Utopia 13

こんばんは（＾-＾）

ユートピアの更新、読みました。１０番さん、年上の恋人の方を本当に思っていることが感じられていいなあ、そんな風に私も人を愛せるようになりたいなあ、と、とってもうらやましく感じました。とても感動しました。。。

それに、後押しをしてるｆｕｎｗａｋａさんの、１０番さんを思い愛する気持ちも感じられてあたたかい気持ちになりました。。。

５番さんのページも素敵でした。どこだろう、スウェーデンに行かれるのかなあ？ＯＯ（８．）さんの引越しのページも素敵だったけど５番さんも胸がぐぐ～ってなって心が震えるような未来へのドキドキが感じられて本当にうらやましく感じました。

わたしも、そういう感覚を知ってるような気がするんだけどいったいいつ経験したんだろう・・・？

海外に一人旅した時だっただろうか、６月に大阪に行った時だったろうか、まだ、経験した事無いんだろうか・・・？本当の挑戦って・・・わたしって３０前なのにまだ自分の人生を歩んでないような気がしてしまいます・・・(-_-;)わたしは逃げてばかりではないか？と感じます・・・。

先日は、私を褒めてくださった、恋愛塾の更新を読んで本当にうれしかったです。。。
人から一言でも褒められるとこんなにもうれしいもんなんだなあ、、と感じてます。ありがたいなあと、思いましたm(_ _)m

 

恋愛塾の方の言葉に、とても励まされました。感謝の気持ちです。。。。（＾-＾）（＾-＾）（＾-＾）

職場の近くに、ＯＯＯ大師というお寺があります。
今日、行きました。いろいろと感謝することがあるし、それから、もっとリラックスしてｆｕｎｗａｋａさんとも関われるといいなと思うのでお祈りして来ました。私はもっと心を落ち着かせたいです。。。。

これからは落ち着いた心で受け止め話す事が出来るようになれますようにとお祈りしました。（＾-＾）　お大師様です。
空と海、っていいな、空とか海のような心持ちで人と接したいです。そういう気分でｆｕｎｗａｋａさんとも話せるようになりたいです。

 

始めにわたしがfunwakaさんに相談しようと決めた最後の決定打は相談のページが空の背景だったからです（＾-＾）あの時の私の中でこれはすごく！大きな事でした。funwakaさんがHPの背景に青空を選んだことが、なぜか私にとってはとてもとても、重要な事に感じたのです。

そういえば、知り合いの娘さんで、ＯＯ（ＯＯ）ちゃん　という名前の子がいます。めちゃくちゃ自由な子です！
ｆｕｎｗａｋａさんのお孫さんはどんなお名前になったのでしょうか（＾-＾）

大阪に行った時、ｆｕｎｗａｋａさんがおっしゃった事覚えてるでしょうか。ｆｕｎｗａｋａさんは、わたしがｆｕｎｗａｋａさんを信用してないからテニスの時に息子さんやＯＯ（８．）さんにどんな風に接してるかそのままの俺を観察しろ。というようなこと言ってましたね。

でも、わたしはｆｕｎｗａｋａさんがどんな人間か、という事は問題じゃないんです・・・。別に、観察するまでも無いというか・・・。

でもここまでしてもらって信用できない、安心できないなんて本当に失礼ですよね・・・。
わたしはやっぱり自意識過剰なんだろうか。でもその過剰を減らすのはどうしたらいいんですか？？

わたしはロストを引き受けてもらうと決まった時から、大阪に行ったら、ホテルに泊まってお世話になって、次の朝すぐさようならして帰って来ると思ってました。

 

普通に。だから、せっかく大阪に行くんだからすぐ帰ったらもったいないなあ一人で観光でもしようかな、とか行くところ考えとこうっと。。。って思ってました。

それが、４０度の熱をだして、その後病み上がりの体で遅くまでデートしてもらって、わたしは驚きました。・・・そこまで考えて、責任をもって引き受けてくれたのか。。。って。

本当に、彼氏とか彼女とかそういう感覚がわからない・・・。動揺してしまいます。

わたしは子供と関わる事が多いのですが、うつむいてなんにもしゃべらない子って時々います。そういう子に、「して欲しい事があったら、自分で言わないとやってもらえないんだよ～」って言う事があります。

 

