋａさんの側で甘えていたい。
なんだかジコチューメールになってしまいましたｍ( _ _ )ｍ
だけど一番伝えたかったこと。それはｆｕｎｗａｋａさんのこと恋しくてたまらなくて、早く会って、抱かれたい。
それが一番素直な私の気持ちです。
なんだか？なメールですいません。それもこれもｆｕｎｗａｋａさんのせいよ～～っていうのは八つ当たりになっちゃうねｍ( _ _ )ｍ
それではお仕事がんばって下さい（＊＾‐＾＊）
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ｆｕｎｗａｋａさんへ
ＯＯ日とＯＯ日ありがとう。
ｆｕｎｗａｋａさんの顔も声も、しっかり目と耳に刻んでおこうと思ったのに、なぜか今はぼんやりとしか思い出せない。ｆｕｎｗａｋａさんにつけてもらったキスマークももう薄くなってきて、初めてのユートピアは夢の中の出来事みたい。私、本当にｆｕｎｗａｋａさんに会ったのかな？そんな風に思ってしまう。
多分ね、幸せすぎて受け止め切れないんだと思う。今までこんな幸せを知らなかったから。ｆｕｎｗａｋａさん、受け止めきれないくらいの幸せをありがとう。
ｆｕｎｗａｋａさんと会う当日。私すごく落ち着いていたの。体が熱くなることもないし、胸がどきどきすることも余りなかった。ｆｕｎｗａｋａさんに会うっていう実感がわかなくて。それはホテルについてからもそう。ホントにｆｕｎｗａｋａさん来るのかなって不思議な気持ちがして。身じたくも淡々としてた。そういいつつ、男の人に抱かれるためだけに、メイクをしたり、髪の毛をセットするのって幸せ～～とも思っていたんだけど。服もランジェリーも見せるためではなくて、ただ脱がされるためだけのもの。それもうれしかった。
電話をもらってから、待ち合わせの場所まで行ったのかな？正直電話をもらったこと、なぜか思い出せません。待ち合わせの場所に行って、ｆｕｎｗａｋａさんがいて、ああ写真どおりの人だって思って、何より本物のｆｕｎｗａｋａさんに会えてほっとしたの。なぜだかわからないけど。話をしながら、部屋に入ったけど、緊張はあまりしてなかった。
でも不思議。ｆｕｎｗａｋａさんに抱きしめてもらったら、ｆｕｎｗａｋａさんが私のこと震えてるよっていうから。震えてるつもりはなかったし、むしろほっとしてたから、なんでそんなこと言うのかなってぼんやり考えていたの。これから抱いてもらうのに、待ち望んでいたのに全然濡れてこなくてそれも不思議だった。会う前、濡れてなくてどうしようって思ったもの。
ノーパンミニスカートで待ちなさいって。。。
それだけで濡れてもおかしくないのに、こんな時に濡れないなんて変よね。
チャットでは少しでもエッチ系を囁かれるとあんなに濡れてたのに。。
気がつくとスカートのジッパーを下ろされて、すうっとジッパーを下ろす手を見ながら、ああｆｕｎｗａｋａさんこういうの慣れてるんだって思った。女の人を抱くの慣れている人なんだって。嫌味じゃなく、そう思ったというだけだからね。
ｆｕｎｗａｋａさんに「俺のジッパーを下ろして」って言われて、違うとこに手をやってしまって、なかなかできなくて戸惑いました。その後はもうどうやって抱かれたのかあまり覚えていない。初めて入って来てくれた瞬間もあまり覚えていないのごめんね。それより気がついたらｆｕｎｗａｋａさんが私の中に入って、動いて、それがただただ嬉しくて気持ちよくて。。
私はただただ、快感の激しい渦の中に漂って翻弄されているだけでした。無我夢中状態が続いているのかいないのかも解らず。。
「そろそろ休もうか？」って言われて、それで時間が大分経ったのに気がついて、「１時間近く経ってるのに１０分くらいにしか感じてなんだろう？」って苦笑してたよね。私時間が経っているのかいないのかも解らなかった、、そんな感覚は全然無かった、、ただただｆｕｎｗａｋａさんの胸に抱きしめれて凄い刺激に息もできないくらいで必至だったから。。
服に着替えて、二人で氷を取りに廊下に出て、氷をピッチャーに入れてる時にキスしてくれたのがとてもうれしかった。二人とも裸足にスリッパで廊下を歩くのが、いかにも抱き合ったあとの男と女って感じだなあ、なんて思ったりして。