でも自分がそれをやってるのかな？と思うと情けないなあと思う・・・。

もしかしたらあの子たちも、わたしと同じに、頭の中まっしろになってしまってるのかもしれない・・・。自分が何を言いたいのかどうしたいのかわかんなくなってしまいました。

 

なぜこうも幼稚なんだろう(-_-;)　わたしはガキっぽい・・・。あ、書いてるうちにどんどん愚痴り大会になって来ました・・・。

このへんで、終わります～

では！おやすみなさい（＾-＾）

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こんにちはＯＯ　ｆｕｎｗａｋａです。

> お大師様です。空と海、っていいな、空とか海のような心持ちで人と接したいです。

空海、お大師様、といえば弘法大師の事だよねえ。

弘法大師は私の生まれた四国で生を受けたんだよ。だからだろうねえ四国は殆どの家が真言宗で四国８８ヶ所の巡礼も有名だし。

私が小さい頃は良く離れの部屋でお遍路さんが寝ていたなあ、、私の田舎ではお遍路さんに、晩ご飯を食べさせ泊めさせるのが普通の事なんだよ。

お遍路さんを無料で食べさせ泊める事が功徳になるという意識があるのか、そういう意識は無くとも、着の身着のまま粗末な身なりで雨風に打たれ夕刻遅く巡礼を続けているお遍路さんをみると「泊まってゆかんかね、お風呂にも入りなさい。」と声を掛けずにはいられなかったのか。。。

当時の私は子供心に「なんでこんな汚い人をお父さんは家に泊めるのかなあ。。」と思ったものだった。。
今思うと、、、人の真心がどういうものか解らない罰当たりな子供でした、、、、ｍ( _ _ )ｍｍ( _ _ )ｍ

今はお遍路さんも豊かになったというか、観光化して、バスとかマイカーで８８ヶ所巡りをするから、泊める事は少なくなったようだけどね。

> 知り合いの娘さんで、ＯＯ（ＯＯ）ちゃん　という名前の子がいます。
> めちゃくちゃ自由な子です！

そうか名前のとおり、いい子だねえ。。。（＾ｇ＾）

> ｆｕｎｗａｋａさんのお孫さんはどんなお名前になったのでしょうか（＾-＾）

Ｏです、ＯＯのＯ、何故こんなへんてこりんな名前にしたかというと、ワイフがＯ子という名前で、私は子供にワイフの一字を取りたかったので、ＯＯ、と名付けたかったのだけど、

 

当時は名前に、漢字のＯを使えなくて、で、仕方なく、ＯＯ、と、ＯＯ、にしたのだけど、娘もどうしても、音読みで同じＯＯ、を子供に入れたかったらしい。で、男の子が生まれたから、漢字一文字の、Ｏ、音読みが同じＯＯにしたらしい。f(^-^;

まあ、ＯＯからの出発で、人として１００にも１０００にも大きくなってほしいと言う事で、良し！と、しよう。。（＾ｇ＾）

> わたしはやっぱり自意識過剰なんだろうか。
> でもその過剰を減らすのはどうしたらいいんですか？？

人を信用するかどうかは、私がアドバイスしてどうこう出来る事では無いよ。ＯＯが俺を信用していない以上、俺もＯＯを信用しない、それだけの事。

信用されたければ、自分から信用しなさい。話をして欲しければ、話しなさい。好かれたければ好きになりなさい。愛されたければ愛しなさい。

ホームページで何百回も説いている事です。(^。^ )

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今晩は、チャットありがとうございました（＾-＾）話せてうれしかったです（＾-＾）

ＯＯ（８．）さんお元気かな？と思ってたところだったので話せて本当にうれしかったです。良い仕事が見つかるといいですね！見つかったかな。。

ｆｕｎｗａｋａさんのことは、普通の人より桁違いに特別な感じがするから緊張してしまうんだな、と、思いました。

チャットのとき、ｆｕｎｗａｋａさんが、おそらくそうだろう。と言った事のように、たしかに、ｆｕｎｗａｋａさんは特別な人、大切、という感覚が私の中に強くあると実感してます。

 

それに、指導を受けてる、感謝する、っていう思いもけっこう強くて性の関係が出来たからと言って対等な男と女。自分のもの。身近な人。という感覚は私にはぜんぜん持てないというか・・・

 

だからいまでも敬語のままなのだろうと思います。敬語を使うのは単に年齢が離れているからだけではないようです。。

正直、以前メールやチャットで言ってくださったように、二回目に会ったらなれなれしく引っ付くこと、出来たらしたかったのに実際に会うと緊張してそれどころではありませんでした・・・。

でも、「愛が無いというのではないと思う。」というようなことをｆｕｎｗａｋａさんがチャットで言ってくださったのがわたしは本当にうれしかったです。

 

・・・・それって、わたしが自分の中でｆｕｎｗａｋａさんを大切な存在と思ってる、ということが伝わってるということですよね？（＾-＾）うれしいです（＾-＾）よかった。

でも実は、今朝目覚めた時、はっと思ったことがあります。「わたしはｆｕｎｗａｋａさんをとても愛したいと思っている。」というのを感じました。（よく、朝、目覚めた時に大事な事が閃くことってありませんか？）

チャットの中で、１年とか２年とか居てもいいって言ってくださった事本当に、心からうれしく思います（＾-＾）（＾-＾）（＾-＾）

実はわたしは、最近、はじめに言っていた６ヶ月でなんとか成長しなくては・・・という焦りがありました。

 

この調子では無理なんじゃないか・・と、内心不安で悲しく思っていました。そばに来てもいいと思ってるって言ってくださったのも本当に本当にすごくうれしかったです。。。。。ちょっとだけ涙がでました。

私にそんなことを言ってくれるｆｕｎｗａｋａさんはやっぱり大切な人だなあ。。。とまた思ってしまいます。うれしかったです。。。

そういえば、このあいだ図書館に行った時、ｆｕｎｗａｋａお奨めの曽野綾子さんの本を借りたので読んでます（＾-＾）「魂の自由人」という本です。

 

エッセイだから読みやすいです（＾-＾）まだ読み切ってないから、感想は書けないけど気になった言葉がありました。

「自分が持って生まれた個性ある肉体と精神に、最高の磨きをかけるのがすばらしい人間だ。そしてその人だけが魂の自由人なのである。なぜなら、そこには下らない外見で他人に同化しようとする卑怯さがない。

 

自分自身で自分の美を発見し、その個性が現世でなくてはならない人物になるほかないことを悟る。そうでなければその他大勢に埋没することになる。」

「個としてとどまる勇気が初めてその人を解放し輝かせるのである。」

私は正直、自分の足の形、太さが好きじゃなくてｆｕｎｗａｋａさんにスタイルを褒めてもらってうれしいけど、自分で足を眺めると素敵とは思わないんですね、好みじゃない。でも曽野さんの言うように「個性有る肉体に磨きをかけること」、の重要さを考えると、ｆｕｎｗａｋａさんに言われた「努力不足の怠け者」というのはそのとおりで自分は傲慢だと感じました。。。

自信が無い自信が無いと言ってる間にちょっとでも磨く努力をしなければ！と思います・・・。

 

林真理子さんも言ってました、「若い頃、女は顔じゃない、心よ。と言ってる時間があったら足のマッサージのひとつでもしておけばよかった。」って(^^;（ｆｕｎｗａｋａさんも曽野さんも容姿だけについて言ってるわけじゃないけど・・・）

またメールが長くなってしまいました。。m(_ _)mそろそろ終わります。。。おやすみなさい（＾-＾）

そうそう、お孫さんの、Ｏくんって名前、かっこよくていいですね（＾-＾）

モテそうですね（＾-＾）

 

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​こんばんは（＾-＾）

私も大阪に行って、ＯＯ（８．）さんと同じマンションでお隣の部屋に住んでみたいです（＾-＾）たのしそう！。。。
Ｏ～さんにもお会いしてみたいなあ。と思います。わたしも仲良くなれそうですか？？（＾-＾）

私は、来年度転職予定ですがどうなるかわかりません。でも、「大阪に来て、ＯＯ（８．）の近所に住みなさい。(^。^ )」って言ってもらえるとうれしくて本当に大阪に行きたくなってしまいます・・・

今日は、ＯＯＯでＯＯＯＯＯの先生役をして来ました。。。仕事じゃなくて遊びです（＾-＾）本当は泊まりで、ちびっこや親御さんたちと過ごす予定だったのですが最高に！疲れたので、帰って来てしまいました・・・(-_-;)でも、すっごく楽しかったです。。。
それに、ｆｕｎｗａｋａさんからまたメール来てるかも、と思うとやっぱり帰りたかったので・・・。