シャンパンを抜いて、食事になって、でもｆｕｎｗａｋａさんがあまり食べないのが気になって大丈夫かな、あんなに動いたのに・・・って心配だった。話していても気もそぞろでした。それよりキスしたくて、抱きつきたくて。そんな具合で、ｆｕｎｗａｋａさんが楽しそうに話をする様子を眺めるのはとても楽しかったけれど、話の内容はあまり記憶に残ってないの、、ごめんね。
そしたらまたｆｕｎｗａｋａさん抱いてくれたのよね。ｆｕｎｗａｋａさんシャワー浴びてからかな二度目に抱かれたのは。ちょっと覚えてない。でもまた直ぐに抱いてくれてありがとう。早く抱かれたいって思ってた私のキモチを解ってくれたのかしら。（＊＾‐＾＊）
「潮吹き体質だね」ってｆｕｎｗａｋａさんに言われて恥ずかしいけど嬉しかった。
浅く椅子に座らされて足を広げさせられ、指で触られて、、いっぱい濡れはじめたのはわかるんだけど、それよりそのときに横のｆｕｎｗａｋａさんの胸に頭をもたせかけていたでしょう。あの姿勢ってすごく安心できる、ｆｕｎｗａｋａさんに甘えてる感じがして嬉しかった。。
実はね、ｆｕｎｗａｋａさんのセックスは想像してたのとぜんぜん違ってた。優しい愛撫ではなくて荒々しい愛撫。荒々しい愛撫は痛くて感じないと思っていたのに、私荒々しいセックスは嫌なタイプだとばかり思ってたのに・・・ｆｕｎｗａｋａさん、私にはそうした激しさを喜ぶ面が有ること直ぐに見抜いてくれたのかしら？
ｆｕｎｗａｋａさんが歯を立てて乳首や敏感なトコを噛むとすごく感じてしまった、不思議だったのは荒々しいのに、乱暴ではなくて、、、何よりｆｕｎｗａｋａさんにいっぱい求められている感じがうれしかった。ｆｕｎｗａｋａさん「入ってる所を見なさい」と言われて、その様子を見たら余計感じてしまって。。
ｆｕｎｗａｋａさんの歯の裏側を舌でなぞるとゾクゾクした。これで私の乳首や敏感なところを感じさせてくれる、私を気持ちよくしてくれてるんだって。今でもｆｕｎｗａｋａさんの歯の堅い感触が舌の先に残ってる。
あとね、すごく感じたのはｆｕｎｗａｋａさんの言葉。私を抱きながら、「これが男だよ」、「これが本当のセックスだよ」、「痛くないかい？」、「かわいいよ」、「綺麗だよ」、いろいろ耳元で囁いてくれたでしょう。
こんな風に言葉で感じさせてくれる男の人っていないと思う。セックスでも普段でもいつでも、ｆｕｎｗａｋａさんは何て言葉を上手に使う人なんだろうって思う。文学的でも気取ってもいない言葉だけど、心にすっと入ってくる言葉。女でよかったって思わせてくれる言葉。言葉も体も時間もすべて使って私を感じさせてくれる。こんな男の人いないよね。ｆｕｎｗａｋａさん、私、本当に贅沢すぎるくらい幸せ。。
それなのに私どんどんわがままになってる。ごめんね。ｆｕｎｗａｋａさんにどうしても抱いてほしい。私だけ見て欲しいって思う。私だけ抱いて欲しいって思う。だから、メイクをして、ｆｕｎｗａｋａさんが抱きたい、脱がせたいって思うような服をきて、少しでもｆｕｎｗａｋａさんを引き止めたいって思ってしまう。
別に３Ｐで他の女性と一緒にセックスしてもかまわない。それだって私にｆｕｎｗａｋａさんが入ってる時はｆｕｎｗａｋａさんを独り占めできるもの。ｆｕｎｗａｋａさんが私のなかに入っているときが一番幸せ。それだけで十分だし、それ以外何もいらない。将来結婚するなんて今はどうでもいい。今はｆｕｎｗａｋａさんに抱いてもらえればそれで十分。
ｆｕｎｗａｋａさん、「腰や太股に足を絡ませたら体がいっぱい密着するよ」、って教えてくれてありがとう。本当にそう。ｆｕｎｗａｋａさんに足を絡ませて、ｆｕｎｗａｋａさんの重みを感じて、少し苦しくてでもその苦しさがたまらなく好き。苦しいけど安心感がある。ｆｕｎｗａｋａさんに抱かれているんだって、一番感じられるカタチ♪
セックスの後はｆｕｎｗａｋａさん眠れなかったよね。何度も目を覚まして私を抱き寄せて、私のキスを受け止めてくれた。私がお化粧を落としに洗面所にいたら、どこにいったのか心配してくれたでしょう？睡眠を妨げてごめんなさいって思う一方、私のこと気にかけてくれているんだって胸がいっぱいになった。
ほんとは片時も離れたくなかった。バスルームに行くのももったいなくて。早くｆｕｎｗａｋａさんの隣に行って、ｆｕｎｗａｋａさんのこと触れて確かめたくて仕方なかった。それとｆｕｎｗａｋａさんのものを手で握って寝るのも幸せだった。最初は恥ずかしくて、でもとてもうれしかった。「そうしなさい」って言ってくれて。