ｆｕｎｗａｋａさんは子供の時、どんな子だったんですか？？子供時代のｆｕｎｗａｋａさんを見てみたいです（＾-＾）どんな子なんだろう？

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こんにちはＯＯ。（＾ｇ＾）

> 私も大阪に行って、ＯＯ（８．）さんと同じマンションで
> お隣の部屋に住んでみたいです（＾-＾）
> たのしそう！。。。

おいで！おいで！いつ来ても良いよ～！（＾ｇ＾）

> Ｏ～さんにもお会いしてみたいなあ。と思います。
> わたしも仲良くなれそうですか？？（＾-＾）

Ｏ～とも仲良くなれるはずだよ。
Ｏ～は、焼き餅焼きだけど、、、これはユートピア全員、いや俺も含めて人間皆一緒か、、f(^-^;

 

Ｏ～も８も、人を決して攻撃する性格では無いし、常に他人を気遣う性格だからねえ、ＯＯが攻撃しない限りＯ～もＯＯ（８．）も引かずに仲良くしてくれると思うのでまず大丈夫だよ。

二人とも、人から攻撃されて泣く事は有っても、マズ他人を攻撃出来ない性格だねえ。。

但し！かなり二人ともボケかましはするけど・・根本的にボケボケなんだろうねえ・・あの二人は（笑）

> 私は、来年度転職予定ですがどうなるかわかりません。
> でも、「大阪に来て、ＯＯの近所に住みなさい。(^。^ )」
> って言ってもらえるとうれしくて本当に大阪に行きたくなってしまいます・・・

では、これから一年間はＯＯみたいに無駄遣いを一切せずに、しっかりと貯金をしなさい。せめて１００万は溜めておかないとねえ、、、一人住まいするには。。

私の子供の頃かぁ、、、夏休みなど朝から夕方までいっつも川で鮎を自作の銛や水中銃で突いて獲る漁をしたり川エビを捕ったりして、いつもお袋に言われていたなあ、「目と歯だけ白くてあとは全身真っ黒！！」（笑）

それにヘンに理屈っぽく、こまっしゃくれてかわいげのない子供だったんじゃあないかなあ・・私は、、f(^-^; ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ

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おはようございます！

ゆうべはチャット、ありがとうございました（＾-＾）

あの後も遅くまで起きていて、考えていました。大阪に引っ越すこと、真剣に考えて行きたいと思います。私の将来や体のことをきちんと考えて下さっていて、本当にうれしく思っています。本当に、ありがたいなあ。。。と、感じます。
ｆｕｎｗａｋａさん、ありがとうございます！　m( _ _ )m　m( _ _ )m　m( _ _ )m
とっても感謝してます（＾-＾）　うれしいです　（＾-＾）

来年の春まで、今の職場に居るつもりなので（切り替えや契約の関係上、Ｏ月がベストなのです。。）仕事を辞めたらバイトしたり、勉強したりして過ごそうと思います。。。それで、１年後に、大阪に行ければ良いな、と思います。。。

１年後には、せっかくｆｕｎｗａｋａさんの彼女として暮らしているＯＯ（８．）さんのお邪魔にならないかなあ、（ＯＯ（８．）さん、２年半ずっと大阪に来たかったから、こつこつお金を貯めてきたっておっしゃってました・・・。そういうｆｕｎｗａｋａさんを想う気持ちとか思うと安易に「仲間にいれてくださ～い♪」ってノリで簡単には来られたくないんじゃないかな、と思ったり）とか、考えたんだけど、私はＯＯ（８．）さん好きだし、なんとか仲良く一緒に過ごさせていただければいいなあ、と、思います（＾-＾）

もしも、わりこんでしまうようだと悪い気がするけど、他のユートピアの方も来るかもしれないですよね、まだ、Ｏ～さんも行けるかもしれないんですよね？。。。

目標としては、そういう方向で、真剣に考えて行きたいなあ、と、思っていますので、どうぞよろしくお願い致します！　m( _ _ )m
まだ、どうなるかはわかりませんけど、問題なく、良い形で実現できれば、、、。大阪に行く方向でがんばって行きたいと思います　m( _ _ )m

チャットの中で、
ＯＯ（８．）さんや、Ｏ～さんの攻撃しない性格について、私が、お二人から学ぶべきかも・・。と言ったら、ｆｕｎｗａｋａさんは「でも、あれは天性の生まれ持ったものだからね・・・」と、いうような事をおっしゃってましたよね。

でも、真似出来ないにしても、人を見て自分を知る。という事では勉強になると思います。。。だから、Ｏ～さんと、ＯＯ（８．）さんと一緒に過ごせるの想像して内心楽しみにしているので、ぜひ、Ｏ～さんも大阪に行かれると良いなあ。。。と思います・・・。
かなり、私個人の勝手な思いですが・・・(-_-;)　

その、天性のものだから・・・っていうこと、わかるような気がします。おっしゃってる事、理解できます。
私の中で、思うことがあるんだけど、「魂の格」みたいなものがあって、たぶん、そういう人は、魂の格が高いんだと思います。その格は年齢も学歴も貧富も関係なくて、本人の努力以前にまず生まれ持ってるもの。っていうか・・・。

そういう人は、説明できないような、品というか、うまく言えないけど・・・なんというか、・・・ありますよね。子供でもいます。そういう子。なんか、何かをわかってる子。誰に教わるでもなく、人の気持ちを考えることが始めから自然にできる子。（親がわがままなのに、子供は格が高い。ということがたまにある・・・。）私の魂の格、低いなあ～～～(^^;なんか、私って下等だなあ～～(^^;って思うこと良く有るんだけど（笑）　

そんな自分を笑える自分が居て、私ってレベル低いよね、バカだな～って本当に思いながらもバカな、下等な自分も許せるというか、、、、。その上で、治せる事は治して、真似できる事は真似して、出来る事はがんばって、ちょっとでもよくなりたいなあ（＾-＾）　と、前向きにいられる自分が居ます。

今思うと、こう思える私の心には、ｆｕｎｗａｋａさんの力がすっご～～～く、影響してるに違い無いって思います。。。

ｆｕｎｗａｋａさんに、「嫌がらせですかっ？」って言った時を振り返ると、今、ちょっと頭おかしい！？、って思える自分が今居るということはあきらかに私は幸せになったという事です。。。まともにもどれて良かったです　（＾-＾）（＾-＾）（＾-＾）
あの時は、たぶん、精神病はいってました・・・(-_-;)

ｆｕｎｗａｋａさんのおかげで、わたしの曲がった心が、まっすぐになって来たような気がしています。。。

まだまだ、わからない、わかってないことがたくさんあると思います。どうぞ、これからも教えてください、気が付いたことがあったら注意してください、自分がしあわせに変わっていけることが本当にうれしいです、がんばります（＾-＾）

 

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ｆｕｎｗａｋａさんＯＯさんのページ読みました。

私は、ｆｕｎｗａｋａさんにロストを申し込む前後、ユートピアのページを見て、ＯＯさんのページが一番好きで、今も私はユートピアの中でＯＯさんが一番好きです。（自分に似てるところがたくさんあるからかも。。。　）

私が、申し込む前から思っていたのは、ＯＯさんがfunwakaさんに一番愛されてるように見えた、ということです。

でも、ＯＯさんは一番愛されていないと思ってる。。。周囲から見るのと、本人と、これほどギャップがあるなんて驚きです。。。。

ＯＯさんは、他の人が何歳年上で、魅力的で、追いつけるとか、追いつけないとか、そういうこと、考える必要無いくらい御自分もかわいくて素敵なのにそのことが何故信じられないのかな？と思いました・・・。

ｆｕｎｗａｋａさんの言うとおり、自分の角度からの、「愛されてない」という見方しか出来なかったのかもしれないと思いました。私の角度から見たらすごく愛されてるし、ｆｕｎｗａｋａさんの角度からは、ＯＯさんはとても愛しい存在なはずなのに。

愛されていないと思うことも、愛されてると思うことも自分の取り方次第、なんだなあと感じました・・・。

ぜひぜひ、ＯＯさんは、ｆｕｎｗａｋａさんの愛を実感して早くユートピアに戻って欲しいです。
そうでなければ私も悲しいです。

「分かりました。せっかくいろいろしてもらったのに、ごめんなさい。。
本当にありがとうございました。m(__)m」
「はい。ｆｕｎｗａｋａさんもお元気で！(^-^)」