思わずキスしてｆｕｎｗａｋａさんのものだって確かめたりしちゃった。元夫は触られるのすごく嫌がってたから、そこでもｆｕｎｗａｋａさんと元夫は違うんだって思って、でもｆｕｎｗａｋａさんと元夫は余りにも違い過ぎて比べる事は全く意味のない事だし失礼でした、ゴメンナサイ、ｍ( _ _ )ｍ
明くる日、朝も抱いてくれてありがとう。テニスに行きたくないって思ってしまうくらい嬉しかった。
それからはｆｕｎｗａｋａさんと話していても、テニスをしていても、ずっと抱いて欲しい。それしか考えられなかった。
これではイケナイ！と、ロリキーさんとｆｕｎｗａｋａさんお試合のカッコいいシーン、デジカメで撮って置きましょう！と写したのはいいけれど、、、、反対にそれがあんな事になるなんて（＞＜）（＞＜）
写したものをバックアップで見たら、、、昨夜の愛し合ってるときのシーン・・・ｆｕｎｗａｋａさんあれ、いつ撮ったの！？
もう一瞬で頭はクラクラ、身体は熱くなるし、、私ｆｕｎｗａｋａさんの試合の間ず～っと立ってたでしょう？
とても座ってられなかたの、座ったら身体が震えているのが解ってしまうと思って。。
テニスの帰り、ロリキーさんが車を降りてから直ぐに手を握ってくれたでしょう、手を握られても、抱かれているときのこと思い出して、話どころじゃなかった。
今までの私なら昼間からラブホテルなんてって顔をしかめたと思う。でもあれから人通りのある昼間のラブホテルに入るの何の躊躇もなかった。お風呂に一緒に入って、話を聞いていても、「早く抱いてほしい」それだけ。書いててほんと獣じみているって思うけど、、私ほんとにどうしちゃったんだろう！？って思うけど、、それが今の私の本音です。。。
ｆｕｎｗａｋａさん、「正直な自分の気持ちを手記に書いてね。」って言ってたので正直に書きます。でもほんとに私どうしちゃったんだろう。。。私こんなにエッチなコだったんだと、、、改めて思い知らされて、、、でもｆｕｎｗａｋａさんだから、それでもいいのかな、って自分を納得させてみたり、、、（＞＜）（＞＜）
壊れそうなくらい激しく抱いてもらって、嫌って言いながらすごくｆｕｎｗａｋａさんを求めてて、やめて欲しくなんかないのに「やめて！」って叫んでたよね私、、。
ｆｕｎｗａｋａさんが私の中でイッテくれた後も、そのままじっと抱いていてくれてたでしょう。
腰を動かしてるわけじゃないのに、ずっと私の声止まらなかった、気持ち良くって、、。どうしたんだろうって思っている冷静な自分もいて、でも声がとまらないの。
あっという間に２時間半の時間が来て、正直物足りなかった。でもＯＯ日、ＯＯ日の私はいくら抱いてもらっても物足りなかったと思う。
満足できなかったんじゃないかと思う。すごくキモチ良かったし、心も飢えていたから、、もっともっとって欲しくなってしまったんだと思う。
快感もだけど、それと同じくらいｆｕｎｗａｋａさんに愛されている自分を感じていたかったから。。。
あとね、抱いてくれた後にｆｕｎｗａｋａさんが口移しで飲ませてくれた飲み物が一番美味しかった。喉を通るときの冷たい感触。
今でもあの感触が喉に残ってる。ｆｕｎｗａｋａさんとても上手に口移ししてくれた。一滴もこぼさないように飲んだの、また飲ませてくれる？
あっという間に帰る時間になって、チーズケーキのお店に行ったでしょう？
車を止めて、唇にキスしてくれて、うれしかった。セックスとは関係ない好きだよっていう軽いキスもうれしいの。
ケーキ屋さんに行くときも手をつないで、でもお店に入るとき手を離したでしょう？ちょっとね、寂しかった。「なんで？」って。そういえばなぜかお店でケーキを包んでもらう時間が長く感じられたの。何か話したいんだけど、言葉にならなくて。もうお別れだから何か話ししておきたいのに、大したこと言えないの。
二人で車に戻って、駅の手前で下ろしてもらって、あっという間のお別れで何も考えられなかった。涙もなくて、じゃあまたねバイバイって感じ。でも駅に近づくに連れて、まだ信号待ちしているｆｕｎｗａｋａさんの車が気になって何度も振り返って、ｆｕｎｗａｋａさんの車どこかしら？って探したら、ｆｕｎｗａｋａさんが手を振っているの見えてとてもほっとした。
暖かい気持ちに包まれて、駅の階段を下りていくことができました。8月から大阪に住むからかな、もう会えないっていうよりまた会う日があるからその日を楽しみにしましょうって思えた。
それでね、新大阪の駅に着いたら急にお腹が空いてきて、目の前にあったマックに入ってお腹を満たしたの。とにかく何でもいいからお腹に入れようって感じ。ポテトもハンバーガーもアップルパイも全部美味しかったぁ～！
やっと食べ物の味がするって思って。運動のあとにカツ丼とかボリュームのあるものをがつがつ食べるような勢い。
書いてて恥ずかしくなってきた。動物だね、私って。でもそれほどこの二～三日食事胸がいっぱいで満足に食べられなかったの・・・母に「もっと食べなさい！どうしたの最近？」って、何度も言われてたんですよ。。（＞＜）
お腹いっぱいになって新幹線に乗って、そしたらやっぱりぼうっとしてたのかな。チケットを見間違えて、座っている男性にそこ私の席なんですけど、って言われてしまったわ、くすん。
こんどは正しい席に着いて、荷物を上げようとするんだけど、腕に力が入らなくてふらふらしてたら、見かねておじさんが荷物を上げてくれた。ほんと私ぼうっとしてたんだと思う。席に着いたら、今度はｆｕｎｗａｋａさんが恋しくなってメールを早速したの。
いろいろ書いたけど一番言いたかったのは、抱いてくれてありがとうということ。ラブホテルでの最後のｆｕｎｗａｋａの愛情私の中にいっぱい出して残してくれたでしょう、、、あの後わざとシャワーを浴びなかったの私、、、ｆｕｎｗａｋａさんの愛を身体の奥深くに残しておきたくて、、洗うのがもったいなくて、、凄くうれしかったから。。。
まだｆｕｎｗａｋａさんに抱かれたあとが残ってるわ～～～って。そんな風に思いながら、うつらうつらして、目を覚まして、またうつらうつらしているうちに三時間経ってＯＯ駅に着いて、実家への帰路に着きました。でもすごくショックなことがあったの！満員電車でせっかくのチーズケーキがつぶれちゃったの！（＞＜）急に現実に引き戻されちゃったわ。。。。
家に帰ってから、携帯にｆｕｎｗａｋａさんからメールが入ってて、すぐチャットできたでしょう？それもすごくすごくうれしかった。もっぱら私の思いを伝えていて、ｆｕｎｗａｋａさんがうんうんって聞く感じだったけど、ｆｕｎｗａｋａさんによしよしってされているようであったかさを感じたの。それも幸せでした。ｆｕｎｗａｋａさんと離れているんだけど、側にｆｕｎｗａｋａさんを感じられるような、そんな感じがしたよ。
この2日間シャンパンもチーズケーキもテニスもどれもうれしかった。でも一番うれしかったのはｆｕｎｗａｋａさんに抱いてもらったこと。どんなに感じても、そんな私を受け止めてくれて、今感じている以上にもっともっと感じさせてくれること。感じすぎて怖くて、ｆｕｎｗａｋａさんの背中を叩いても、それを笑うくらい余裕で受け止めてくれたこと。
男の人に組み敷かれるってなんて心地いいんだろう。何をしても受け止めてくれる。いっぱい感じてふと目を開けると、優しく見つめてくれる目があって、また安心していっぱい感じてしまう。「これがセックスだよ」って。だったら私今までセックスなんて知らなかったっておもう。
男の人なんて全然知らなかったんだと思った。。
ｆｕｎｗａｋａさん何度も言ってくれた。「いままでの８年間をこれからの３年で取り戻してやる」って。
ｆｕｎｗａｋａさんの言葉は本当にそのまま。百パーセント行動を伴うことわかっているからこそ心底うれしい。元夫とは違う。でも今までの８年間なんて今はどうでもいい。それよりこれからｆｕｎｗａｋａさんに抱かれることしか興味がない。
好きとか愛してるじゃなくて、ｆｕｎｗａｋａさんが欲しい。それだけ。こんなにどうしても欲しいものって今までなかった。失ったらどんなに辛くなるだろうって思うのが怖くて、どうしても欲しいものを見ないようにしてきただけなのかもしれない。
ｆｕｎｗａｋａさん、私ね、ｆｕｎｗａｋａさんに抱かれるの大好き。ｆｕｎｗａｋａさんにこの気持ち伝わったかな。ｆｕｎｗａｋａさんのこといっぱい感じたい。私の感じ方、変じゃなかった？また抱きたいって思ってくれた？ｆｕｎｗａｋａさんの気持ちを聞きたい。怖いけど。どうしたらもっと私のこと抱きたいって思う？なんだか質問攻めでごめんなさい。