↑ＯＯさんのこの言葉が本心でないことを願いますし、きっと本心では無いと思うから、もっと自分の気持ちを大事にして欲しいです。
ＯＯさんの心がかわいそうです・・・。

もし、ＯＯさんにこのメールを転送されるか、お話することがあるなら、ＯＯさんに、「私も、ＯＯさんはｆｕｎｗａｋａさんにとても愛されててうらやましいなあ～と、思うことがよくあります。」と、お伝えください。。。

わたしも、ｆｕｎｗａｋａさんに、指導をやめるって言われた時、私の言葉にｆｕｎｗａｋａさんがとてもがっかりしたことが驚きでもありました。
そんなにがっかりするほど私のことに真剣になっていたのか！？って。愛がすくなければ、少々の事はどうでも良くがっかりもせず、ハイどうぞ、と軽く受け流せると思う。

だから、あのとき本当にうれしくて、涙がでました。。
嬉しくてたくさん泣きました。

私が子供だということはすでにｆｕｎｗａｋａさんにはバレバレなので、私もこのままの自分で行こうと思います。

まっすぐ行っちゃっていいのかな～（＾＾；）という気がしますけど、（本当に迷惑かけそうで、怖いのです・・・）まあ、きっとｆｕｎｗａｋａさんは始めから私がどんなしょうもない人間か解ってて先も読んで引き受けてくれたのだろうし・・・。

「これからだよ、ちゅうりっぷが私を抜き差し成らないほど好きになってくるのは・・・二回、三回、四回、と私に逢いに来る度に、その熱はヒートアップし、あと四ヶ月も経たないうちにちゅうりっぷは、夜中に私を思って、切なさと愛しさで涙を滲ませるようになるんだから。でも、人生で一度はそれほど好きな男と出会ってなければね、そんな事も成しに結婚スルなんて悲しすぎます。。」

というメールを以前貰って、私はそんな風になれるのを楽しみにしています、そうなりたいと思ってます。。。

そうなった時、やきもちは、きっと焼かないはずは無い。ただ、焼くだけなら焼きたいけど、攻撃とかストレスに変えて相手をメチャクチャにしてしまうことをしたくないです。子供の時、姉妹に焼きもちを凄く焼いて、妹をいじめた事があったから・・・。

だから、恋愛でやきもちを焼きだしたらすごそう・・・。
恋愛ではそうなった事が無かったけど、恋愛が一番我を見失うのだろうと思うとなおさら、気になります・・・。それをしたくない、キレイでいたい、という思いがあって。。。周りが見えなくなるというのは以前、良くあった事です。自暴自虐になった事があって。

それを繰り返すのは反省してない、自分を肯定してるだけだっておっしゃってましたよね。

自分は長い事、物事に真剣になりずぎることをビビッて距離を置く癖があったんじゃないのかなあ、と思います。
そろそろ自分の感情に責任を持たなければ！って今日思いました。

今回のことで信頼ってどういうことか、垣間見れた気がします。

私もｆｕｎｗａｋａさんのこと、信頼します。

はっ、と今思ったんだけどまず、自分を信頼しないと！と、思いました。自分の感情を引き受けるには、自分を信頼していないと駄目なんだ、
と今ふと思いました。そうだ、自分を生きよう！って今思いました。
自分の中でどうすればいいのか、今、霧が晴れました。

な～んだ、安心（＾-＾）

と、今思ってます・・・ｆｕｎｗａｋａさん、好きになりますよ～～～、いいですか～～！？？

 

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​> そうだ、自分を生きよう！って今思いました。

君たちは、もう、というか、これ以上自分を生きては駄目なんだよ。ＯＯ．も、ＯＯも、ちゅうりっぷも、自分を生きるから、自分だけの思考で生きているから今まで、一人で生きてくるしかなかったんだよ。

だから、これ以上自分を生きてはダメで、異性とのコミュニケーションを取ることにイッ証券身になるべきです。

君達は赤ちゃんレベルのまんまで未完成なんだよ。

人間としての成長とは、どういう事か？動物では無い人としての素養、それは、『他を思いはかれる』から人間として認められるんだね。

犬や猿や馬や牛やブタが他の者に思いを馳せて、その者のためになる行動や思考が出来るかな？

動物にそんな事は出来はしない。常に自分の事だけ、自分の食料と縄張り確保と自分の思いだけで汲々として生きている。

自分だけ、自分の為だけ。そんな動物レベルのままに生きているから、幸せが逃げて行く。

自分を生きていいのは、人としての素養が備わってからなんだよ。

オリンピックの選手が良く「自分を信じて良かった！」って言うだろ？　あれは、それまで、勝者になるためにそれこそ、死ぬほどの努力と訓練に明け暮れて自分を遙か高いレベルまで引き上げてきたからなんだよ。