ｆｕｎｗａｋａさんのおかげで、私生かされている。ｆｕｎｗａｋａさんのおかげでこんなにも幸せを感じられる。だから本当にありがとう。でも私ちっともｆｕｎｗａｋａさんにお返しできていないよね。どうしたら、ｆｕｎｗａｋａさんに私の気持ち伝わるのかしら。
そう思ってこんな手紙を書いてみました。
でもね、本当はｆｕｎｗａｋａさんと抱き合っているときに、私がこんなにｆｕｎｗａｋａさんのこと求めているのよ、こんなに幸せよ、って伝えたい。一緒にイケたら、そんな風に思えるかな？。。
ｆｕｎｗａｋａさんに会うまでは、抱かれるだけで十分で、オーガズムってあまり興味なかった。でもｆｕｎｗａｋａさんに抱かれて、もっともっと感じたいって思うようになった。だからｆｕｎｗａｋａさんが望んでくれるなら、オーガズムを感じられる女になりたいって思った。
なんだかまとまりのない文章でごめんね。でも会っているときには伝えられなった気持ちをどうしても伝えたくて。どんなにｆｕｎｗａｋａさんと会えて、抱かれて、幸せだったか、それを知ってもらいたかった。まだまだ自分の気持ちを書ききれていないような気もするけど、それなのにこんなに長～～～～～い文章になってしまったわ、（＞＜）
ここまで読んでくれてありがとう＆お疲れさまのちゅ。
ｆｕｎｗａｋａさん愛してる。私はｆｕｎｗａｋａさんのものよ。だからどうぞ好きにしてね。ｆｕｎｗａｋａさんの望むような女になるから。ｆｕｎｗａｋａさんのそばでごろごろ喉を鳴らして、頭をなでられて、時にはお尻を叩かれて、ずうっとごろにゃんって甘えていたい。愛するｆｕｎｗａｋａさん、どうぞこれからもよろしくね。大好き！！
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ｆｕｎｗａｋａさん、今日も楽しい一日を送れましたか。
風邪の具合はいかが？心配です。
同僚の女性にね、数年前にバツイチになった女性がいるんだけど、離婚したてで大変だろうケド頑張るんだよ～ってメールもらったの。
その気持ちがすごく嬉しかったのでｆｕｎｗａｋａさんにご報告♪今、私が元気に仕事できるのもｆｕｎｗａｋａさんのおかげね。バツイチなんて忘れちゃうくらい、辛かったことも忘れちゃうくらい、今とても幸せだもの。
私、本当にｆｕｎｗａｋａさんに生かされているんだなぁって思う。この前会ったときも話したかもしれないけど、離婚するときは、女として幸せになるんだ！って意気込んでいたけど、やっぱり不安もいっぱいだった。
私の体で男の人が気持ちよくなってくれるのかな。私を抱きたいって思ってくれる男の人なんているのかな。大丈夫、そんなことないって自分で言い聞かせてもやっぱり不安は残っていて。
離婚の前、恋愛塾の課題の道聞きをしていても、道聞きの相手の男性に、私を抱きたいって思いますか？って聞きたいくらいだった。今となると笑い話だけど（笑）そのくらい切羽詰ってたときもあったなぁ。と思い出しました。
ｆｕｎｗａｋａさんに抱かれて本当に良かった。大好きで尊敬する男性に抱かれるとこんなに幸せな気持ちになるのね。ほんとに私にはもったいないくらいの幸せだと思う。こんなに素敵な幸せを与えてくれたｆｕｎｗａｋａさんにどうもありがとうとしか言えない自分が歯がゆいけど、でも本当にありがとう(*^_^*)
ｆｕｎｗａｋａさんのものだと思うと、自分がとても素敵なものになったような気がするの。同じことばかり言っててごめんね。
でも改めてｆｕｎｗａｋａさんのおかげで、今の笑顔があるんだな、って気づいたのでメールしてみました♪
長くてごめんね。ここまで読んでくれてありがとう。それではおやすみなさい♪ｆｕｎｗａｋａさんは明日もお休みかな。。。
素敵なお休みになりますように。ちゅ
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ｆｕｎｗａｋａさん今日もお仕事お疲れさま。
昨日は遅くまでチャットありがとう♪風邪のこと考えたら途中で終わりにしましょ、って言うべきだったかなと反省。ごめんね。
ついｆｕｎｗａｋａさんとチャットできると嬉しくてはしゃいでしまってｍ( _ _ )ｍ
ＰＣは私にとって、お家みたいなものなの。玄関が二つあってね、一つは私の、一つはｆｕｎｗａｋａさんの。で、二人ともお家にいるときにチャットできてルン♪ってなれる感じ。
8月からはホンモノのお家に私が住んで（笑）そこにｆｕｎｗａｋａさんが通ってくれるのね。そこはｆｕｎｗａｋａさんのこといっぱい感じられる、
幸せな空間だね♪
昨日は大阪に住むプラスとマイナスを教えてくれてありがと。ただｆｕｎｗａｋａさんが話すの聞いてて辛くなってしまった。愛する人に見切りをつけざるを得ない悲しさ、辛さもよくわかるから。相手が本質的に愛のない人だったことを受け入れるのはとても辛いことだよね。
それと女の悪い面。悪魔に変わることもある性質。それもよくわかるから、自分が怖くなった。元夫との関係では、相手をなじって、責任転嫁するイヤな女に最後はなってしまったから。
私はＯＯさん、ＯＯさんみたいに一度なっているから、自分のダメさが良くわかる。その卑しい自分を見つめて、そういう自分にノーと言って、ｆｕｎｗａｋａさんを愛して、感謝することを選ぶね(*^_^*)
ｆｕｎｗａｋａさんは人生の先生、恋愛の先生、あとＰＣの先生（笑）私はユートピアの娘、という生徒だね♪
この学校にはなかなか入れないのに、入れてもらえただけでも幸せすぎるくらいのこと。しかも、ｆｕｎｗａｋａさんの側で暮らせるなんて幸せ。
ｆｕｎｗａｋａさんは先生だから、生徒さんも多いし、新入生も入ってくるのは当然のことね。ヤキモチや寂しさもあるだろうけど、それと付き合うすべを見つけて、ｆｕｎｗａｋａさんと会うときはいつでも笑顔で幸せだよ～って言える自分になるからね。
ｆｕｎｗａｋａさんとはいつかお別れの日が来る。だからこそ、お別れの日にありがとうっていっぱい感謝できる女性になりたいの。
大阪で住むマイナスを受け入れられないのなら、その時点で実家に帰ることを選ぶから。すべては私次第だよね(*^_^*)
ｆｕｎｗａｋａさんが与えてくれるものに感謝できたら、きっと未来の夫にも感謝することができると思う。愛することって、ヤキモチや寂しさとの戦いだね。自分の気持ちとの戦い。
ヤキモチや寂しさを怖がって逃げても仕方ないよね。だからきちんと向き合って、それでも愛することを選べる強さを身につけたい。
私、強くなれると思う。だってｆｕｎｗａｋａさんにいっぱい愛されてるもの。
ｆｕｎｗａｋａさんが手放したくないって思えるような
女性にならなきゃね(*^_^*)
まとまりのない文章でごめんね。愛を感じて感謝できる、心の筋トレもしましょ♪
それでは今日もお仕事がんばってね、のちゅ。
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ｆｕｎｗａｋａさんは楽しく過ごしているかしら(*^_^*)
風邪菌退治の抗生物質の副作用は治りましたか？
私はおねむの時間です。
ただね、その前に相談があって。ｆｕｎｗａｋａさん～（＞＜）ちょっとだけお耳を拝借です ｍ( _ _ )ｍ
今日、少しだけ出血してたの。もしかして生理かなぁ。そしたらＯＯ日行くの迷惑ですよね、、、(*>_<*)
男のｆｕｎｗａｋａさんになぜ聞くの～？という感じですが良かったら教えて下さい。。。
私はというと、、、。
お泊り保育のＯＯ日にあわせて、前もって生理を終わらせておこうと、Ｏ日からピルを飲むのを止めてました。
で、生理はＯ日からＯＯ日まで来たのです。その後はピルのシートの続きを飲んで、ここ何日かは休薬期間でした。そしたら、今日出血があったのですが、これって生理なのかな。そんなに量はないのだけど。。。困ったなぁ、と今日の夜、ピルの新しいシート飲み始めましたが、これで大丈夫かなぁ。お泊り保育のことも含めて、ｆｕｎｗａｋａさんの意見聞かせてもらえますか？
もし生理だったら、ＯＯ日、キャンセルしたほうがいいのかなぁ。でもそうだとしてもｆｕｎｗａｋａさんに一目だけでも会いたいな、、、
なんてワガママよね（＞＜）
夜遅くにこんな話題でごめんね。それではお口直しにｆｕｎｗａｋａさんに
おやすみのちゅ(*^_^*)
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いい天気だねえ～ ＯＯは雨のようだけど・・( 笑 )