君たちのように、他の人とのコミュニケーションを自分だけで生きてきた者が、これ以上自分だけで生きてはいけないんだよ。

動物に近い状態で生きている、他を殆ど思いはかれない、自分の事で精一杯で生きている、今の君達のレベルで、これからも自分を生きれば、成長は見込めない、まだまだ、当分は！自分の為を思って生きるのでは無くて、君達は、他人の為を思って生きなきゃあいけないんだよ

 

。自分の為だけを思っている、そんな怠け者のままでは、もう駄目なんだよ。。。

> ｆｕｎｗａｋａさん、好きになりますよ～～～、いいですか～～！？？

望む所です！

いくらでも！どれだけ好きになってくれても良いですよ。私がちゅうりっぷを愛するよりももっと大きく私を愛しなさい。無理だろうけど。。。

それと、大人の恋愛が出来るなら、です。

大人の恋愛とは、全て、自己責任、において、決断し、その決定や行動の結果も全て自己の責任において完結しなければならない、という事です。

後にどのような事に成ろうとも、他人に責任を転嫁しない、全て自分の責任において自分が責任を取る、という事です。

これからのちゅうりっぷの人生において、最も基本的に身につけなければいけない大事な事です。(^。^ )

 

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はい、わかりました。。。m( _ _ )m

３０までには絶対に、人間になりたい！です。本当にそう思います・・・がんばります。

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> ＯＯさん、どうですか？

ＯＯの指導はもう終わったよ。この前のメールの通りです。本人が指導をきかないのだから続けても何の効果も無いしね。

あそこまで愛が何かを解らないとねえ、これ以上の指導は無意味です。

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> スケジュールの調整が必要だったら、言って下さい。

調整では無くもう一つ余分に来られるよ、というお話です。一応ユートピアの娘全員に送っています。
でもお金もかかる事だし、仕事の都合も有るのだから無理しなくていいんだよ。（＾ｇ＾）

> そうそう、夏休み、忙しくお過ごしでしたか？
> 楽しく過ごされましたか？（＾-＾）

久しぶりに空を飛べて超ご機嫌です！！（＾ｇ＾）

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さっきのチャットの新たなユートピアの申し込みの方のお話。。。

やっぱり、ユートピアへは次から次と、申し込みがありますね。。。
つらい思いをしてる人はたくさんいるんだ・・・。と、また思いました。。。

ｆｕｎｗａｋａさんがこれ以上忙しくなる可能性はこれからもずっと有るんですね。私は何も言えないけど、ｆｕｎｗａｋａさん、忙しくても体を壊さないようにこれからも気を付けていってくださいね（＾-＾）それしか言えないけど。。。

では、おやすみなさい（＾-＾）

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こんにちは（＾-＾）

調子はいかがですか？今日は食べ過ぎてないですか？（＾-＾）

私は今日、不思議な事がありました。朝ごはんも昼もきちんと食べたのに、仕事帰りの電車を乗り換えるとき、異様にお腹がすいてきてぶったおれそうなくらいお腹が空いて気を失いそうでした！(*_*;そして駅ビルに駆け込みカフェでご飯を食べて、おかわりもして、帰りにおかずを買って家でもまたごはんをたべました（笑）

この数日間、このあいだの、叱られチャットを何回も読みました。読んで解ってきたこと、読んでもわからないことも有りました。

だけど、ｆｕｎｗａｋａさんが「自分を生きるのはまだはやい」と言ったこととってもわかってきました。通勤時に会う人、職場、お客さん、友達、知り合い、家族、などなど、他人を見て自分がどういう人なのかが少しずつは、わかってきました。。。。

ああ、そうか、こういうことを言ってたのかな？と思いました。やっぱり、自分だけ見てたら自分の事わからない。。。

世の中にはほんとにいろんな人がいます、自分より立派な人ばかりだけど、私よりヒドイ部分を持った人も両方居ると思いました。両方の人を見ないと、まねしなければならない事も治さなければならない事も、私には見えてこないと思いました。