整理でもタンスでも何でもいいからおいでね～！( 笑 ) ドシャブリの大雨でもおいでね。(^。^ )♪
エッチできなければイッパイ話ししてカラオケ唄って、ヌード写真をイッパイ撮ろうぜ！！ (^。^ )ちゅ～っぽん！
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ありがとう(*^_^*)うるうる。。ｆｕｎｗａｋａさん大好き♪
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ｆｕｎｗａｋａさん昨日は電話ありがとう(*^_^*)
お孫さんはお元気でしたか？写真は撮ったのかな～もし撮ってたら見せてね♪またおじいちゃんするの、十分くらいで飽きちゃったのかな（笑）
今日もお仕事お疲れさまです。私は朝寝坊♪午後は新幹線の切符を買いにいってくるね。
ＯＯの駅？時半でよかったかしら？ＯＯはＯＯ線で、ＯＯＯで乗り換えすればいいのかな。。。19:30くらいに新大阪に着くように行くね。
明日はｆｕｎｗａｋａさんに会える～♪ルン♪ｆｕｎｗａｋａさんにいっぱい大好きよのキスをするのだ☆
それではお仕事がんばってね(*^_^*)ちゅ
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ｆｕｎｗａｋａさんは今頃何しているかしら？リクローおじさんのチーズケーキは食べましたか。
私は待ちきれずに新幹線の中で食べてしまったわ(*^_^*)ご馳走さまでした、ありがとのちゅ☆
チーズは太るのにもちょうど良いわ(*^_^*)頑張って太りましょ♪
二日間、どうもありがとう。
私のことイッパイ抱いてくれてありがとう(*^_^*) 幸せなときはあっという間に過ぎてしまうね。
ｆｕｎｗａｋａさんに抱かれるとね、ああいつ死んでもいいやって思う。それくらい気持ちよくて幸せなの。
ｆｕｎｗａｋａさんが汗をいっぱいかいて、私を気持ちよくしてくれるのを見て、改めてｆｕｎｗａｋａさんに愛されているんだって実感してね、嬉しかったです。
ｆｕｎｗａｋａさんの愛し方がとても好き。こんな風に愛してくれる人はいないと思う。ｆｕｎｗａｋａさんに会えて、抱かれて良かった。
抱かれるたびにレスのトラウマが流れてゆく気がする・・・こんなこと言うと「まだまだ～！」っていわれそうだけど。。
いつもお話聞いてくれてありがとう。ｆｕｎｗａｋａさんい抱かれ続けていると生まれ変われそうな気がするの。
そんな気持ちを込めて、外見も内面も磨いて素敵な女性になるからね。ｆｕｎｗａｋａさんに、きれいだよＯＯＯって耳元でささやいてくれるの、照れつつもとても嬉しいの。
それが私の良いところなら、お化粧も勉強して、表情も勉強してもっと綺麗になる(*^_^*)
ただ容姿は必ず衰えるから、内面も磨かないとね。これが一番難しいけれど、私に必要なもの。心を綺麗に磨いて、ｆｕｎｗａｋａさんに真心をプレゼントしましょ(*^_^*)
私の持てるもの全てを最大限に生かして、大阪でｆｕｎｗａｋａさんにお返ししていく３年間にするからね(*^_^*)決してｆｕｎｗａｋａさんを傷つけることはしない。
こうやっててもお別れの日が少しずつ近づいている。だからこそどんなマイナスがあっても、ｆｕｎｗａｋａさんを愛することを選んで行動する。
ＯＯさん、ＯＯさんの例もあるけれど、それで不安になっても仕方ないよね。それより、そうならないようにすることを選んで行動するから。
女として生きるのが私の生き方なんだもの。だから自分のすべてをかけてｆｕｎｗａｋａさんを愛したい。
ｆｕｎｗａｋａさんの中で、素敵な女性として記憶に残りたい。それができなかったらこれからの3年間の意味がなくなる。
興奮しすぎて長くなってしまったわ(*>_<*)ごめんね。でもｆｕｎｗａｋａさんには本気でぶつかっていきたいの。ｆｕｎｗａｋａさんとの時間は私の生きた証だもの(*^_^*)
今日も幸せをありがと(*^_^*)
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お仕事お疲れさまです。今晩はナイターテニスかしら？楽しんできてね。