やっぱり、私は自分だけを見てたんだなって思いました。ちょっとこの人やだ～。。って思う人は、大体自分も同じことしてます・・・(-_-;)
（私は公共の施設で働いてるから、精神障害者の方や、心が不安定な方不定職の方、いやがらせに来る方などいろんな人と会います。）

ここまで書いて、チャットに入ったので、あの話を、これからくわしく書きますね（＾-＾）

今日、電車の中で、席が空いていて、人が座ろうとしてる直前に席をおもいっきり横取りしてるおじさんがいました！でも、そのおじさんは、そのことにぜんぜん気づいてないんです(-_-;)まったく見えてないみたいです。気づかないのおかしいだろうって状況なのに。。。

で、自分は、（どうも、ホントに気づいてないのか）悪気の無いとても平和な顔で、呑気に漫画を読んでいました・・・・・わたしはびっくりしました。わざとやった人の顔じゃなかったです。わざとする人は、目つき態度悪かったり、しらばっくれた顔するから。。。それを見て、私は、これって自分だ～・・・って思ってしまいました・・・。

自分の事しか見えてない、まわりをぜんぜん見てない、わたしはこのおじさんが、「今日からおれは自分をいきるぞ～！自分に正直に生きるぞ～！」、といったら「それだけはやめてください。」とお願いしたいです。。。

そういうわけで、私は自分を生きちゃいけないとわかりました。基本的な、普通のことが見えてないのでは駄目だと・・・せめて、同じ車両までとは言わず、同じ席周辺ぐらいは見えて欲しいですから・・・・。
わたしもこれなのね。と思いました。。。(>_<)

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ＯＯさんに、今日、メールを送りました（＾-＾）
ＯＯさん、うれしくうけとってくれるかな？と思いながら伝えたい事や気持ちを書きました。。。

ＯＯさんが元気になってほしいという気持ちで書いたのできっと迷惑にならないでＯＯさんへ届いてくれるといいな、と、思います。

ｆｕｎｗａｋａさん夕べは遅かったのに今日も朝から忙しかったんですね～、いつも夜はあれくらいは遅いのかな・・。おつかれさまでした（＾-＾）

今、気が付いたんだけど、携帯に留守電入れてくれてたんですね。。。ごめんなさい、気づかなかったです。。

 

あと、それから、「メッセンジャーがタダやから、しょっちゅう勝手に停止してメンテナンスをしよるねん、だから、気にしなくていいよ。ちゅうりっぷのせいではないんやから（＾ｇ＾）」って、メールを携帯に下さって、うれしかったです（＾-＾）

これも、ちょっと私を気遣っての一言ですよね。。。ありがとうございました（＾-＾）
ｆｕｎｗａｋａさん、がんばるから、私もＯＯさんにも、「無理だろうけど。」って言葉は言わないでくださいね。。。。

ｆｕｎｗａｋａさん。。。
チャットで読者の方のメールを好きじゃないって言ったことなんですけど。。。読み返してみても、この方もとても大切な事を書いていると思いました。

 

だから、好きじゃない、とかではなくてきちんと受け止めないと。。。と、思い少し反省です。。。ｆｕｎｗａｋａさんの言うように、私がこの方の意見を好きじゃないのは「そのものズバリ君たちの弱点の確信を突いているからだと思うよ。」という言葉どおり、反発の思いから出てしまった気持ちかな？と考え直してます。。m( _ _ )m。。

でも、最初に私が感じたのは、なにか、《全くの他人が自殺した人を批判する意見》に似てるような印象に捉えてしまいました。

 

「自殺するなんて弱い、なぜがんばらなかったんだ！」という意見だけでもっともなんだけど本人に対する思いやりから来るのより間違いに対する攻撃とジャッジのみ。という印象で受け取ってしまいました。

（このメールもHPに載るのでしょうか？ちょっと心配。。）

だけど、わたしこそ、相手を思いやれてない代表なんだから（＾＾；）人の意見がどうの、と考えることが出来ない立場なのにね！って今日は思ってます。。。

では。。。今日は満月ですね（＾-＾）おやすみなさい。

P.S チャット声が枯れてる様に聞こえましたが、風邪は大丈夫ですか？？（＾-＾）

 

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