ｆｕｎｗａｋａさんとの逢瀬は夢うつつで、家に帰ると急に現実に戻った感覚になるの。不思議ね。8月からはｆｕｎｗａｋａさんの側で暮らすことが現実そのものになる。それってどんな感覚なんだろうって不安とどきどきの両方があるの。
ｆｕｎｗａｋａさんと今回も約束したよね。嘘はつかないって。私にとってｆｕｎｗａｋａさんとの出会いはとても大切な宝物。
だからｆｕｎｗａｋａさんを傷つけることは決してしたくないし、それまでのｆｕｎｗａｋａさんとの時間を台無しにするようなことは自分のためにもしたくないよ。抱かれながらだとね、ついぼうっとしながら「はい」って言ってるから改めてメールしてみました（笑）
ｆｕｎｗａｋａさんに抱かれながら、いろいろ言われるの好きなんだけどね、ちょっとズルイって思ったりするわ（笑）だって抱かれてるときにノーって言える女性なんていないと思うもん。
特にｆｕｎｗａｋａさんに抱かれてる女性はノーなんて言えないと思うんだけどなぁ。。。ところで嘘はつかないっていう約束だけど、気持ちよさでいい加減に「はい」って言ったわけではないから。それを伝えておきたかったのでした。
ｆｕｎｗａｋａさんきっと笑うと思うんだけど、私、時々占いをするの。でね女の子らしく？ｆｕｎｗａｋａさんとのこと占ってみました（笑）そしたら、「すばらしい前途はあなた自身の心と行いにある。
とりわけ、大きな信頼と勇気を持って愛を生きることです。その為にあなたは生まれてきました。」と出てきたの。占いで全てを決めることをする訳じゃないから心配しないでね。ただこの言葉が心にすとんと響いてね、思わずメモしちゃった。
ｆｕｎｗａｋａさんとの関係は普通じゃないことだらけね。つるんだって普通じゃないし、今回の、レスのご夫婦の指導のお手伝い等なども普通じゃない。ｆｕｎｗａｋａさんの恋人と一緒に行動するのも普通じゃない。
でも、ｆｕｎｗａｋａさんとの関係では、普通は、、、とか常識では、、、って言葉は無意味なんだと思う。だから一つのことしか考えられない私は、ｆｕｎｗａｋａさんの物差しを、私の普通、私の常識にするわ。
ｆｕｎｗａｋａさんとの関係はｆｕｎｗａｋａさんのルールを守っていく。愛する男性が望むやり方で愛するのが女性としての役割だよね、ｆｕｎｗａｋａさん(*^_^*)
どうしたらｆｕｎｗａｋａさんがうれしいのか、教えてくれてありがとう。スタイルも髪型もショートスリップも褒めてくれて本当に嬉しかったの(*^_^*)
男女の間では、お化粧や服装もコミュニケーションの道具なのね。愛する男性に抱かれたい、大切にされたいっていう気持ちの表れだし、それを愛する男性が受け止めて素敵だよって言ってくれるともっと素敵になりたいって思えるもの。
ショートスリップも超テク指導のお手伝いのためって思って買ったけど、ｆｕｎｗａｋａさんが二人のときにショートスリップ着てみてって言ってくれて、恥ずかしさもあるんだけど嬉しかったです。今はパジャマなんだけどね、下にショートスリップ着てるの(*^_^*)
あとね、これもまた恥ずかしいんだけどメールなので書いてしまいますね。ｆｕｎｗａｋａさん今朝寝ながらｆｕｎｗａｋａさんのもの触らせてくれたでしょう。
触りたいなぁって思いつつ、恥ずかしくてお腹を触るのがせいいっぱいだったから嬉しかったです。その後ね、私のも触ってくれたでしょう。
寝ぼけ眼なのに体が反応してしまって、気がついたら濡れて足まで伝わってきたの。ｆｕｎｗａｋａさんのこと身も心も求めているんだなぁって実感したのでちょっと恥ずかしいけど書いてみました。
ｆｕｎｗａｋａさん、男女の愛し愛される幸せをプレゼントしてくれて本当にありがとう。当初は快感の凄さに圧倒されて幸せを受け止めきれないこともあったよね。
それでお尻ペンペンされたりｍ( _ _ )ｍ
でも今は快感はもちろんだけどｆｕｎｗａｋａさんの愛情もいっぱい感じているからね。私、ｆｕｎｗａｋａさんに愛されているし、ｆｕｎｗａｋａさんのこと愛しているわ。
ｆｕｎｗａｋａさんの愛に応えるのは、ｆｕｎｗａｋａさんの望む愛し方で愛することでしかできないよね。
だからこれからもｆｕｎｗａｋａさんの望むことを教えてね。またまた長くなってしまってごめんね。(*^_^*)
それではお仕事頑張ってね。